息子との暮らしが苦痛｜掲示板スレッド

経済的な事なら、本当にお金がなく母親が困ってる事を具体的に示したらどうでしょうか？
それか、しばらく寝込んでしまうとか。

男の子って母親からすると理解できない行動しますよね。
ご主人も少し奥様の立場を守ってくださってもいいのになと思います。
一人で立ち向かうのはしんどいと思います。
ガミガミ言ってると夫も味方してくれなくなります。
（我が家の場合）
気持ちが楽になれる方法が見つかるといいですね。

子育てに旦那が役にたった事がほとんどないんですが…ウチは旦那が何かと困ったちゃんなので息子達は私寄りです。多分。

私も娘一人で仲良くも悪くもなくわからないのですが、
私の仕事仲間がスレ主さんと同じ事で軽いウツになっていて気の毒です。
その息子さんは不登校になっていて、腫れ物にさわるように扱っているようなのです。
息子なんかいらない、もう嫌、とばかり言っています。
大学受験も大丈夫なのかな？と聞きたいのですが、自分から愚痴を言うのはよくても、
こちらから聞くのはとても嫌がり、こちらもかける言葉が難しいので、皆さん遠巻きに見守り、
触れないようにしています。
やはり同じ経験をしないと、アドバイスもしにくいですね。
あまり考え込まないで下さいね。

すみません、ほおっておくと必ず問題を起こしって、どんな事でしょうね。
やはり気になります。
生活態度があまりにもひどいなら、父親にビシッと叱ってもらえないのでしょうか？
小さいときからスレ主さんが甘やかしていたとかはありませんか？
一人っ子はどうしても親が子供に合わせてしまう事が多々あり、それを親も反省し、
子供もわかってくれるには、もう少し時間はかかりそうですね。

何年か後には笑い話になると思うのですが、それを乗り切るには、今しばらく耐えて下さいね。
よく聞く話で、決して特別ではないはずです。
今はお辛いと思いますが、離れて暮らし、疎遠になってもいい、なんて言葉は、
息子さんには決して言わないで下さいね。
一生修復できない事になりかねませんよ。

うちの夫も初めは軽くママ怖いな〜あなたがガミガミ言うからだよ、なんて言っていましたが、教育しました。

女の子もいますが、男の子の頑固さと怒り具合は恐怖をも感じます。
穏やかな日々が取り戻せますように。

うちは娘と合わなくて、よそのお家は仲良し親子なのに・・と苦しかった時期があります。

同じぐらいの年齢のお子さんを持つ方が「やっと反抗期を抜けて、楽になった」と仰られているぐらいになっても、うちはまだまだ、娘とぶつかっていて、どうして・・と思っていました。

夫は無関心ではありませんが、もう成人に近い子供なんだから、放っておけ、と言うばかり。本人にあれこれ意見することも無く、子供は父親のことは嫌いではないようです。

ただ、子供の言いなりな家が子供と良好というのは、ちょっと違うと思うし、仲良し親子というのも、本当に仲良し親子の場合もありますが、子供が親に逆らえなくて耐えているのに、親の方が気づいてないだけ、とか、或いは親子共に気づいてなくて、結婚後に気づく、ということもあります。

うちの場合は夫は下に年の離れた兄弟が居り、夫が思春期の頃は、母親の関心が下の子に集中していた為、放っておかれて楽で反抗する必要もなく、その後、進学で一人暮らしした事から、姑の中では反抗期のない楽でいい子、仲良し親子という認識だったようです。

それが私と結婚した頃には、下の兄弟も大きくなり独立していたので暇になった姑は、我が家にあれこれ口出すようになり、無理な要求には夫がNOの意思表示をすると
「あの子は私が育てている頃は反抗期もなく手のかからない本当にいい子だったのに結婚してから反抗するようになった。嫁(私)の影響だ」と周囲(親戚や近所の方々に触れ回っていたようです。

それぞれの家庭でパターンは違っても、そういうことはよくあるように思います。(子供が親より精神的に大人になって、親子で摩擦が起きないように親に合わせているだけなのに、親は仲良し親子と思っている場合)

もちろん、本当に仲良し親子の場合もあるでしょうけど。

私自身の子供との関係を考えても姑の発言を見ても、親は子供が自分の想定通りの行動や言動をしてくれないと合わない、反抗期だと思ってしまうのですが、よく考えると自分がお腹を痛めて生んだ子でも、自分とは別人格の一人の人間。

考えも違って当たり前なんですよね。

私も悩んでいろいろな本を読んだりもしましたが、放っておくというのは、無責任に見放すのではなく、ある本に自分の問題と子供の問題は別と切り離して考える事、ここまでは親の責任だから、やるけど、ここから先はあなた自身の問題だから自分でやって、と宣言？するのも大事、そして自分は自分で生活する、親子だからなんでも分かり合えるというのは幻想だ、というようなことが書いてあるのを読んで、とても納得しました。

息子さんが自分の思い通りになることをあまり期待せず、親としてすべきことだけこなして、後は放っておくのが一番だと思います。

なかなか難しいことですが。

お気持ち痛いほどわかります。
私も正確がま逆な14歳息子がはっきり言って大嫌いです。
早く出て行ってもらうのが夢。です。
加えて不登校ですし、発達障害のけがあります。
パソコン無理やり買わされて、昼夜逆転始まりました。
自分で自分をコントロールできない人なんです。

来月、息子が結婚します。
この前、昔話をしていましたら、
息子が言いました。
「いや〜〜中学３年くらいから高校３年までの間、
どうしてあんなに親が鬱陶しかったんだろうな〜
今、考えてもあの頃の自分の思考回路がわからない」
と。
「反抗期だったんだろうねえ」と私が言うと、
「なんなんだろうなあ〜不思議だなあ。ぼくにも子供が出来て、反抗期になったら、どういうふうに対応したらいいんだろ？」と
笑ってました。

あの４年間は親子の会話はほとんどありませんでしたし、
私も息子とは性格的に合わないんだと思っていました。

でも、最近・・というか、大学２年くらいから
普通の関係に戻り、社会人になってからは親孝行してくれています。
仲良し・・・というほどでもありませんが、たまに一緒にご飯食べるのが、
楽しみです。

反抗期は、もう、放っておく他ないのでしょうね。
妙にこじらせないことですね。