母が重い｜掲示板スレッド

娘が小さい時、完璧を求めていつもきつく当たるので
自己肯定感が育たないままになってしまった、
というエデュママにありがちなパターンも紹介されていましたが
娘が大学に入学後に問題が始まったパターンもありました。

娘に夫の愚痴を何時間も言い続ける…
娘が結婚しても電話で言い続ける。

つい、娘を友人のようにして愚痴を聞いてもらう相手にしてしまう
のかもしれませんが、父親の悪口なんか聞きたくないですよね。
娘にしたら非常に苦しい。
いま、高校生の娘にちょっと夫の愚痴を言ってしまうことがあったんですが
言わないようにしなくては……と思いました。

＞娘に夫の愚痴を何時間も言い続ける
＞娘が結婚しても電話で言い続ける

なら娘も負けずに夫や子供の愚痴を聞いてもらえば良いのでは？

ずっと読んできて、娘に当たる皆さんが優等生すぎ、真面目すぎるのでは？と思いました。
同じ兄弟姉妹でも、しつこい母親をサラッと右から左へ流す人もいると思いますよ。
私はそんなに優等生ではなく、無抵抗不服従ですので、母親には負けてないし、サラッと流せます。

例えば夫や子供の愚痴を言えば、
「あなたが選んだんでしょ」
「あなたの子供でしょ。」で終了なんです。

こちらに耳はあるけれど、あちらには口しかないのです。

優等生ではありません。だらしない、だらしないと言われて育ち、そのままです。

ちなみに私は後に結婚した兄のお嫁さんと楽しくランチしてショッピングしていたところを母親に目撃され、
絶縁となりました。

母親の話をしていたわけではありません。ある趣味が一致して盛り上がっていたのですが。

裏切り者!裏切り者!と言われ、それきり。

母親にも兄にも会いたいとは思いませんが、義姉が気がかりで、
たまらなく悲しくなる時があります。

＞娘も負けずに夫や子供の愚痴を聞いてもらえば良いのでは？

こんなことしても、何の解決にもならないです。さらにしんどくなります。

母は娘に愚痴も含めて何でも話せる分身のような存在を求めてきますが、
娘は、分身扱いされることが苦痛。

また、娘は、母に何でも話したいとも思っていない。

母の娘への気持ちと、娘の母への気持ちに大きな温度差があるから、
「母が重い」になるのです。

優しいよい子なんだと思います。
愚痴に対して「あなたが選んだ夫でしょ」と言われるなら「お父さんもお母さんが選んで結婚した人でしょう」と言えばいいと思います。
義姉さんと会っていて裏切り者と言われたら、「お母さんは義姉さんが嫌いかもしれないけれど、私はそうではない」といえばいいと私なら思います。
そんなこと言えるわけないとおっしゃるでしょうが、一事が万事、言われるまま言うとおりにしているから、お母さんは「娘は自分と同じ考え（娘は私と同じ人間）」と思い込んでしまうのです。
反論せず、言うとおりにしてくれるのだから、それは当たり前です。
言い返せないのは、そのように育てられたからとおっしゃるかもしれませんが、何から何まで母親のせいにできる年齢でもないのではとは思いますね。
こうなったのは母のせいと言うのは、裏返せば母への甘えでもあるのかもしれません。

母が重いというのがわからない人も
実際大変な思いをしている人もいるのです。
夫なら、自分が選んだし、最悪別れるという手もありますが、親子はそれができない。
さらに、育ててもらっている時は、圧倒的に母親主導の時期もあります。
大きく影響を受けるのです。

母親とうまくいかないという人は結構いますよね、親しい人にしか言わないだけで。
で、私は父とうまくいかなかったのですが、周囲には言ったことがない。また、大人になって、兄弟間でも温度差が違います。

色々な人がいて、色々な親もいるので
この意見がだめだとか、こういう考え方が悪いとかは無いと思います。

電車の中、お店、スポーツクラブ・・・町中いたるところで、周りの迷惑お構いなしに大声でくだらないことを話している老齢の女性たちを見かける。

やたらアグレッシブで、押しが強く、世間知らず。
そして、非常に「自分勝手」。話題もくだらない。

こういう人の娘は（もしいたら）大変だろうなと思う。

そういう人の娘に限って、普通に常識があるから、自分の母親の非常識さ（＝自分勝手さ）は嫌いだと思う。

良い子さま

別に私は何かが母親のせいとは言っていませんが。
母親を描写しているだけです。何も求めません。

何故反論もしないのか？それは、もう、諦めていたからです。

わーわー駄々っ子のように大きな口を開けて鼻水をたらして
足を踏み鳴らしてわめく母親を
ぼんやり子供と見ていました。

我が家を一歩出ると、外車に颯爽と乗り、
お稽古事で先生、先生と呼ばれる風情に早変わりしていましたね。

自分の親でなければ、とっても面白いですよね。