母をついに棄てたかも・・・｜掲示板スレッド

「母親っていうのはね、同じきょうだいでも、どうしても好みが出るものなのよ。これは、どんな母親でも一緒。永遠に一緒。
お母さんはね、お兄ちゃんの方がどうしてもかわいいの。これは、お前が何をしてくれても変えられないの。ごめんね。」

って小さいころから言われていました。
改めて30過ぎて言われました。

確かにそういうことってあるかもしれないけど（私は自分が生んだ子供にどうしても差など生まれません。本当に両方同じ愛情があるんです・・）、それをわざわざ子供に伝える親なんているんでしょうか・・・。

このスレの存在は知っていたのですが、なかなか怖くて見ることができませんでした。
今日、５ページ、６ページだけ読みました。

「あぁ、同じ境遇の人が他にもいるんだ」と思いました。


辛いですね、親を憎んでしまうのは。

ずっと憎んでいるのに、あの人は異常だと思っているのに、どうして離れられないのでしょうね。
どうして自分から親孝行ごっこをしてしまうのでしょう。どうせがっかりさせられるだけなのに。


私の母もそうですが、子供に憎まれる親って、他人の感情に鈍感な人なのだと思います。鈍感だから、思った通りのことを口にしてしまうのでしょう。それに自己中心的な性格も。

「子供がひっついて暑苦しい」と思えば、そのとおり言ってしまう。
普通の親なら、「暑苦しいけれど、そんなこと言うもんじゃない、可哀想じゃない」と思うでしょうに。
「暑い、嫌だ、離れて楽になりたい」という自己中心な感情が勝ってしまうのでしょう。

何事か起こっても「相手が悪い」と処理する。
それがたとえ自分の子供でも「そんなことで悩む子供が悪い」と。自分のしたこと、言ったことに対しての自覚がない、だから自分の発言もすぐ忘れる。そうして自分を守り、ストレスを抱えることがないのです。



ほかの方も書かれていますが、私も一番怖いのは、自分が親と同じことをしてしまうことです。

きつい言葉を投げかけてしまうこと。自分の感情をコントロールしなければと、子育てに過剰なストレスを感じてしまうこと。

子供には本当に申し訳ないと思っています。


たった一つ救いがあるとすれば、私の子供には「いいおばあちゃん」であること。それだけです。

母が家を出て三週間がたちました。
始めは罪悪感を感じていましたが、一日、一日と心が軽くなっていく自分を実感しています。
さよならさよなら様が書かれていること、ぴったり当てはまるので驚きました。

そして、今日読みました様のレスを拝見し、新たな発見が。

＞ずっと憎んでいるのに、あの人は異常だと思っているのに、どうして離れられないのでしょうね。
＞どうして自分から親孝行ごっこをしてしまうのでしょう。どうせがっかりさせられるだけなのに。
私は本当は母を憎んでいたということに気づきました。
それなのに離れられなかった。失望するとわかっていても頼まれてもいないのに「親孝行ごっこ」をしていた。


＞子供に憎まれる親って、他人の感情に鈍感な人なのだと思います。鈍感だから、
＞思った通りのことを口にしてしまうのでしょう。それに自己中心的な性格も。
まさに私の母のことを言い当てているようです。
更に付け加えるなら、人を傷つけることには鈍感でも自分が言われることには敏感で傷つきやすい。
私何か言うと「年寄・弱者」を前面に出してきて私の罪悪感を刺激する。


更に、恐らく、究極の心の虐待でしょうね・・様のレスにあった、この部分
＞「母親っていうのはね、同じきょうだいでも、どうしても好みが出るものなのよ。これは、どんな母親でも一緒。永遠に一緒。
＞お母さんはね、お兄ちゃんの方がどうしてもかわいいの。これは、お前が何をしてくれても変えられないの。ごめんね。」
母は口に出して言わなかったけど、母も私より弟の方が大事なんだと感じていました。

家を出てからも母から不愉快な電話がかかってきて、心を乱されます。
だから今日「もう電話をかけてこないでください」と書いた手紙を送りました。

<お母さんはね、お兄ちゃんの方がどうしてもかわいいの

私も言われていました。
何もかも差をつけられてもずっと当たり前と思って育ちました。
が、結婚して自分の子供が兄の子の犠牲になるのを見て
さーと引いていくものがありましたね。

この板には一人っ子さんもいらっしゃいますが
兄さえいなければ母親をそう嫌悪しなかったかなと思っています。

馬鹿な長男とそれを溺愛する親・・没落していく家庭の構図。

ああ、そうだ。
兄は馬鹿なんですよ。
今、奥さんの言いなりになってしまって、あんなに可愛がってもらっていた母に対しひどい言葉を散々発しています。
ついこの前まで母親と二人っきりで海外旅行まで行ってた馬鹿兄が・・・

泣きながら電話を掛けてくる母に、最初のうちは親身になって聞いてあげて（おにいちゃんの方がかわいいといわれているのに・・・こっちに向いてほしかった30代馬鹿娘ですが・・）いたのですが、ちょっと兄から声を掛けてもらうと
「ああ、お兄ちゃんの事はもう大丈夫よ。あんた。嫁に出てったのに首突っ込まなくていいよ」
と私に言うのです。

そして、今、私は主人の転勤についてきて、一切実家と連絡取らなくなりました。

<お母さんはね、お兄ちゃんの方がどうしてもかわいいの

って、言われていた人の方が正直羨ましいかな・・・・

「みんな同じにかわいい」と言われていたけど、そういう感じではなかったですね。
「男は偉い、賢い女より馬鹿な男の方が偉い・・・・」というのもで口癖。

こまごまと不公平があっても、本人は、
子供には、平等にしている・・・・

老いて、かなりひどいことになって、
その理由が、
「息子が生まれて、あんたは可愛くなくなった」でした。
「同じにしている」はやはり嘘だったということ。
息子が生まれた時、１歳だったので、
母に可愛がられなくても、私に非はないと思いましたね。

可愛がらなかったのはいいけど、
いまさら、なんで苦しめるのかと思います。
でも、育てたのに、なぜ親孝行しないのかと言う感じ。
「可愛くなくなった」「来たら迷惑」と言われて、
苦しめるだけで、何ができるんでしょう。

必死で逃げていますが、
辛い気持からは逃れられなくて、
一生苦しめられるように思います・・・

何も言わなければ、「同じにしている」が嘘と感ずいていても、
苦しめられなかったのにと思います。

「可愛くなくなった」と言ったのも、嘘？

単にウソつきで感性のない人なのかな・・・

やはり、感性が鈍感な人だったんですね。

3年近く前のスレをたまたま見ました。
というより、母を棄てたようなスレを探していたので、共感ばかりしています。

私も思い出したくないくらいの仕打ちを実母から受け、でも一人娘だから見ないといけないという切迫感に
ずっと苦しめられています。
私の母はさらに悪いことに、外ヅラは非常によく善い人で通っており、その反動を私にぶつけるという、
二重人格者です。

私の母も皆さんのお母様方も、アスペルガーか境界性人格障害と思われます。
人の気持ち、立場、心情などまったく読み取れない、という共通点が皆様にあります。
年を取ると悪いことに、年のせいにするのも、かなり腹立たしいです。

アスペルガーか人格障害と私自身に諦めさせないと、私自身が壊れてしまいます。
皆様もそうだと思って諦めて下さい。

辛いお気持ちは否定しませんが、アスペルガーとは違うかと思います。子供がアスペルガーです。外ヅラが非常に良い、なんて器用な事はできません。
境界性人格障害にほぼ間違いないかと思います。そう言う人間に、結婚前にとても苦しめられましたので、そう言う人間がいるのも知っています。

アスペルガーの子供の親は健常児の数倍、大変な子育てをしています。両方の子供がいるので、全然違う、健常児は本当に楽です。
嫌な人＝アスペルガーと言う考えは止めて頂きたいです。

母親との葛藤に苦しんでいる人の事は、当事者ではなのですが、本当に気の毒で、酷い話だと思ってます。
子供の頃、無条件で受け入れられるべきなのに、条件付きでしか存在を認められなかったり、それ以上に否定されたり、本当に辛いんだろうし、理不尽さに怒りも感じます。
でも、だからこそ、アスペルガーの人やその周りで、努力している人間を傷つけないで欲しいです。
あなたのお母さんはIQもEQも非常に高い、壊れた人間です。一緒にしないで。