50代 今からやり直せる？｜掲示板スレッド

我が家も夫婦仲はいいですし、よくしゃべり、
土日はカフェにいったりランチをしたり
音楽会とかにも行きます。

でも、いいな様同様
高学歴理系夫ですが
出世はしていません。
何度かの会社内再編や、相性の合わない上司と
運もなかったのですが
世渡り下手というかなんというか、正直それは不満です。
夫にはもちろん言ってませんが。

子供達も中学受験では第一志望失敗でしたし。
上の娘は大学も希望するところ残念組、ようやく下の子が
希望大学へ通りました、、やれやれです。
でも、子供達は中高、ものすごく良かったと言っていますし
上の子も不本意だった大学生活満喫中なので
子供達はよしとしましょう。

いいな様、まだまだ大学受験で巻き返しできますよ。

ですからスレ主様のご主人やお子様の順調さは
正直羨ましいですよ、本音で言えば。
スレ主様も優雅に暮らされているし。

皆さんの言う出世って…。

４０才 課長
５０才 部長

とかじゃないですよね？

会社の制度にもよりますけど、バブル世代って(失礼ながら)ちょっと猫も杓子も大量就職できた的なアバウトさがあるので、使えなくて役職つかない人だって、本当は多いですよ。

それを奥様だけが鼻息荒くしなくても…。

５０才で課長になる人だって、ざらにいます。

年齢を重ねた人には担当課長とかいう肩書きもある。

本当に高学歴ならば大手企業でしょうし、更にホワイトカラー。
リストラ盛んな昨今で、皆が皆、部長さんになれるわけないですよ。

なんというか。。。高望みなのか何なのかを掴みかねます。

アラフィフ夫婦ですが、ハイスペックな夫、子どもではなく、
私自身こぎれいでもありませんが、
この先、いろいろ夫としたいと思う夢がたくさんあり、
この先の人生を楽しみにしています。

さて、スレ主さんのお話しを読んでいて、
どうして、そんなにご主人との仲を心配なさるのか、
夫が私に興味がない、とおっしゃるのか、よくわかりません。

５０代の地位のある方なら、ちょっとした場には夫婦でお出かけになる必要もあるでしょうし、きらきらした場所にそれなりの身支度をしてお出かけになれば、
きっと夫婦としての雰囲気がでてくるものだと思います。

クルーズの旅とか、オペラ鑑賞とか、ゴルフとか、ご夫婦で一緒にお出かけになる機会を作られたらいいのに、と思います。
外国人との交流とか、財界活動とか、夫婦でいかなければならない行事なんかがあるといいんですがね〜
インドア派の方でしたら、犬を飼うのもいいかも。
とにかく、共通の時間や友人ができるといいんじゃないかな、と思います。

私の両親は父８０歳、母が７０歳代後半ですが、
すれ主さんと同じように、母は子どもを産んでから別室で、
私の結婚前に父に「あなたは私を女性としてみてこなかった」
と泣いたことがありました。（娘としてはびっくりのプチ修羅場でした）
今でも海外旅行や国内旅行から、近所におそばを食べに行くときまで、
一緒に行動してます。

私は、夫がきらきらした場所にいくことも、この先ないかもしれませんが、
夫の趣味の会を手伝ったり、町内会のお世話をして、夫も連れ出したり、いろいろしてます。

５０歳をすぎたら、夫婦ってセックスの関係より、外との交流のほうが、大切になってくるんじゃないでしょうか？
ご主人のお仕事がわかりませんが、いつかは、リタイアしていくのですから、
いつまでもきらきらと外で若い人相手にしているものでもないと思いますよ

スレ主です。

たくさんの書き込み、ありがとうございます。
感謝の気持ちでいっぱいです。
何度も繰り返し 読ませていただきました。

お返事したいのですが、この連休は忙しく、なかなか時間がとれません。

またあらためて、ゆっくりお返事させて下さい。

皆様のいろいろな角度からのご意見、とても参考になり、ありがたいです。

スレ主さまが、ここに書かれていた事全てを
そのままご主人に伝えてみてはいかがですか？

スレ主さまの心の内をわかってもらいたいのはご主人ですよね？
言葉でストレートに伝えないと、わかってはもらえません。

男性と女性は、根本的に脳みそから違うと以前何かで知りました。
テレビの番組でも聞いた事があります。
女性はいわゆる(ながら)が出来ますが、男性は一つの事しか出来ないとか。
女性が「これ位の事はいくらなんでもわかるでしょ」
という事も男性には？？？？？な事は良くあるようです。
そして、とにかく面倒な事は苦手。

我が家は主人と息子二人なので
「根本的に違う」事を前提に接していけば私も対応の仕方を考えるきっかけになりましたし、気が済まない時は
「どうせ聞いてはいないだろう」と前置きをして私の気が済むようにしゃべります。

これまでスレ主さまは、きっとご主人に遠慮したり我慢したり
言いたいことも内に溜めていたのでは？と思いますが
この先、ご主人と仲良くしたいと思っておられるなら
それを素直に伝えた上で、ご自身の気持ちを正直に話た方がいいと思います。
たぶん、ご主人は何もわかってらっしゃらないか
わかっていても、どうしていいかわからないから横に置いておいたという感じなのかな・・・と思います。

素直に話をしたら、ご主人もきちんと聞いて下さるのではないでしょうか？

これまでの年月の積み重ねもありますから、なかなかすぐにどうこうできるものではないと思いますが
やれることはやってみてはいかがでしょう。

スレ主さまが、一番初めに質問として投稿されている文を
そのままご主人にお話ししてみては。

夫が順調に出世しないことを内心不満に思っている妻って、案外いるのですね。
うちの夫も同期には取締役になっている人もすでにいますが（どちらも同期結婚なので妻同士も友人）、夫がそうなっていないことを不満に思ったりはしないなあ。
私も同じ会社にいたことがあり、出世は本人の努力だけでなれるものではない、結構運にも左右されると分かっているし、夫が怠けて出世できなかったわけではないことも分かっているから。
うちは夫婦仲はいいわけでもないし、不満の多い夫だけど、会社で嫌なこと、体調が悪い日があっても、愚痴を言わず、出社拒否もせず、働いてくれることは感謝しているし、尊敬しています。
ずっとご主人が頑張る姿をまじかで見てきた奥さんなのだから、出世しないから不満なんて思わないでいてほしいな。
みんな何ものねだりなんですね。

前の方で、高学歴夫だけれど出世していない云々書いたものです。
アラフィフになると、漏れ伝わる友人知人の夫の出世話に
少しもやもやしていたことは確かです。

でも、横ですが様の
>会社で嫌なこと、体調が悪い日があっても、愚痴を言わず、出社拒否もせず、働いてくれることは感謝しているし、尊敬しています。
ずっとご主人が頑張る姿をまじかで見てきた奥さんなのだから、出世しないから不満なんて思わないでいてほしいな。

という書き込みは、本当にその通りだと思います。
人柄よく、子煩悩で表裏ない夫は
世渡り下手ではありますが
その分良いところもたくさんで。
それを見てあげなければと改めて気がつかされました。
夫よ、ごめんなさい！

スレ主様の状況は
ちょっとしたことでうまく回りそうですよね、、
ご主人と不仲というわけでもないですしね。
今は仕事に目がいってらっしゃるだけで、
退職されたら、案外うまく良好な関係になりそうですが。

夫婦共にアラフィフです。
１０年前くらい、夫婦仲は最悪、子育てにも仕事にも疲れきっており、夫の言動がすべて自己中に思えて会話も最小限しかしませんでした。
おそらく夫も不快な毎日だったと思います。
ある日二人だけになった時、「こんな険悪な状況で毎日生活していくのは俺も息苦しい。お前はどうしたいんだ。」と言うので子育てにおける行き違い、気持ちが分かり合えないストレスなどを一気に吐き出しました。
しばらく話し合ううちにお互いが思いやりをなくし、別の方向を向いていること、本当はどちらも仲良くやっていきたいと思っていることがわかりました。

確かに男と女は思考が全く違います。
悪気はないのですが、男性は女性に比べると想像力が劣っているので、
奥さんの鬱々とした気持ちにも全く気づいておられないと思います。
むしろ「妻も仕事やらランチやらで楽しくやってますよ」とか飲み会の席でしゃべっているかもしれません。

相手を傷つけないように一度本音を吐露してみる事をお勧めします。