母が重い｜掲示板スレッド

何でそんなに必死なんだろうね。

生きづらいから、このスレで私まちがってないから！と言いつのっているようにしか見えない。

自分と違う意見を認められないのは、毒母の典型ですね。
ｴｽﾞの中の人じゃないんだとしたら、相当アレかと。

愚痴電話さん
あなたのお母様は本当に凄いですね。
申し訳ないけど、酷いですね。
読んでいて、腹が立ってきます。(笑)

でも、それと同時に貴女にも何とかならないのと、少しイライラしました。

良い子さんがおっしゃってること一理も二理もあると思います。

もっとガツンとお母様異常に、鼻水ならこちらは、わざとヨダレ出して半狂乱で叫んでみたら。
叫びは本心でね。
本心になると思う。

違う角度から奇襲戦で。

お母様は、貴女は、いつもチョキばかりだからグーばかり出して、あなたを押さえつけている。

貴女は辛いけどそれを甘んじて受けている。

自分が程度が低いと考えてるのかもしれなあが、一回、お母様の何百倍も髪振り乱して、爆発してみたら。

なにげに他者を利用してストレス解消をしたり、自分への攻撃を巧みに他者に振り向ける、いつも自分が上、一番でないと気が済まない

というような方を知っていますが、本人はいたって無自覚。
自分ほど優しい、親切な人間はいないと思っているようです。

わが身を客観的に見られない、自分の汚い、いやな部分を自覚していない、自覚しようとしていない人は「重い母」「毒母」になりがちなのではないかな。

これは私個人の考えですが、親の理不尽さと懸命に闘っている人のに、そういう場面ではこうすればいいといった「対処療法」的な提案をしても、たぶん本質的な解決にはつながらないんじゃないかなあ。

それにそこまで関係が破綻していまっているのに、今更こうあるべきとか、そういう形に向かう努力に意味があることだと、きっと当事者の方は思わないだろうし。

ただ話を聞いて、想像を絶する世界の話に「そうなんですか、たいへんですね」と言ってあげるだけで充分じゃないかな？
きっと当事者の方は、親にそういう話の聞き方をしてもらえなかったのだから、そうやって聞いてもらえるだけでものすごくうれしいんじゃないですか？
当たり前のことをしてもらえなかったわけですからね。

いま最初から読みかえしてみると、２頁に

＞母が重いなんて、育ちの良い人はそんなことはありませんよ。

というコメントがありますが、このロジックは逆じゃないかなー？

育ちの良い人＝育てられ方が良かった人

「母親に良い育てられ方をした人は、母が重いなんて思わない」

要するに、母が重いと思う人は、母親の育て方が悪かったんです。
「育ちが悪い」なんていうと、なんだかその人自身が悪いみたいな印象ですが、実は「育てられ方が悪い」なんですよね。

もちろんどんなにひどい親の元で育っても、親を重いと思わない人もいると思いますが、そういう人には

「たいてい育て方の悪い親の子は親を重いと思うけど、そう思わないのはあなた自身がすごい努力をしたか性格的に強かったか、どちらにしてもあなたはとても素晴らしい」

といって評価をして差し上げたいなと思います。
そうやって自己解決できるのが当たり前だなんて思いません、すごいです。

母が重いのが育ちの良さとどう関係あると思うのか全くわかりません。育ちの良い人=金持ち、悪い人=貧乏？それならば名家で母が重いと思っている人も沢山いるでしょうから、関係ないと思います。貧乏でも母娘関係が良好な家も沢山あります。
育ちがいい人は母が重いなんて思わないとおっしゃった方、育ちがいいってどういう意味ですか？

とりあえず同意さんは、さんは、自分のHNも隠して私を２回も叩くことに必死ですね。
人への誹謗中傷に必死になる方が毒母か、それ以上では？
自覚がないご自分のほうがそうとうアレだと思いますよ。

その他育ちに関しては、悪いと書いた人に聞くのが一番ですね。
育ちという言葉にもロジックとかにも私はこだわりません。
育ちが同じ兄弟姉妹でも、性格の方が関係すると思っています。

何度もすみませんが、上記に書き忘れました。
ｴｽﾞってなんでしょうか？全くわかりません。