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投稿者: 雪 (ID:eBXhn8.7oHY) 投稿日時:2015年 08月 28日 21:31
私の両親は離婚しているのですが、平日は父、休日は母と普通ではない家庭の一人娘です。
今回は父のことで相談したいです。
父は私が何をするにも必ず条件をつけてきます。
ex)月のお小遣いが欲しい→部屋を片付けたら
パソコンが使いたい→使う時間に応じた勉強したら
これは、当たり前なのですか?
私が中学3年のとき、私が所属していた部活が全国大会に出場しました。父は、私が受験生だから自分も勉強すれば私もやる気が出ると思ったらしく、仕事をしながら大学に通い始めました。その大学の必須講座と全国大会が被り見に来てくれませんでした。しかし、私が通っている高校のとある部活の全国大会にはどうしても行きたいらしく、積極的に行きたいと言ってきました。父は私よりその部活の方が大事なのでしょうか。
私が通っている高校は頭がいいわけでも、悪いわけでもありません。しかし、その高校は昔は男子校で、とてつもなく頭が悪かったです。今は共学で、頭も悪くありません。しかも私の中学時代の内申点ではそこも危うかったくらいでした。私はとても嬉しかったのに、父と父方の祖母はバカ、バカな高校行って…などと言ってきてどれだけ頑張っても、私は認めてもらえないんだと思い始めました。
やはり、親や、祖父母は外の顔がよくないと嫌な思いをするのでしょうか。
ホームステイに行きたいなど、多額のお金がかかることがしたい、などと言うと半分お年玉から出す気はあるのか、と聞かれます。実際には使っていないと言われましたが、そのお年玉から一銭も使わせてもらえず、しかも銀行の口座に入っているわけでもありません。父が直接管理しているのですが、何処にあり、いくらあるのかがわかりません。
お年玉は親のものなのですか?
父と喧嘩すると、父は自分の意見ばかり言って、私の意見は聞いてくれません。両親は私が小学一年の時に離婚しました。小学時代は平日は母、休日は父でした。中学2年になって父と喧嘩したとき、俺はお前が小学生だった6年間お前と暮らしたいと思ってきたことを我慢してたんだぞ!と言ってきました。私は3人で暮らしたい、と8年間、いやこれからもずっと我慢していかなければならないのに。
私は自分の意見は飲み込んで、父の意見を受け入れその通りに思い込めばいいのでしょうか。
私が学校生活で、嫌だったことなどがあったとき、父に話すとそれは嫌な思いしたね、と同情してくれるどころか、そのことに対する私の対処に文句をつけ、そこはこうしろと言ってきます。私はただ、わかって欲しかっただけなのに。そういうことを言われ続け、私は学校の話を父にしなくなりました。休日に母に言いたくても、忘れていたり、うまく思い出せず、言えません。話したいという欲を抑え込んで私はストレスが溜まる一方です。しかし、父に話せばもっとストレスが溜まります。
そんなこんなで、私はもう父の前でどのように答えれば、どのようにすれば怒られないか、私自身が傷つかないかを考えて行動するようになりました。家族ってそういうものですか?
私は、どうすればいいですか?
助けてください。
もし、父が正しくてこれが世間で普通なら、我慢します。
やはり、勉強よし、外の顔よし、の優等生、いい子、が親の求める子供の形なのでしょうか?
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【3832709】 投稿者: ブルー (ID:pCxJMV6dNlo) 投稿日時:2015年 08月 28日 21:50
お父さん、怒って手が出る時が有るのかな?
スレ主さんは、かなり自分の意見がしっかりあるし、それが伝えられないのは、もしかして、と思ったのですが。
違っていたらごめんなさい。
手が出る場合と出ない場合、答えがずいぶん違う様に思ったので。 -
【3832827】 投稿者: 35年前の私のようです (ID:vy1Fg6K7.pg) 投稿日時:2015年 08月 28日 23:22
私も かなり稀な不幸な家庭環境で育ち、貧しい上に、理不尽なことばかりの中で、我慢して大きくなりました。
まるで35年前の私のようです。今は50代で成人した子供も二人いる普通の家庭のお母さんになってます。
残念ながら、未成年であるうちは、どんな親の下でも、子ども自身でどうすることもできません。
悲しいこと、辛いこと、悔しいこと、親への怨み、寂しさ、全て自分だけで耐えて時が過ぎていくのを待つしかない。
自分が年齢を重ねていつか自立できる日が来る日を待つしかなかったです。
その時に子どもながらに思っていたことは、
「真面目にさえ生きていたら、きっと神様は私のことを見ていてくれるはずだから、いつか幸せに
なれるんだ。だから絶対にしなない。ぐれない。」と。
大会に見に来てくれなかったことは、自分が親になった時には、必ず子どもの行事には参加しようと思い
実行するようになります。
自分が親にされて嫌だと思ったことは、自分の子どもを育てる時には、気を付けてしないように心がけます。
だから、不遇な環境で育ったことも、自分の人生において無駄ではなかったと思える時が必ずあります。
ただ、お父様に「ホームステイに行きたい。」とおっしゃれたことは、それだけで随分と恵まれているのです。
子どもは、何となくでも家庭の状況を肌で感じているので、無理だとわかっていることは、最初から要求も
持ちません。
お父様が「お年玉から出す気はあるのか。」という発言は、それくらいの覚悟はあるのかという意味も込めての
ことでしょう。
また、お年玉は、お父様が親戚の子どもにお年玉をあげているからあなたも親戚からもらえるのです。
あなたのお年玉をホームステイに使うことは、決して理不尽なことではないと思いますよ。
そもそもホームステイを高校生ですること自体は、贅沢なことなのですから。
あなたの文面から察するに、お父様はあなたを良い子に育てようと一生懸命真面目に厳しく接しておられるのだと
思います。
子どものことに関心なく、いい加減にやっているとは思えないのです。
思春期は、親の教育方針に子どもがぶつかることは多々あります。
両親が揃っていて幸せそうに見える家庭でもあるのです。
ご両親が離婚されているので、不幸だという意識が前提にあるから、特に他のお子さんより不満を感じるのだと
思います。私もそうでした。
恵まれない環境で育ったことについて、腐らずどうか糧にして、いつかあなた自身が素敵な家族を作ってください。
あなたのようにしっかりした人なら、恵まれた環境で育った人より色んなことをきちんと考えてしっかりした人生を
歩んでいけると思います。 -
【3832844】 投稿者: とも (ID:WLX.yHJuFjY) 投稿日時:2015年 08月 28日 23:38
たぶん、お父さんは、暴力はふるっていないと思いますが、違うかしら?
嫌なことがあったら、お母さんにラインなどで気持ちを伝えたらいいのではないですか?お父さんが嫌ならば、また、お母さんと暮らしたら良いと思います。お父さんはお父さんで頑張っていると思うのですが、娘さんの望むお父さん像とはちがうのですね。貴女は貴女のままでいいと思いました。 -
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【3832881】 投稿者: 経験上 (ID:oWUcDNIcS2M) 投稿日時:2015年 08月 29日 00:15
中学から高校に上がる頃は親の欠点や弱さも見えてきて蔑んだりすることもあるでしょう。
でも同時に自分自身の要求は子供としての権利を振りかざしていないかということもそろそろ考えてもいい頃かもしれません。
スレ主さんは「どんな子供なら満足なの?」と問うていますが
それは結局は「どんな親なら満足なのか」ということなのです。
私にも高校生の子供がいますがホームステイには行かせてやれませんでした。
中学の頃は行きたいと言っていたので本人は行きたかったと思いますが、学校で行う説明会の案内さえ出しませんでした。
大学生の兄がいて学費の話をいつもしているので遠慮したんだと思います。
その他、お金のかかることは言わずに欲しいものでもあまり欲しいと言いません。
親としては子供の望みは快くなんでも叶えてやりたいのですが背に腹は変えられませんね‥
その他のことも同じです。
子供が頑張ったことなども子供が期待するように評価してやれてないと思うし、失望することもあると思う。
でもそれでも親と子はずっと親子、ずっとこんな感じで続くものなのですね。
逆に言うとお父さんの方がも貴女に失望したりすることもきっとあるはずです。
人と人、友達同士でも恋人同士でも個々の思いは必ずしも一緒ではなく、それでも繋がりを築いていくもの。
期待や要求が大きくなればなる程不思議と付き合い難くなるもの。
そう考えると今一番の問題解決はスレ主さん自身が精神的に親に依存せず自立することだと思います。
経済的にはまだまだ自立できませんが精神的に依存することをやめれば今よりずっと生きやすく、親との関係も良好になると思います。
ちょっと難しいお話だったかな‥
分からなければ又質問してください。 -
【3832915】 投稿者: あのね (ID:38wjtlOUf4Q) 投稿日時:2015年 08月 29日 02:08
お父さんは、学費を出し、ホームステイにも行かせてくれたのでしょう?
離婚はしても、絶えずあなたと関わってきたことを考えても、お父さんがまったく冷たい父親とは思えません。
あなたの理想どおりではないかもしれませんが、
お父さんなりにあなたを思っているのだと思います。
こういう親子のすれ違いというのは、離婚しているいないに関係なく、よくあることなのです。
あなたがお父さんに分かってほしいと思っているように、お父さんもたぶん、あなたに自分の愛情を分かって欲しいのです。
その気持ちが
我慢してきたんだぞ!という言葉になってしまったんでしょう。
人と人って難しいもので、夫婦だろうが、兄弟だろうが、
自分の真意が伝わらなかったり、思いこみから、相手の真意を汲み取れなかったり、
それで関係が悪くなってしまうということがあるのです。
あなたのお父さんは、どうやらそういう面ではあまり器用ではないようですね。
少し付け加えたり、言い方を変えれば伝わるかもしれないのに、厳しく接してしまう。
そういう人なんだと思います。
で、どうしたらいいか。
親や家庭に不満を持つのは、理想があるからですよね?
幸い、あなたにはまっさらな人生が用意されています。
言い方悪いですが、今のうちに親を利用して力をつけるのです。
どんな家庭に生まれようと、若いあなたはいかようにも生きられるのです。
家庭や親に複雑な思いを抱えた分、
深くものを考え、人の気持ちの分かる人になれると私は思います。 -
【3832929】 投稿者: 秋雨 (ID:TIacVkcE47U) 投稿日時:2015年 08月 29日 04:42
あなたのお父さんは自分勝手な人のようですね
離婚の理由をそろそろお母さんに聞いてみてはどうですか?
親とはいえみんな自分の人生を生きているので
みんながみんな我が子に無償の愛情を持っているわけではありません
自分の子どもを自分の都合のよいように育てようとする「毒親」と最近呼ばれる親もいます
そういう場合はどうすればいいのか、というと
できるだけ早く自立することです
自分で計画を立てて勉強し、大学受験し、就職して自活する
そうすればもう親の言うままになることはありません
それまでは我慢するしかありませんが
そこから、あなたの本当の人生が始まります
頑張って! -
【3833015】 投稿者: ぐっち (ID:lOuWhLs6ivo) 投稿日時:2015年 08月 29日 08:43
先にコメントした方々の意見に賛同します。
愚痴に関してだけ言わせていただきます。
男性は、そもそも愚痴の聞き役に適さない人が多いようです。他のスレにもありましたが、愚痴に対して解決策を考えてしまうそうです。
でも、あなたは愚痴をただ聞いて、「大変だったね」と同意してもらいたいだけなんですよね。これは女性に多い傾向にあるようです。わかります。その気持ち。
先のコメントにあったように、お母さんにラインで愚痴をこぼす事は無理ですか?
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