母が重い｜掲示板スレッド

愚痴でんわさま、ダイナマイトさま
会ってお話したいくらいです

私の母もエデュ的には相当だと思います。
昭和ひとけた生まれの女性ですが
大学院まで出ています。
結婚する時にはお手伝いさんが付いてきました。
持参金も相当だったみたいです。

母にひどい事を言われたら
「言い返せば？」
とおっしゃる方もいらっしゃいますが
言い返したらそれを何倍にも大げさにして周囲に言いふらし
結果周囲からも責められます。

もっとたちが悪いのは
愚痴電話に「そうねそうね」と
母の気に入るように相槌を打つと
「さくらこ（私です）が言っていたんだけどね！！」
と言って私を悪者にして母の意見をしゃべりまくります。

どうやっても何をやっても徹底的に打ち負かします。

ですから、絶縁する（没交渉）しかしょうがないのです。

２ページ目のそうそう(ID:ED2ocPPlGBs)さん
　あなたがどれだけ育ちが良いのかわかりませんが、これだけ批判レスがついているのです。素直にご自分の発言を反省し謝罪すべきではありませんか？

色々な環境でそれぞれ、苦しんでいるのです。
その様な方達の気持ちが理解できませんか？
育ち云々など関係ありませんよ。

本当に育ちが良い方なら私が言うまでもなく一言でも謝りレスを
したでしょうけど…
　

あさイチでは、有働さんが「母は、愛情深くて放任主義だったので、亡くなった今は感謝の気持ちしかない」と仰っていましたね。

愛情深くて放任主義…一見相反するような二つに思えますが、
これこそが究極の育て方なんだろうなあと思いました。

なかなか難しいですが、私も娘に対してこのようにありたいものだと思いました。

私の母は、一見放任主義と見せかけて、実は深い所で私や姉妹を支配する人でした。
TVで見る芸能人でも、近所や親せきの人でも、私たちの友人やその家族でも、
自分の意に沿わない人は、辛辣な言葉で徹底的に罵ります。
それを見ることによって、私たちに恐怖心を植え付け、
「あの人みたいになると、こんな風に言われるんだよ。」というアピールだったのでしょうね。
さすがにもうその手には乗りませんが、今でも
「私はあなたたちを自由に育ててきた」と本気で思っているみたいです。

母はよく愚痴ります。　そそっかしくて失敗ばかり。
言ってることがコロコロ変わる。　褒めたかと思えば
全くあなたって・・・とけなす。　気に入らないと
どうせ～でしょ！といじける。　急に呼び出す。

でも私は母が好きです。愛すべき女性として見てます。

なるほど、それが1番かもしれませんね。
子供のことを信頼しているからこその放任主義。
私自身、子供に過保護なところがあるので
少しづつ手離しているつもりですが、自分の性格の悪いところを見直して、毒母にならないようにしたいです。

私自身は父親が重い存在でしたが、今は痴呆も入り、老人ホームに入所していますので、そこまで深い辛さは消えています。ただ、私以外の兄弟は大きなシコリがあるようです。気持ちはとてもわかりますので、無理強いもせずにいます。


おそらく姑がここのスレタイに当てはまる感じです。
主人には姉が2人いますが、1人は引っ越しの時、姑だけに新住所を教えなかったそうです。おとなしい義姉ですが、メンタルも弱く、姑と会うとメンタルが悪くなります。かなり姑が原因だとそばから見ていても感じます。下の義姉は最近姑と絶縁状態のようで、姑は夫に会うと、この下の義姉の悪口ばかりだそうです。
夫があまり同調しないと、本当かどうか、義姉が夫の悪口を言っていたみたいなことを言ったり、上の義姉のところには行くなと行ったり、まるで自分の子供たちなのに、兄弟の仲を裂くようなことを言ってきます。
私も、流石にこれはおかしいよ、お義母さんの話を鵜呑みにしないほうがいいよと言っていますし、夫もお袋は昔からトラブルメーカーでクレーマーだったし、人格的に問題があると思うと言っています。

以前は、義姉が聞いてくれないのーと、まだ子供が小さくてバタバタ忙しい時に、夕方になると我が家に何時間も愚痴の電話をかけてこられました。まだ若かったし、誰かが聞いてあげないと、、と三時間ぐらい聞くことはザラでした。気がつくと夜8時になっていて、子供達の食事が遅くなることも、、。

その後娘が入院することがあり、あまりにも心配、心配と電話をかけてきて、ちょっと今は娘の事に時間をさきたいので、、とやんわりお断りしたら、烈火のごとくお怒りになり、◯◯ちゃん（私の娘）のことはどうでもいい！私の気持ちはどうなるの！！！といわれた時、
あー、この人はいつも愛情を振りかざしているけれど、ご自分が1番なんだと。それからは申し訳ないけれど居留守を使ったりしているうちに、電話は遠のきましたが。と同時に、義姉2人が、姑に私からみればちょっと冷たいなという態度だったことも理解できました。

亡くなった舅は立派な経歴で、姑も外からはいわゆる良いところの奥様だったんですよ。ちょっと接するには社交的だし感じが良い賢母に見えているタイプだと思います。
とにかく、支配欲が強く、そこから反発する人は許さない！自分が1番正しく立派と信じているような人です。
義姉達も、今は離れているようですが、それしかないかもと思います。

風邪をひいたとしても軽いものから肺炎になる程の重いものまで、と症状には差が有ります。
「大人同士」さんのお母様は、幸いな事にちょっと風邪引いたかしら？位のレベルなんですよ。
うちの母もそんな愛すべきレベルでした。

でも人間年を取ると、今までの性格が凝縮されるというか、段々と重症化してきました。
物凄い八方美人になり、私に兄の悪口を、逆に兄には私の悪口を。
最初は信じていたので、兄妹の仲が悪くなった時期もありました。
平気で作り話をしますし、問い詰めると保身に走って逆切れ。
上の方もおっしゃってましたが、自分の意見を他人が言った事にしての責任逃れ。
夫に先立たれて寂しくなったのが原因の一つかもしれません。

反面教師にしなければと分かっていても、生まれて来た時から長年洗脳されてますから、そう簡単にはできません。
上を見ればきりがない、そして下をみてもきりが無いと思って、うちの親よりももっと凄い親もいるのだと思ってます。

親で辛い思いをしている皆さん、親子の縁は切りたくても（実際そうされる方もいるのでしょうか）切れないですから、取り合えず今は自分の家庭を大事にして行きましょうよ。
いつか自分がもっと成長したら親を見る目も変わるのかな、と思っています。

同じレベルのお母さんでも、受け手の娘によって「許せない人」になったり「愛すべき人」になったりはするんじゃないかな。
娘が悪いってわけでも、今、悩んでいらっしゃる方にどうこう言うつもりはないんですが、とにかく一方だけの問題ではないと思うんです。

昨晩のHNのままで失礼します。

たしかにお互いの組み合わせもあり、一方的な関係ではないかもしれません。
でも、今現在のアラフィフ、アラフォーの方とそのお母様という絵柄で見るとそう思えますが（逆にお母様が弱者でさえあるような）、
幼いころは圧倒的に娘さんの方が弱者です。例えば３７歳と８歳とか。勉強の叱咤激励とは違う強要ってあったんだろうなと
苦しんでいるお友達を見ると思います。

で、娘さんが反抗期を迎えても、経済力や父親の不在、密室である家の構造を親は利用してねじ伏せることが出来るのではないでしょうか。
上の方々が書かれている嘘を言って兄弟仲を裂くような知恵のある母親であれば、反抗期の娘さんが親戚などに訴えても、信じてもらえなさそうです。