子離れできるおまじない｜掲示板スレッド

おまじないはいずこ？様、息子と彼女の家庭をご存知みたいですね（笑）

＞今後義母による生活への介入が始まることが目に見えているから、事前にお母さんへ話したんだと思う。
お母さんが良い印象を抱かないことも想定した上でね。
孫を授かったら、本当に大変な勢いで来るだろうね。
彼女が結婚を急ぐ訳が分かる。勢いに任せて思惑通りに進めたいからだよね。事業を営んでいるからにはそれぐらい当然考える。

＞人様が20年以上育て教育をさせた息子をなし崩しで入り婿状態にしようなどとは、こちらに対して失礼な話です。
おそらく結婚前の遠慮があって若くて世間知らずの青年のうちに丸め込もうという算段でしょう。

その通りだと思います。
人としての常識があり、お子様にしっかりと教育を受けさせ育てた方のご意見と感じます。
ありがとうございました。

息子もバカじゃないので冷静に判断する時がくるでしょう。
やはり、こちらからは何も言わず、聞きもせず、ほっときますね。

子離れ経験者の皆様、真っ最中の皆様、ありがとうございます。

「嫁が来ない　孫も来ない　老後も息子はパラサイト」
と唱えつつ、あまり期待感ありありだと、
息子にばれてしまいそうな気がするので、

「生きてればいい」
と思えたら、肝っ玉な感じでステキ、

「自分の子を信じろよ」
と思えるほど、がんばった感はなく、、、

「私の人生は私の物よ。」
というほど、やりたいことも特になく、

「稚魚の時点で壊す前に、大自然に放流」
ですかね、

息子の優しさに甘えず、
「健康で自立した女性にならなくては」、

「とにかく自然な距離感」
を持てるといいな、

「頭では分かっていても」
常には、なかなかね、

「子供を育てて、楽しかった。その機会を得たことに感謝で、これ以上何か貰おうとは思わない。」
年をとるにつれて、感謝を忘れがちになっているので、
感謝って、努めて唱えますね、

「子離れ」して「孫接近」できたら、いいですけど、
まあ、おまけみたいなものなのかしら、

「ちちんぷいぷい 」
くらいが、丁度いいのかな。

スレ主殿

素晴らしい中間発表をありがとうございます～

緩やかでありながら、時に鋭いこのスレが面白くて楽しんでおります。

「孫接近」いいですねぇ。笑

息子さんの彼女の親までけなすなんて、負け惜しみがきつく、見苦しいですね。
息子さんは実母より彼女のお母さんのほうが好きなのでしょう。

息子と娘がいますが、息子は彼女のお母さんのほうが私より好きかもしれません。
娘も彼氏の母親のほうが、実母の私より好きかもと言っています。
実母は子供にうるさく言いますから、嫌われるのもわかります。
息子も娘も、結婚できればどちらの親も選ばなくていいいと思います。
ただやはり孫は頻繁に会いたいなあ。
それには娘の孫のほうが会いやすいし愛おしいと言う人は多いですね。
娘がお腹を痛めた孫の方が、息子の孫よりやはり行き来しやすく可愛いんだろうなあと思います。

でもまだまだババにはなりたくない40代です。笑

他県に就職した社会人ほんの数年の一人息子がおります。他に兄弟がいないので、やはりどうしても期待をかけてしまい重荷だったろうに、私たち夫婦にとって上出来の青年に成長してくれました。

ここで大変参考になり様々なお考えを伺い、大変勉強になった一人息子の具体的なケースメソッドがありました。お相手のお嬢さんは家業があるということで、親としては当然その家業を継いでくれる結婚相手を欲するのは当然でしょう。この方一人娘なのかな？
こちらの親としては一方的な相手の意向と複雑な胸中ですが、肝心の息子さんはどう考えているのかそこがポイントです。本家跡取りでなければ可愛がってもらえばよろしいのではと考えます。

翻ってわが身に置き換え考えてみました。我が家は本家で財産の管理や墓守もあり、お相手として一人娘、家業を営んでいる等は事前に避けるべきとは思ったものの、こればかりはどうころぶか分からないし、そもそも結婚ができないと困りますからね。ということで、自然なイメージとして勤務先等で出会い結婚しお嫁さんのロケーション内で生活を始める、お嫁さんの家庭と緊密な関係性を持つ、もう実家に戻ってこないという可能性が大となるでしょう。
最終的に子どもが考え決めることでそれで良いのですが、財産管理と墓守は最低限の義務として果たして欲しい、最終的に自分しか相続者がいないんだから。まあ、私たちの老後は親から資産を相続したので迷惑はかけないつもりです。

子離れ・・私にも課題です。

おまじないは、「早く独立させよう」かな。

大学生が居ますが、女の子は本当に身の危険が多いのに、若い子というのは
やはり何かと無防備に見え、心配が尽きません。

本人は気をつけていると言うし、私も危険については口を酸っぱくして
言ってきたつもり・・。


でもやっぱり危なっかしい。
自分も通ってきた道なんですけどね。

自宅から通ってると、どうしても何から何まで目に入るので、却って心配が尽きないのかと思います。

長期の旅行などに出かけると、10日ぐらい連絡なくても、どこかで諦めというか、割り切りがついて、何かあったら、
どこかから連絡がくるはず、便りがないのはよい便り・・と思うので。


ものすごく心配性の方なんですけど、自分でも不思議なことに手の届かないところに
行ってしまうと、割り切れるんです。

(そういう方も意外に周囲にはいらっしゃいます)

毎回、旅行や合宿から帰ってきた後に「そんなに気になるなら、連絡してくれれば、返すのに」って言われるけど、普段から連絡無精な娘なので、
連絡つかなかったら、逆に余計に気になる為、なかなか連絡する勇気が出ない小心者の母です。

子供にとっては、自分から連絡して安心させる、より、連絡すれば返すよ、ぐらいの存在なんでしょう。
親なんて。

親孝行なお子さん、友達親子(今は、男の子でもいそうですね)も、たくさんいるんでしょうけどね。

息子も居ますが、娘も息子もそれぞれに彼や彼女が出来て、そっちを優先は、全く気になりません。

むしろ、誰かと一緒の方が安心できます。
同性の友達でも、異性の友達でも、恋人でも。

生きていてくれたら、それが一番だから。

いっそ、就職して一人暮らししてくれたら、安心なんだけど。
(何かあったら、すぐ職場から連絡くるでしょうし)

でも、子供は投資対象でも、老後の世話役でもないのに、なんで、取ったの、取られたの、という
感覚があるのか、不思議でなりません。


パートナーが出来ても、相手方につくなら、いっそ、いつまでも独身で居てくれる方がいいんでしょうか？

職場でも、昔なら、お見合いなどで結婚していたであろう方が結構な年齢になっても、独身、という事、結構ありますが、
それでも、やっぱり既婚者より、独身の方の方が、変わった方多いです。

もともと変わっていたから、お相手が見つからないのか、独身を長きに渡って続けていた結果、そうなったのか、は、
よくわかりませんけどね。

もちろん、既婚者でも変わった方は、居ますよ。でも、割合の問題で考えると・・です。

書き込み、ありがとうございます。オーバージョイドです。


「自宅から通ってると、どうしても何から何まで目に入るので、却って心配が尽きないのかと思います。」

ほんとうにそのとおりです。
「早く独立させよう」
「自立・自律」


「常に、思春期以降自分がどんな場面で親を疎ましく思ったかを思い出すように努めています。」

今は、帰省先から戻ってきたばかりなので、
親としての自分、
娘としての自分、
どちらの立場もいつも以上に味わえていて、
しみじみ、しみじみ、身にしみます。

＞財産管理や墓守は最低限の義務として果たして欲しい。最終的に自分しか相続者がいないんだから

本当に勝手な親ですね。息子さんが一人っ子にしてと頼んだ訳でもなく、自分たちで勝手に一人っ子にしたくせに。
どうしても継がせたいなら、二人以上産めば良かったのに。欲しくてもできなかった？
産めないなら押し付けるな。
押し付けるなら充分に産め。

自分たちの不備を子に負わせるなんてとんでもない。
墓守など義務ではない。
墓など必要としない宗教になるのも、息子さんの自由ですよ。
宗教を押し付けるのは、人権侵害です。