親の墓や仏壇について｜掲示板スレッド

あの、スレッドが立ったということは、不特定多数者に口を挟んで欲しいということだから、それならさんの言い方はおかしいと思う。
スレ主はリアル土俵、ここは仮装土俵でしょう？　すり替えてますよ。

＞それなら、地元に帰ってこいとか、自分の介護をしろとか、うちの嫁とか一切言わないと
姑さんは約束できるんですね？

それならさんのこの言い方は凄いですね
ご自身がどのような境遇にいらっしゃるのかわかりませんが
今ここでお持ち出す話ではない気がしますが・・・

ご主人がどう決めるか？それによるでしょう？
スレ主さんは義両親と血の繋がりなんてないわけですが
お子さんたちは血の繋がりがあります
ご供養をどう考えるか？
あなたのお子さんたちがある程度の年齢になった時に考えることです
嫁は他人

それならさんの意見に即座に噛みついてる人って墓守さんの成りすましか
嫁に介護しろと強制したい姑でしょう
嫁は他人という人に限って いざとなれば介護や同居は当たり前とかいう姑は多い

まあ図星を言われたら噛みつく人も多いからよくわかりますね

お義母様は純粋に、今のご自分が出来ることを考えられたのではないですか。
お墓を作り、毎日お仏壇に手を合わせようと思われたのでしょう。

父が20年前に亡くなりました。
お墓はなかったのでお墓を750万で購入しました。
（半分は父の遺産で買ったが、半分は私が出しました）

今は買って後悔しています。
生まれた子供は女の子一人。
母は昨年亡くなりましたが、
「父とは入りたくない」と言って逝きました。
（遺骨は結局兄が引き取っています）

あんなお墓買うんじゃかなったです。
私の代でお墓を取り壊さなかればならないのが現実です。
（私は海に散骨してもらうつもり）
お墓なんて、子どもの負担にしかならないです。

先日、お坊さんから伺ったお話ですが、今は一生独身や離婚、子供なしの家庭が増えたので　お墓を継いで守っていくのが不可能になり、墓仕舞いを希望される方が年々増えているそうです。
３０回忌が過ぎたら　お寺さんの敷地内で無縁仏レベルの扱いになるみたいです。

長い年月を共に過ごしたお義父さまが亡くなり一人暮らし。
どんなに寂しい思いをされているかは、想像以上でしょう。

私も同じような境遇の嫁です。
なのでスレ主様のお気持ちも、手に取るようにわかります。
ですが、我が家も息子たちが下宿で夫婦二人暮らしになり、少し考えが変わってきました。
夫が出張で1人になる日が続くと、家族を見送った義母は毎日こんな日々を過ごしているんだな、と。

それからは義母から電話があっても、夫や私が呼び出されてあれこれ世話をする事も、少し優しい気持ちでできる気がします。

回りの人が亡くなったり、入院したりする年齢。老い先がどうなるのか不安で、考える時間だけはたくさんあって、お寂しいのですよ。
離れた地で日々の暮らしに追われるこちらには煩わしいことでも、誰もいない家に帰って1人で食事をするお義母さまには心の拠り所なのかもしれません。

どうかもう少しお義母さまの気持ちに寄り添ってあげられるよう、立ち位置を変えて考えてあげて欲しいです。
いつかは自分も行く道。孝行したい時親は、と言いますね。
そしてそうやって親に寄り添う姿を、ご自分のお子さんもきっと見ています。

たくさんの書き込みありがとうございます。
皆さんのご意見を聞いて反省することが多かったです。
おそらく私も人が同じようなスレッドを立てていたら「冷たい人だな」と思ったと思います。
けれどもこと自分のこととなると自己中になって冷静さを欠いていました。
仰る通り、亡き舅の弔いは姑の好きなようにして頂だこうと思います。これも私たち夫婦が先々のことをしっかり義理両親と話し合ってこなかったからと、反省しなければなりません。
私は先述のとおり代々引き継いできた仏壇や墓がある家で育ちました。
祖母も母も朝夕仏壇の前でお経を唱え、一年中法事があり、お寺さんとのお付き合いも見てきました。
一年に何度も先祖の墓が並ぶ墓地の草取りや清掃に訪れるのが当たり前の生活でした。
なので仏壇を持つこと、お寺にお墓を持つことの重要性や大変さはよく分かっているつもりです。
逆に一旦持ってしまったら疎かは出来ません。
安易に仏壇を処分したり墓仕舞いをすることがどんなに大それたことであるかも分かっているつもりです。
何でも手に入れるのは簡単です。
その後どれだけ責任を持って管理出来るかも大切なことだと思います。
もちろん私も嫁ですが、義両親に対する感謝と敬愛の気持ちはあります。
舅をきちんと弔って差し上げたいという気持ちもあります。
実は私たちは10年以上前から義両親には東京で同居しないかと提案していましたし、将来は息子娘のことも考えて東京で墓地を探したいということも話してきました。
義両親が遊びに来たときにそれとなく、目ぼしい墓地の見学をして頂いたこともあります。
舅は「死んだ後のことは生きてるものの好きにやってくれていい」と同行してくれたのですが、姑は頑として動いてくれず、車でお連れしても下車さえしませんでした。
この度、姑の心中の悲しみは十分分かっています。
けれどもお寺さんとの付き合いの仕方も、お線香の上げ方も知らないような姑、８０を越えている姑にどれだけの心構えがあって行動しているのかと、疑問に思ったのです。

でも皆さんが仰るように傷心の姑の気が済むなら好きなようにして頂いた方がいいですね。
仏壇やお墓を私の実家がしてきたように大切に出来ないと思うし、将来仏壇を引き受けられなかったら処分するなど罰当たりなこともしなくてはならなくなるかもと憚られますが仕方のないことですね。。