もう会いたくない｜掲示板スレッド

＞とか書かれる人の方がよっぽどこわいくて冷たいと思うけど？

とか書く人も同類だと思うけど？
（と、言い返せば永遠に続きますよ？）
単なる売り言葉に買い言葉なのに、流れをわからないのは痛すぎます。


＞何で何もしてない、口だけの人を励まして、介護をしている人を励まさないの？
変なの。
＞それとも、自分がスレ主さんと同じ立場だから擁護するのに必死とか？？？

介護してる人を励まさない？
それなら、「私は介護してるのよ、偉いでしょう？励ましてよ～」と別スレを立てたらいかが？
変なの～！
それとも、自分が介護してスレ主さんが介護しないから、悔しいから妬むのに必死とか？？

スレ主さんの書き込みは自分のことのような気がしてます。
我が家も夫の実家とは遠方、家も狭いし介護が必要となったときに自宅に引き受ける余裕がありません。
仮に無理やり引き取ってもたぶん荷物だらけの倉庫のような一階の寒く冷たい部屋に寝かしきりになります。

かと言って義両親の地元へ介護だけのために引っ越すのは非現実的。だって大事なのは元気な家族の生活ですから。

なのできっと、私も姑には嫌悪されると思います。
実際数年前に手術入院をしていた時にはお見舞いに行っても一度も目を合わせてくれませんでした。

苦しいのも寂しいのも分かります。
でも自分の病気のせいなのに何故嫁の立場の人間が逆恨みされなければならないのでしょう。
言いたいことがあれば言えばいいのに、きっと自分でも理不尽だと分かっているから堂々と言いたいことも言えないのでしょう。
とにかくただただ嫁のことが気に入らないというこのなのでしょう…
なせそんな風に意味なく嫌われなければならないのか。
スレ主は姑のことを心から心配して寄り添っているわけではないけれど、言われなき敵対心を向けられる筋合いはない、その気持ち凄くよく分かります。

でも実際に自宅介護をしなければならない人から見れば甘えているように見えてしまうのは仕方ないでしょうね。
私も自宅で姑を看るなんて出来ません。
これっぽっちも愛情を持って貰えず心を通わせ合ったこともない人の下の世話や食事の世話を46時中やらされるなんて想像できません。
困ってる人を見てるだけなのですから冷たい人間なのは重々承知です。

だからいつか姑に嫌われてしまうと思いますがそれもいいではありませんか。
相手は寝たきりで自らの病の為に理性を失っているのです。
その人との愛情も何もなかったのですから今更何も失うことはありません。
一方的に嫌な思いをさせられる理不尽に耐えるだけ。
その人のために何をしてあげようというつもりもそもそもないのですから。

色々頑張って介護をしている実の娘さんにも物を投げつけるような方もいますので、スレ主さんの義母サンがどういう気持ちでスレ主さんをにらみつけているのかはわかりませんね。
案外別の誰かと勘違いしているのかもしれません。

ご主人も義母サンを自宅介護する気はなさそうなので、スレ主さんも、義母さんというよりはご主人を助けるというおつもりで通われればいいのに。

＞困ってる人を見てるだけなのですから冷たい人間なのは重々承知です
＞その人との愛情も何もなかったのですから今更何も失うことはありません


スレ主さんもこれくらい自分の気持ちに正直に潔くなれたらきっと楽になれますよ。
どうか自分をごまかさず、素直な心を大切に。
繰り返しますが、もう無理に会いに行くことは必要ないです。
いくら認知症とはいえ、自分がスレ主さんから嫌われ嫌悪されていることはお義母さんもわかっていますから。

義母を引き取らなかったことについて自分が冷たい人間だと思っているのではありません。義母はいくら家族だからといっても素人が介護できるような状態ではありませんでしたから。老健からは面倒を見切れないからと精神病院を紹介されていました。精神病院への転院手続き中、今の特養から入所可能の知らせがあったのです。プロの集団が介護する老健でさえ無理だったんですよ。
私が言った介護の義務はないというのは、生活全てを犠牲にしてまで引き取る義務はないという意味です。
こう書くと、それでも私なら引き取ります、介護します。家族ですから当然です、なんて言う方が出てらっしゃるかもしれませんが、、、
私が自分を冷たいですかと言ったのは、普通のおばあちゃんだった義母がある日を境に精神病院に入らないといけないくらいになって、その変化について行けていない自分がいる。冷たいというか、幼いと表現した方がよかったかもしれませんね。

睨むという行為が認知症のせいだと信じることにして、これからは付き合っていくしかなさそうですね。会いたくなければ会わなければいいという助言もありますが、全く行かないわけにもいかないので回数を減らすようにします。

擁護して下さった方、嫌な気分にさせましたね。ごめんなさい。これで閉めさせていただきます。ありがとうございました。

＞私が言った介護の義務はないというのは、生活全てを犠牲にしてまで引き取る義務はないという意味です。

そういう意味だったのですか？
てっきり、ご主人の代わりのお見舞いを「義務じゃない」とおっしゃているものと思いました。
みな、そう受け取ったから非難したのですよ。
私とて生活の全てを犠牲にして介護する意思はありません。
もちろん息子の妻にもそんなこと求めません。
ただ、ご主人のお母様なのですから、心を寄せてさしあげてください。
「嫌悪感」とか「会いたくない」なんて寂し過ぎます。

精神病院に入るくらいの状態でしたら攻撃的な態度を取られることに対して驚くことはないでしょう。
症状をあげつらって公の場でおしゃべりしようというのがよっぽど酷です。

義両親への訪問や見舞いについては私も「義理感」満載。
これでも結婚して10年くらいは親の元へ帰るくらいの気持ちで帰っていましたがお互い段々と遠慮がなくなってくると義理の仲であることをひしひしと感じるようになりました。
20年もお付き合いしてきたのに円満な関係を築くことができなかったのは本当に残念なことです。
でも人と人って相性がありますからこれは仕方のないことですね……いまの状態からもっと近づこうとするなら所謂「嫁として」の奉仕の態度が求められているような気がします。
あちらも一線を引いて「損な嫁か得な嫁か」という物差しでしから私を見てくれませんから。

世の中にはおじいちゃんおばあちゃんから孫まで家族全員が丸い顔をして纏まっている家族がありますが、そんな家庭ではこんな介護の問題なんて起きないのでしょう。
いや、唯一義理の立場であるお嫁さんは目の見えない苦労や努力があるのかなあ……

最初から書いて欲しいですよね。