地方の墓守と親戚付き合い｜掲示板スレッド

我が家も同じような状態ですが。

民法896・897条をみてください。祭祀関連、墓地などですが、これは相続財産には入りません。だから相続方法と祭祀の継承とは別に考えなくてはなりません。
これは、祭祀の継承は個人が責任を負うようにしなければ、結局墓地の最終管理者が誰になるのか、不明確になるからです。
我が家の場合。義父が他界し義母はまだ介護付きホームにいます。義母は当然、現在の紅葉で有名な観光寺にある墓地に執着し、夫がこれを継承し我が家の高校生の長男がいずれ継いでいくものと希望しています。私どもも今は「はいはい」となんでも聞きおいて、従順にやっています。
いずれ義母が他界したら、義父の弟筋の人たちの方が菩提寺のそばに住んでいますので、彼らに墓地の継承をお任せする話し合いをするつもりでおります。
この菩提寺は、洛外ではありますがけっこう高い格があり、実は弟筋である親戚の方々がこの墓を継承したいと前に言い出され、義父が怒り出してもめたことがありました。我が家としては「時期が遅くなりましたが、お墓、どうですか？」とお話するつもりです。

スレ主さんの場合、先に書きました通り普通は、お寺とのおつきあいの費用や法事に関わる費用は、お墓をご主人が継承されている間は、スレ主さん宅が負担なさるのが一般的だとは思います。
ご親戚の方から、好意で負担を申し出てくださればよいのですが、要求するのは厳しいと思いますよ。

我が家なら、ご親戚のどなたかに祭祀の継承をお譲りするか、あるいは今首都圏にお住まいということなので、首都圏にお墓を移すと思いますね。そういう権限が、祭祀の継承者にはあるのですから。

「ご先祖様を大切にできないなんて」と怒られた、というのはどなたからでしょうか。もし費用負担を拒否された妹さんたちであれば、少し身勝手発言かと思います。

我が家は次男で、現在実家には義母のみ。将来は長兄夫婦が墓守を当然のごとく継承します。
義父母はそのために夫が幼い頃より長兄と夫は「分け隔てて」育てて来たそうです。結婚後も長兄夫婦が新築した家の援助はもとより、あからさまではなくとも姪たちへの祝い事も我が家より優遇しました。
夫と私はそれで良しと思って来ました。夫の実家を継ぐという事はそういうことだと。

スレ主様の場合、ご実家はいずれは御主人に戻って来てもらい、家を継いで墓守をして欲しいという願いがあった。それならば妹さんたちよりも長男に資産を残すつもりであったでしょう。
妹さんに実家を渡すのは別としても、長男として実家には責任は免れません。
もちろんそうなさるつもりでしょうが、費用に関して釈然としないのであれば、相続の上で考慮なさるべきです。

最初に身勝手と書いたのは、一旦家を出た妹に費用負担の責任はないと言うのなら、ご実家のことは長男である御主人に一任すべきで、この先の祭祀の執り行ないに意見どころか怒るなどとはありえません。

また、いつかはこうなる事は明らかで、ご両親が亡くなってから墓守の費用を負担だと気付いたわけではないでしょう。
親が元気なうちに、自分たちは戻るつもりはないと相談するなり、墓守の教育をこちらから尋ねるなりできる事はあったはず。
面倒なことを先延ばしにして来たスレ主さまご夫婦にも、責任はあると思います。

＞私の我儘でのらりくらりとかわしていました

そのつけが今我が身に返って来ていると考えるしかないでしょう。
今まで同居もせず、気楽な都会の嫁として暮らせてきたのですから、
墓守くらいは親孝行として尽くしてみては？

面倒なことは先送りにしてきたツケですね。
結婚したときせめて義父母が存命中に話し合っておくべきでした。
義父が何かしら方針を決めて皆納得していれば良かったのですが。
下手すると兄弟絶縁になるくらいもめるかもしれません。

この場合、実家を継がれる長女の方が主にお墓の面倒を見て、
三人兄弟がみれるうちはみて、そのうち皆が高齢でお墓に行く事が困難になる頃に
ご長男の近くにお墓の引越をするのが一番よさそうに思います。
その際は共同墓地や樹木葬でも永代供養でも、時代や家族構成に合せて
その時にご家族で相談されれば良いと思います。

怒られたそうですが、怒ったのはどなたでしょうか？
でもまぁ、いずれその怒った方も御主人よりも先にご高齢になられると思いますので
御主人がお墓の引越をされる頃には怒る人もいなくなっているのではないでしょうか。

ご親戚付き合いに関しては、ご長男が主に支払い、ある程度は姉妹にも負担してもらえば？
例えばお墓の管理費やお布施などお寺にお支払するのはご長男、
法要の食事は三人兄弟で、供養のお品は姉妹で…と言う様な感じで。

そんなに簡単には行かないのでしょうかね。

早速のご回答ありがとうございました。

紅葉様、
祭祀費用について相続対象でないことは知っています。
でも建てたばかりの新しいお墓なので、法要を含めて私達が面倒をみます。
ただ、将来的には息子の負担を考え、何とかしなくてはなりません。
たぶん、引き継いでくれる親戚もいませんし・・・

次男の嫁様
そうですね・・・私達の認識は確かに甘かったです。
お察しの通り、怒られたのは次女にです。
祭祀費用もですが、親戚付き合いが本当に大変そうです。
縁起でもありませんが、葬儀はもちろんのこと、彼岸・新盆その後の法要と、都度出席するのは、人数が多い分かなりの負担に感じます。これも長男の務めなのでしょうが、主人は平等に分けたのだから、せめて費用は少し負担をしてほしいと思ったのです。後からもらうこともできませんし。

私たちはすでにマンションを購入していたこともあり、ここ数年は、両親も実家に戻ることをあまり口にしなくなっていました。
また、正直両親が亡くなった後の話はできるだけ避けていたのです。
なので、家のことも預貯金のことも、母が言いかけたときさえ、『妹たちに伝えておいてくれれば』と、はぐらかしていました。これは主人も同じで、後になって随分後悔をしました。
何も知らなかったので・・・。
正直なところ、同居をしているわけでもないので、金銭的なことは聞く気にならなかったのです。

また、恥ずかしながら墓守という言葉自体も、両親が亡くなるまで知りませんでした。
義実家も私の実家(両親健在)も分家の為、お墓を持っていなかったからです。
ただ、以前義母からお墓の話をされたとき、私が散骨希望とはっきり言ったので、母はそれ以上言えなかったんだと、最近妹に聞きました。
確かにそんなことを言ったような・・・。
主人もそこまで認識していなかったと思います。情けないことに・・・。

やっぱり先送り感は否めません。