会社員の妻｜掲示板スレッド

国公立に進学。
経済新聞を読んで大きなお金を動かす。
自宅で経理の仕事。
お手伝いさんを雇って自宅で介護。
　
全て、実行していない事を「出来る」と言い切るその自身はどこから?
聞いてて恥ずかしくなります。
　
一度世間に出て御覧なさい。
自分がいかに「何もできない」か分かるはずです。
　

> 全て、実行していない事を「出来る」と言い切るその自身はどこから?
　
申し訳ない。「自身」→「自信」でした。

りり子さま、なぎ子さま、
　
境遇は違えども、辛い経験をお持ちですね。
親に押し付けられた、自分の意見を言えなかったという気持ちは同じですね。

どんな境遇でも、自分で選んだ道と思えば納得できるものなんだと思います。
経験のない人は、首に縄を付けられた訳ではないでしょうと思っても、生まれた時からの洗脳は、その家にいる限り、なかなか解けるものではないと思います。ですからみなさん結婚して、家を出て、今振り返り、つらい経験として、なかなか昇華できないのですね。

主人に対しても、惚れ込んで結婚した人ではないので、色々不満がでてくるんでしょうね。

お付き合いしていた彼と結婚しても、きっと苦労はあっただろうと思いますし、性格の合わないところが見えてきて、「こんな人だったんだ。」と思う事もあると思いますが、そんな時、きっと学生時代の色々な思い出が心の支えになると思うんです。図書館でデートして、初めて手を握られた時、心臓が飛び出そうだったこと、今でも覚えています。友人の高校時代の先輩で、大勢で合コンして、その中から選んでもらったこと、グループ交際しながら少しづつ距離が近づいていったこと、彼の家に遊びに行き、お母様は厳しそうな感じだけれど、家風は似ていて、やっていけそうだなと思ったこと。彼もそう言ってくれたこと。自分が選んだ人で、これが運命だったんだなと思えたと思います。彼は次男だったので、一緒に借金して、私は受付や経理をしてもいいし、町医者の奥さんがセレブだなんて妄想は持っていませんでした。学生時代の彼の友人達とも、私の友人達とも、共通の思い出がいっぱいあって、封印されず、一生の思い出として、2人でアルバムを見たんでしょうね。

主人には、順調に出世してくれるという妄想を持っていましたね。お見合いですし、苦労する覚悟はなかったです。義母も、「あなたは家の手伝いもないし、お茶でもお花でも何でもして、毎日と楽しく暮らしてちょうだいね。私はお茶道具をもってお嫁にきたのに、女中代わりのように働かされて大変だったのよ。（でも10年で外に家を借りて出て、舅姑の介護はしていません）」と言われましたし。他にも、色々いいことを義母には言われましたけど、、いわゆる「仲人口」というものらしいです。

王侯貴族ではあるまいし、自分の意見を言えたでしょという方は幸せに育ったんだなと思います。また私が無意識に子供に選ばせないで決めようとすると、主人に指摘され、こういう風に育った人もいるんだなあと思います。（義母はモテない息子に必死にお嫁さんを探してきたけれど押し付けてはいない）

こんな気持ちを抱えている方は、一定数いらっしゃって、でも頑張っているんですね。だから甘えるなと言われるんでしょうけど。。でも外では誰にも言えないことだからこそ、掲示板に書き込みたくなるんですね。。

スレ主さん、あなたはとにかく物事を甘く見過ぎなのです。

結婚相手だって例え親に押し付けられたと言っても(私は丸まま信じてはいませんが)、自分で選択しなかったと言う事実自体が立派な選択だという事を認識すべきです。

つまり、あなたは自分の選択に何一つ満足しておらず、しょーもないグチをブツブツ言っているだけなのです。

これはダメ人間の典型ですよ？

こんな所でクドクド自分語りをしてないで、仕事でも探しに行って下さいな。

そこでは、人のせいにせず、自分の足で歩き、自分の目と耳で物事を判断し、手を出して解決して行って下さい。

今からでも変われるとすれば、それしかないでしょう。

ストレスフルなんでしょうか。
いっぱい愚痴って全部出しきって、また頑張れば良いですよ。
不平不満なんて尽きないもの。

我が家は年収が涙ものなんで、嫌でも体が辛くても精神的におかしくなっても私は働いてます。
といっても、正社員になる能力がないので稼げませんけどね。

実家は裕福じゃないし、母もいないし、頼るとこなんてないです。

今の生活、人生、結局自分で決めたんだから何とかやって行くっきゃないんです。

どうしても嫌になったら辞めちゃうしかない。

老後なんてないと思って暮らして行けば良い。

金がなくて不安なら働くしかない。

りりこさんや、なぎ子さんに触発されて、一人語りしてるけど
お二人のレス読んでも、スレ主と同じ境遇とは思いませんけど。

お二人は今の生活を大切に思っていらっしゃる。
りりこさんのレスにはご主人やお子さんへの思いが感じられる。

ご主人を好きではないというスレ主とは違います。

離婚しては？

それこそが、言いなりになってきた親へ一矢報いることになるんじゃ？

お子さんにとってもその方がしあわせかも。

すみません。なんか現実味が無い仮定の話をスレ主さんはされるのですが、たら、れば、の話を妄想して　今の現状を呪っても、そうはならなかったんじゃないのかしら？と思ってしまいます。

過去に可能性を求めても仕方ないです。

これから自分で出来ることを模索しませんか？　

経理の仕事にしても、株にやるにしても、結局自営業をしていたり元手の資金をうんと持っているご主人では無いから、私はできないじゃない！って思っているのですよね。

他人のふんどしで相撲をやろうっているのが、間違ってますよ。

事業も自分で立ち上げたらどうでしょう。　資金もパートしてでもこつこつ何年かけても貯めましょう。　

ネットもありますし、昔から考えたら起業しやすい世の中です。

私もしがないサラリーマンの妻で、パートタイマーですが、起業も考えて計画してますよ。　年金だって68歳、７０歳支給になるかもしれません。
それまで、どうにかしてでも、インカムが続くように考えなくては、と思ってます。
人に依存して生きていくならば、頼っている人をせめて大切に思ってくださいな。

それと、私の話ですが、ちょっとした起業を考えていることを知っている友達から、「○○さんが自分で仕事始めたら、そこで事務員で雇ってもらう」と言ってきた人がいて凄くびっくりしました。
ずっとそのつもりだったそうです。　なぜ　そのような発想になるのか？
その方の中で勝手な将来像の一部に入れられていたようです。

スレ主さんは是非先ずはご自身で行動し、理想に近づいてください。

> 子供たちへの教育上もいいし、私にも仕事が出来るし（ケアマネージャーさんと相談しながらスケジュールを調整するなど）、胸をはって「たまには息抜きしないと。」と遊びにもいけるし。大きな家で、家事に追われながら、ご近所の方に「ご立派ね」と言われるような嫁仕事をしたい人がいてもおかしくないと思います。
　
義理の御両親を介護したい気持からではなく、こんなことを妄想しながら申し出てもそりゃ断るでしょう。
仕事をした気分になり、大きな家に住み、息抜きで遊びに行き、ご立派ねと言われる。
要はそうしたいがための申し出でしょ?
　
もうね、あなたの書いてる事読んだら何がどう転んでも愚痴と妄想だらけの人生にしかなり得ない。
親に反抗しなかったのも結局は「自分の選択」なんですよ。
大金つかんで運用して失敗したら、「つつましやかな生活がしたかった」とか何とか言うんでしょう。
「洗脳」と仰いますが、書かれている内容を拝読すれば、当時の御自身の考え方が未熟だっただけの
印象ですがね。
「申し訳ないけど」さんが仰っているように、りりこさんやなぎこさんの例とは違うと思います。
　
心の持ちようをアドバイスとありますので、申し上げますが…
　
もういい大人なんだから、自分の力で実行した事だけに自信を持ち、
人のおかげでなしえている事は人に感謝し、
疲れたら頑張ってきた自分を自分で褒めてちょっと休息してまた頑張るんですよ。
そして、今の自分は自分自身の選択してきた道の上にあることを何よりも早く認識することです。
たとえ親の敷いたレールでも、乗っかって進んでしまったのは自分自身です。
私生活でも、仕事でも、人のせいにしている人は私にとって軽蔑の対象でしかありません。