ご主人の事、好きですか？嫌いですか？｜掲示板スレッド

旦那がいなかったら子供に出会えなかったから、必要だったとおもいますが、嫌いです。
気に入らないと生活費を入れなかったり、減らしたり。
旦那が最悪のお陰で、子育てで困ることやストレスはない。
子供が大学出たら離婚します。
老後二人で暮らすなんて絶対に嫌だ。

収入が500万以下。（50代)結構当初は600万台。三度も転職した挙句。

そう書くと物欲の女に思われるだろうけど、収入うんぬんよりも、平気なのが嫌。
どうにかしようという気持ちが無い。
私はフルタイムの上、チラシ投かんもしているよ。
それを聞いても自分がふがいないとか、苦労かけるねとか思わないで、へえ、そうなんだ、と対岸の火事見物。

物事を型に嵌めている。、雨が降ったら必ず傘をさすと「決めて」いる。(ちょっとそこまで新聞取りに行くのに小雨が降っていたら小走りで行けばよいのにわざわざ帰ってくる)
狭い我が家の、和室へのたった五歩のフローリングのためにスリッパを探す。
暑い日でも、起床したら必ず靴下を履かないと風邪をひくと「決めて」いる。
ADHDだと思う。

一番嫌なのが、我が家は借家じゃなくて良かった、いざというときには売れると言ったら
「それは無い」、離婚したいと言ったら「考えた事無い」で終わり。じゃどうするのか、自分の意見は無い。自分から何かしようとしない。
売りたくは無いけれど困ったな・・・。ええっつ離婚だなんてどうしよう❔という葛藤は無い。さわやかに「それは考えていない。」で放置。

どうするのと訊くと、「今だって何とかなっている」。
私が何とかしているんだよ！？

離婚も計画外だそうだから、最後は私が逃げるしかないのか。

うちの夫はとても優しい夫。動物に対してもやさしい。
きめ細かく優しい人だと思う。

年収はたぶん2千万以上。
子供の面倒も丁寧によくみてくれて、ふたりのこどもの
中学受験の勉強もよく教えてくれた。上は6年生からの中学受験だったが
今や大学生。かろうじて早稲田大学に合格。下は難関中学。
いまだに数学は夫が担当。遺伝子も夫から。子供たちは夫似。

私が具合が悪く、お茶碗を洗っていなかったりすると
きれいにしてくれる。ごはんが作りたくなかったらそれなりに
食事をしてくれる。誕生日などはブランド品や一流品をくれる。
娘にもいいものをプレゼントしてくれる。

好きかときかれると素直に言えない。いわゆる顔、スタイル
匂いがひどい。口臭、体臭、加齢臭、フケ。毎日お風呂に入って
いるのに何で？というかんじ。いい人だけにかわいそうでかわいそうで。

娘にはパパ大好きというかんじで家ではパパに感謝で育てているけど
特に匂いで感謝の気持ちが壊れる時が。。。。加齢臭によく効く
石鹸も夫には効かない。わきがではないけれど、なぜあんな匂いが。
健康の掲示板にかくべき？

だれからも言われるイケメンで、それなりにやさしくてモテます。実家は裕福で、子どもにも人からうらやましがられるほど、たくさんの教育費をかけるこてができます。
でも、その分、主人は努力するということが身についていないので、そういう意味では男性としての魅力をあまり感じません。子どもが一流大学に合格したときは、私に似て優秀だと言われたのですが、主人はやる気になれば何でも私なんかよりできる人なのにと思ってしまいます。

夫が嫌いでたまりません。具体的に理由を挙げようと思うと枚挙にいとまもないですが、冷静に考えれば大したことはないのです。
ただただ、夫が家に居たり、夫の声を聞くだけで、動悸や吐き気がします。感性が全く合いません。

夫はADHDです。
人の感情を推し量る事や、時と場合による柔軟な判断などが出来ません。
私が我儘なのでしょうが、いちいち引っ掛かるこうした小さな違和感が20年近く重なると、もう飽和状態です。

貧乏なので、別居も出来ません。(稼ぎも理由の一つ)離れたいのに、毎日普通に帰って来るし、
一緒に居たくない、どこかに行って！等と本当に聞くに耐えない酷いことを私が言っても、そんなぁ、で、平気で家でゴロゴロしています。

子供の手が離れたら離婚したいですが
夫は嫌だと言います。
(ケンカごしでも、怒った風でも、傷付いた様子もなく。ただ離婚の予定はないんだけど？と淡々と)
世間から見て成る程離婚だね、と納得出来る強い原因はありません。浮気とか借金とか。

でも私の精神がおかしくなりそうな位嫌なんです。

平然としてケンカも出来ない夫、私は逃げたい。

そんなに嫌いなら別れたら？

経済的に頼っているなら我慢して然るべし。

子どものためにとか言うけど、子どもからしたら迷惑です。
あなた、ご主人と同じくらい稼げますか？

甘い 様

主人と同じくらい稼いでいます。
ただし、私が高収入なのではなく、主人が低収入。（という事は、私も低収入か。)
二人合わせて600万位です。
主人の稼ぎでは生活費もままなりません。
ですので学費その他、私が捻出しています。
それを「大変だ！」と思わずに「へええ、今度の仕事（私の)良かったじゃない」とか「不況なんだから仕方ないよね（自分の仕事)」などと淡々としているのが嫌なのです。
必死感があって、精いっぱいの貧乏ならば私も我慢しますよ。

それから、別れたらいいとのこと、本当です。
別れたいし、ずっとそれを言い続けてきましたが「そんなあ」でしらっとしています。別れないとも言います。
逃げたいのですが、逃げるお金も無いし、職場から遠い実家にも帰れません。
別れたらいいんです。本当におっしゃる通りです。

子供に迷惑、これが一番悩みです。
子どもに良いわけないですから我慢してきました。
でも後四年位で手が離れますし、もう良いんじゃないかと思い始めました。

そんな人と結婚した私の責任。
我慢が出来ない私が悪い。
その通りです。
良い方向に変えていく、自分も変わっていけると努力もしてきました。
その上でもう、変わらないものは変わらないとやっと分かりました。

本当は合意して別れたい。
でも話にならないので、後四年したら私は路頭に迷ってでも離れます。
子どもの手が離れたら、せめて私の自由な気持ちを取り戻したい。
切り詰めた生活になっても、自分の責任。そこまで覚悟しています。
その位嫌いです。

不愉快な話、申し訳ありませんでした。

段々嫌いになってきてしまいました。
何とか生活していますがとにかく何をしても何を言っても歯車が合いません。
洗濯、掃除の仕方、食事についてもいちいち小言を言われ、疲れてきてしまいました。
家政婦以下の扱いです。