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投稿者: 文月 (ID:1vVlb.YHWWY) 投稿日時:2014年 07月 14日 21:38
結婚9年目。
夫41歳 私44歳 小2の娘が一人います。
3週間程前に夫の浮気が発覚しました。
不審な行動があり、携帯を確認してわかったことです。
これまで、夫を疑ったことなど一度もありませんでした。
200%信頼していました。
携帯を見ようと思ったことも一度もありませんでした。
そんなことをするようなタイプの人ではないと確信していました。
おだやかで朗らかな人柄が大好きでした。
近所に住む両親を大切にしていて、ご近所の方への挨拶も欠かさず、非常に人あたりのよい夫です。
私の趣味にも協力的で、いろいろな面でサポートしてくれていました。
好きなところ、よいところを挙げればきりがありません。
こんな夫といっしょになれて、本当に私は幸せだと感じていました。
週末や休みの日にはどこかへ出かけたり、買い物をしたり、家族3人で過ごすことが常でした。
夏には毎週のようにプールへ行き、冬にはスキーへ行き、今年の夏休みも旅行の計画をしています。
平日も、年に何度か飲み会はあるものの、ほぼ毎日決まった時間に帰宅しています。
本当に申し分のない夫・父親でした。
ただ出張の多い仕事で、浮気相手とはその時に会っていたようです。
出張は一年じゅうではないにしても、毎週あってもおかしくない時期もあります。
出張と言って出かけていき、実は代休をとって会っていたり、休日出勤と言って出かけて会い、19時頃には帰宅して
夕飯は自宅でとるという、疑いようのない生活でした。
知り合うきっかけは、すべて出会い系サイトのようです。
何度かサイトを通じてメールをやり取りし、親しくなってきたらお互いのメールアドレスを交換して直にやりとりをする。
そして実際に会う。といった経緯のようです。
夫が出会い系サイトを利用していたことも信じられませんでした。
心配性というか、犯罪の恐ろしさなどを重々承知していて、そういったものには絶対に手を出さないものと思っていました。
私はやさしい夫と、この幸せな生活にほんとうにあぐらをかいていたと思います。
子どもにかかりっきりになり、子ども中心の生活でした。
夫の話もろくにきかず、体裁はつくろっていたものの、夫に無関心で自分の欲求ばかりを追求していたと思います。
その上私はひどい面倒くさがりで、すべてを楽しよう楽しようとしていました。
でも夫はほとんど何も言わず、それをそのまま受け止めてくれていたように思えました。
こんな私なのに、よく面倒を見てくれているなと恐いくらいでした。
ですが実際、夫ははひどく落胆し、失望していたことでしょう。
それでもこんなにも幸せを提供してくれていたのです。
夫の送信メールには何度も、何人もの相手に、私のことを
空気のような存在で同居人としか思えない。
子どもはかわいいが妻のことは何とも思っていない。
と書き込みがありました。
それでも、私の誕生日やクリスマス・結婚記念日にはいつも花をプレゼントしてくれていました。
私は今とても苦しいです。
けれども、夫も苦しみながらずっと私と娘のために頑張ってきてくれていたのだなと、今さらながら猛省しています。
メールのやり取りからは、少なくとも娘が1歳の時から続いていた相手がいました。
その相手とは、今年の2月に突然終わっています。
終わりになった原因はわかりません。
他にも同時進行で2~3人と、食事に行ったりドライブをしたり、旅行に行ったこともあるようです。
現在も続いていると思われるもう一人は、娘が年少のころからのつき合いのようです。
そして、現在夫が最も大切にしていると思われる相手とはちょうどつき合い始めて一年ほど。
週一くらいのペースで会っていた時期もあったようです。
出会う相手は、みな既婚者です。子どももいます。
みな、自身の夫とはうまくいっていないようです。
つき合い一年の彼女は、不妊で子どもがいないようです。
仕事もしているらしく、夫と会う時間も作りやすいようで、お互い意気投合している様子が伝わってきます。
夫は恋をしていると思います。
私は離婚するつもりはありません。
まだ小さい子どもを、とても一人で育てていくことはできません。
経済的にも精神的にもそんな覚悟はありません。
そして何より、夫のことが大好きなのです。
何とかして夫婦再構築したいのです。
浮気発覚後、自分の失態に気づいて心を入れ替え、夫への接し方を改めてみました。
それで浮気をやめてくれたらと考えました。
ですが、携帯の内容を確認していくにつれ、そんなに簡単なことではないことに愕然としました。
非常に根深い難題であると考えさせられました。
夫は何年もの間、浮気をしながら家族を支えてきたわけですから、修復にもその年月と同じくらいの時間がかかることでしょう。
頭ではわかっていても、とてもとても苦しいです。
食事も摂れず体重は5キロ近く減りました。
2週間近く悩み続け、先週夫に話を切り出しました。
一番大切な彼女と、夜会う約束をしている日がありました。
その日は「地方に出張で打ち合わせがあり、おそらく先方と飲んで帰ってくる」
と聞いていました。
仕事の後に会って帰ってくるのだと思っていました。
帰宅は23時半を過ぎていました。
そしてまた携帯を確認してみると、出張はなく11時に違う女性と会ってランチをしており、例の彼女とは夕方から会っていたのです。
つまりその日は、代休を取り二人の女性と会っていたというわけです。
携帯を見たことは絶対に言えないので、「知り合いが見かけたというのだけど」
といって話し合いをしました。
私 浮気してない?
生活の中で、不審に感じたたことがあったんだけど。
いつも携帯持ち歩いてるよね。
携帯ロックしてるし。
夫 してないよ。どうして。
私 打ち合わせで出張って言った日、○○ビルの◇◇っていうお店に入っていくのを見たっていう友だちがいるんだけど。
夫 知らない。
私 お店に電話で確認したら、○○(苗字)2名で予約入ってたって聞いたけど。
夫 ・・・・・
夫 じゃあほんとうのことを言う。
会ってたよ。でもただ食事しただけ。
昔つき合ってた彼女で、何年に一回か近況報告みたいな感じで会ってる。
私が知ったら嫌かなあと思ったから黙ってた。
心配させてごめんね。
でも、私が嫌ならもう会わない。
夫 その人とはほんとうに食事だけで、そのあとは場所を移動して、飲み会があったんだよ。
こう言われてしまっては、もうそれ以上は何も言えないのです。
ランチの彼女とはそれが真実なのでしょうから。
そして私が、「でも一度こういうことがあるともう信用できない。」
と言いました。
すると、
「そうだよね。でも信用できないものはもう仕方ないよね。
オレが悪いわけではあるけどさ。」
「でも○○(私)は俺を信用できなくて、出張や飲み会のたびに、俺を疑うんでしょ。
そんなの俺だっていやだよね。そのうち家に帰りたくなくなるよね。」
「夫婦って、そんなもんなんだよ。そうやってちょっとしたことで溝ができていくんだよ。
それでダメになっちゃうんじゃない?」
「でも○○(私)はもう言っちゃったんだから、もうどうしようもないんだよ。」
「俺に言ってどうしたかったわけ?
こうなることを予想してなかったの?
このくらいのことなら言わないほうがよかったんじゃないの?」
「正論だって、言わないほうがいいことだってあるんだよ。」
「何でもかんでも白黒ハッキリつければいいってもんじゃないんだよ。」
という具合に話の本題がずれてきてしましました。
最後は、「でも私は3人で仲良くやっていきたいの~」と明るい様子で宣言してみたのですが、
もうこの先、離婚することにでもならない限り、一切合切何も言えないなと感じました。
私は一生懸命平静を保つようにしていますが、二人の空気は重く、夫は会話を避けているようで
目も合わせようとせず、夫の気持ちがより一層離れて行っているように感じます。
長々とお読みいただきありがとうございました。
私の心の持ちようを教えてください。
夫婦再構築された方、夫の浮気に目をつぶっている方などいらっしゃいましたら、どうか話を聞かせてください。
-
【3456533】 投稿者: 結婚もうすぐ20年 (ID:NlDpmtn52tc) 投稿日時:2014年 07月 14日 22:22
長い小説のような文章…相手の女性の詳細はご主人携帯ロックしていたのにかなり詳しいですね
悩んでいる所申し訳ありませんが最初に読んで感じた事です
私も何度も旦那の浮気&疑惑で悩んで涙しましたよ
でも今となっては、好きでもない 給料を運んでくれる同居人
そんな風にしか思えません
スレ主さんも今は悲しくて仕方ないと思うけど段々馬鹿らしくなるんじゃないかな〜だって一人の人とずっと浮気じゃなくてたくさん相手いるわけだし
病気ですよ ご主人
そしてよっぽど痛い目に合わないと治りません
社会的な制裁とか…
離婚にはならないと思いますよ
時が解決してくれます
自分にお金使って下さい -
【3456555】 投稿者: 結婚20年 (ID:lCFmUnDBCEM) 投稿日時:2014年 07月 14日 22:51
お辛いですね。
我が家も、私は夫のことを信頼してましたよ。
発覚したときは、自分でもあり得ないくらいの変な声が出て倒れ込みました。
で、話して許してそのあと1年後も同じことをしていました。
子どもが小4のときでした。
スレ主さんのように隠すならまだしも、こちらの証拠にフリーズしてやってないとは言ってくれませんでした。
性病の疑いもあったため、以後10年レスです。
悲しいです。
夫婦は続けていて、ある意味仲良くも見えます。
娘のために家族を続けました。
許せませんよね。
私の場合は、浮気はしていないという言葉がないだけに泣けますよ。
で、今後の展望ですが、私自身が夫より生きがいと仕事を見つけたので心は平穏です。
ただし!10年近くかかりましたよ。
その間は、二年くらいはベッド暮らしでした。
自分の再生能力と、いつかくる明日を信じて頑張って下さいね!
あ ほ男に自分の人生不意にするなんてもったいない。ですよ。 -
【3456588】 投稿者: 病気です (ID:pbijkG.UOyM) 投稿日時:2014年 07月 14日 23:30
旦那さんは病気です。
友人の夫も似たような行動をしていて、結局病院に行き『セックス依存症』と診断されたそうです。
離婚しないなら、スレ主さんが考え方を変えて、割り切るしか方法はないです。
お給料を運んでくる人として割り切るのが1番でしょう。
依存症についてネットで調べてみたり、本を読んで『知識』という鎧をつけることも必要だと思います。
スレ主さんがどうであっても病気のせいなので、ご自分を責める必要はないと思います。
あと、浮気する男性はかならず『奥さんは空気みたい、なんとも思ってない』と言いますので、気にする必要はないですよ。 -
-
【3456616】 投稿者: 夢みたいだけど (ID:MARDwFBdcxo) 投稿日時:2014年 07月 15日 00:07
ふとした瞬間、既婚者と恋に落ちたことがあります。
私は単身赴任中で主人がいなかったのですが、相手はお子様もまだ小さいのに不思議でした。
社内結婚だったみたいで周囲も公認だったのに、なぜいきなり恋に落ちてしまったのか不思議でした。
私の場合は身体の関係のないものでした。
お互いに既婚者だったので、抑えていましたので。
身体の関係がないのならいいですか?
楽しいひと時でした。 -
【3456736】 投稿者: 私と違う (ID:OImkRcLaJ86) 投稿日時:2014年 07月 15日 07:22
何だかやり取りを拝見して、ご主人は
離婚の覚悟無しにそんな話をしても
意味がない。
と言っているように思う。同時に
自分は離婚してもしなくてもキミに
まかせるよ。
とも取れました。
たくさんの女性がいてもスレ主さん
が構わないのなら悩む必要ないです。
惚れた弱みとご主人がいないと生活が
できないのですよね?
完全に見透かされていますね!
私はいかなる理由があろうと、
そのような行為自体を繰り返すのは
許せないですが、スレ主さんはご自分
の振る舞いをよく反省され、そんな
ご主人を理解しようとされて、大好き
とまでおっしゃる。
私にはできないと思いました。
再構築するにしても、憎いから一緒に
いるという不思議な関係になるでしょう。
探偵つけて徹底的に現実を自分に突き付け
判断されたらどうですか?
でも、このままでいたいなら何もかも
忘れることです。
なかったことと思うしかないですよ。 -
【3456743】 投稿者: 似た話 (ID:112kBR0Y5Wo) 投稿日時:2014年 07月 15日 07:32
友達のところと似た話です。
友達は旦那さまを大事にしなかったため、家庭的な良い旦那だったのに、徐々に帰らなくなり、
外の女性の所に行ってしまいました。
そしてその女性と再婚しました。
経済力はある人だったので、養育費はたくさんもらったようです。
慰謝料は、性格の不一致にされたのでなし、のよう。
また近所の家は、旦那が他に女性を複数作って一人の女性とやはり再婚しました。
妻とはうまくいなかい、といって女性を作っても本気になり、出ていくケースは
最近多いらしいです。
離婚や再婚がしやすくなったからだとテレビでいってました。
男女逆の、奥さんが外に男性を作って出ていく例も多いそうだし、W不倫ならお互い様で
罪悪感もないようなので、止めようにありませんね。
やはり妻はこれからも経済力をつけるしかなさそうです。
スレ主さん宅も旦那さまはシラをきり、奥さんのせいにし、性格の不一致にする気配がします。
次の女性に本気になっていたら、慰謝料は浮かせるため、あらゆる詭弁を使うことは覚悟を
なさったほうがいいですよ。 -
【3456767】 投稿者: 想像してみました (ID:A6t2ito2EQk) 投稿日時:2014年 07月 15日 07:55
全て読ませていただいたのですが、スレ主さんに原因があるようには思えません。
子供さんにかかりきりになっていて、御主人のことをおざなりにしていたとありますが、
子供が乳幼児の頃は何処の家庭でも同じではないでしょうか。それを、お子さんが1歳の時から
浮気をしていた。その後多数の女性と同時進行での交際。客観的に見て、病気以外のなにものでも
ありません。セックス依存症では?というご意見もありましたが、まさにそう思えます。
家庭を大事にしてきたのは、ある意味御主人の罪ほろぼしなのでしょう。
ではどうしたら?ということですが、少なくとも私だったら病院で診察を受けるなり、
カウンセリングを受けるなりします。その経過によって結婚を継続するか否か判断すると思います。
とにかく、御主人の気持ちが離れてしまったのを御自分のせいにすることはありません。
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