親の面倒だけ私？｜掲示板スレッド

長男である兄のことを全面的に協力して可愛がり何かと金銭援助をしている両親です。
両親共に病弱で毎日のように通院が必要です。兄ラブラブにも係わらず兄夫婦は仕事があるので長女である私が日ごろ面倒みています。必要経費や最低補助はもらいますが今までの兄への投資とはかなりの差です。いろいろ葛藤はありますが長女である私は両親の世話係りで毎日が過ぎていきます。深く考えるとやりきれないですよね・・・
スレ主さんと同じような立場です。いずれは施設のお世話にとは思いますが両親ともに絶対に嫌がり無理でしょう。

姉は遠いし、せめて自分は近居で良かったわ・・・と
そういう気持ちになれないこと自体が問題ではないですか？
都合のいい時だけ利用されているとか、どうしてそういう感情になってしまうのでしょうか。

スレ主さまは、「関係が同じようでないのは仕方ない」と書かれていますが、
姉妹間で明らかな待遇の違いを見せられれば、不快感はあって当然だと思います。
だからこそ入院のお世話が、利用されるという捉え方になってしまうのかと。
個人的には、スレ主さまが無慈悲なのではなく、そのような気持ちにさせるような差別をしてきたご両親に問題があるように思います。
ただご両親自身は、そのような差別をした自覚がなく、都合のいい時だけ利用しているという自覚も全くないように思います。
スレ主さまにとってはとても腹立たしいことですが、相手に悪意も自覚もないことほど、厄介なものはないと思います。

今後は、お世話したくなければ「今日は無理」と申してはいかがですか。
そうして突き放すことに罪悪感を感じたり、両親から見限られる不安感があって結局お世話に向かうのであれば、それは自分の納得のためにやっていることですから、もう両親に不満の矛先は向けないことです。
お姉様に関しても、彼女は彼女のペースや価値観でやっているだけですから、私がこんなにしているのに、あなたは何もしてくれない・・といったことはぶつけない方がいいですよ。
もしスレ主さまが何もしなければ、その時考えるはずです。
近居なんだからやって・・・と言われたときは、反論して構わないと思いますが。

ちゃんと話合われましたか？

こういうことはドライにきちんと決めないとズルズルしちゃいますよ
何曜日と何曜日は誰が・・・とか
金銭的に例えば月に５万、お互いが両親の口座に振り込み、両親にはそこから使ってもらうとか

住んでいる場所とか仕事とか配偶者とか関係ありません
姉妹は子供として同等なのだから、何もかも同等にした方がいいんです

その上で、スレ主様がもっとやってあげたいと思えばそうすれば良し

早速のレスをありがとうございます。

ももくろ様のご意見は、まさに的を射ていて慧眼に驚きました。
おっしゃるとおり両親に差別の自覚はないと思います。「二人とも同じように育てた」と言ってますので。「この子は放っておいても育った」とも言ってますが。
姉も、常に優遇されている自覚はないと思います。甘え上手なだけなんです。

私は妊娠を両親に報告した時、「おめでとう」と言ってもらえませんでした。姉の結婚生活が上手くいっていなかったので、「お姉ちゃんが可哀相だから妊娠の話はしないで」と釘を刺されただけでした。
「つわりが辛い」と言っても「病気じゃないんだから」と。姉の時は「体が辛そうで可哀相」なのに。
私が小学生の時には、「おねえちゃんの夜道が心配だから」と私が塾帰りの姉の迎えに駅まで行っていました。（私は心配じゃないの？と子ども心に思いながら。）

過去に囚われすぎているのは分かっているんですが、抜け出せません。
育ててくれた両親に感謝もしています。

昨日も姉から電話がかかってきて、両親の様子を見に行くように言われました。
姉は旅行に行くのでGWも戻れないそうです。


まず様の言われるように一度きちんと話し合わなければいけないですね。
両親は「子供達に迷惑がかからないようにする」と言っていますが、現実問題として、子供の手を一切借りないなんて不可能だと思います。病院から呼ばれれば説明を聞きに行かなければならないし、火の始末も心配だし。
姉は意図的に両親の介護の話を避けているように見えます。

長女様、同じように損な役回りの方からご意見をいただけて、同士を得たような気持ちです。
ありがとうございます。

逃げたもの勝ち、なんですよ。
近くにいて引き受けやすい者が割を食います。
親孝行な人だけでなく、断れない人、逃げきれない人が親の面倒を
押し付けられてる人ばかりです。

子供の面倒は親に見てもらったのに、親の面倒は見なくて押し付けられた～
って話は、本当によくありますね。
要領の良い人が、いつも得をするのです。
お人よしが損をします。いつもどこでもね。

ぶっちゃけ、離れたものが勝ちです。

スレ主さんはお姉さんに比べてよくできたお子さんだったのだと思います。
お姉さんが親に甘えるから私はしっかりしよう、みたいな感じに。

ご両親はお姉さんのほうがかわいいと思っているのではなく、心配なんですよ。
スレ主さんのことは放っておいても安心なのでしょう。
はたから見たら、お姉さんばっかりで差別なんですけどね。

「放っておいても安心」なスレ主さんはご両親にとって自慢の娘だと思います。
本当に親孝行なのですよ。ご親戚からの評価も高いと思います。

さらに今回ご両親の様子をお姉さんよりも頻繁に見に行けるのですからもっと親孝行ですね。お父様のお世話はお母様が中心になさるのでしょうからそれほど気構えなくてもよいと思います。
お姉さんとご両親の関係を考えることからまずは離れて、スレ主さん自身が人としてどう行動するかだと思います。

私も長女で小さい頃病弱だったこともあり両親は今だに私のことを気にかけています。
二人の妹は昔から健康優良児で体格も良かったので重いものの運搬や大掃除などは
いつも妹たちがフル稼働、私は軽作業ばかりだったと今だに愚痴のように言われます。
車を始め、洋服など父親がいつも私だけに特別扱いのように与えてくれ、
二人の妹たちはアルバイトなどで貯めたお金で全て賄っていました。
私は一番実家から離れた所に嫁いだため両親に会えるのは年に２回あるかないか。
親の面倒は実質妹たちにまかせっきりではありますが
こちらのスレを拝読していると私の妹たちも、実はスレ主様と同じような気持ちを抱いているのかと
少々不安になりました。
妹さんの立場としてお姉さまからどんな配慮があれば納得できるか具体的に教えて頂けませんでしょうか。
姉妹仲は私自身はとても良好だと思っています。