どうして自慢をするのだろう｜掲示板スレッド

わかります！私も相手を褒めすぎて調子に乗せちゃう傾向があります。最初は上手くいっててもそのうちこっちがディスられだしてあれ？居心地わるいな..．となります。加減が難しいです。

こんな心理学の本は山ほどあるから、本屋で探してみたら？

今ならネットでも詳しく説明されてるよ。

自慢する、とかで検索してみ。

学生時代の友人だと、お互いに価値観変わっていて、
話が合わないこともあるのではないかしら。
子どもの学校に対する価値観は特に、
家庭の価値判断になるので、
同窓だった母校に我が子たちを入れない限りあうわけがない。

相手が(自分も)気が強いなら、自虐なんてしない方が良いと思いますよ。
どうせ価値観が違えば、こちらの常識とあちらの常識が噛み合うわけがないのだから。

我が家は伝統校が好きでそれらを経て子どもも大学生になりましたが、学生時代の友人は新興校好き。入口低くて出口良ければそれが最高と言われ、それ以来学校の話はもういいや、という感じ。
お互いに自慢ではありませんが、自分が正しいと思っているものの違いかと。
でも、何故だか、よく頑張ったよねと褒めてくれましたが、うちの子どもの学校の話には触れないで欲しいと思う。

学校の話は学校のお母様方が一番。
学生時代の友人とは親の話とか同級生の話とか使い分けるのが無難。

＞学校の話は学校のお母様方が一番

中高のお母様方でしょう？
大学で格差がつき、会いづらい人も出てくるのでは？
それを乗り越えても、就職も結婚も必ず比較して自慢する人が出てきますよ。

その点学生時代の友達なら、今格差があっても気心知れてるからひがむ気にもならない。
兄弟姉妹よりわかりあえる、ともよく聞きます。

自慢には明らかに自慢している人と、自分のことを話しているだけなのに自慢だと受け取られてしまう人の2通りあるような気がします。前者は話者が能動的に仕掛けていっているし、後者は聞き手が単なる情報を自慢だと受け取っている受動自慢みたいな感じを受けます。

学生時代の友人は気安いのは確かなんですが、それが裏目に出て遠慮がありません。大人の付き合いであれば口に出す前に一旦躊躇するかもしれない言葉も、これが親しさだと言わんばかりにぶつけてくることも多いです。あと、どんなに時間が経っていてお互い大人になったと分かっていても、関係性は学生時代のままであることが多い。同窓会などて昔ガキ大将であった人が、今は成功して社長さんになった子分に対して偉そうな態度をとってしまうようなことです。未婚で子どもがいない友達に、自身の子育てについて説教されたという話も聞いたことがあります。

何でもかんでも共有しあえる友達を持つというのは難しいことなのではないかな？と思います。大人になったらやはり「親しき中にも礼儀あり」ということを弁えておかないと、良い付き合いは続かないのではないかしら？

前半におっしゃったことはわかります。

でも、「親しき中にも礼儀あり」と、言いにくい事も遠慮なく指摘してくれる友達というのは、
全く違いますよ。
そういう貴重な仲間がいらっしゃる方なら理解できるはずですよ。

昔のガキ大将が今の社長に偉そうな態度を取ったり、未婚のこなしが子持ちに子育てについて説教？
昔の友達なら、偉そうに言うなよ～(笑)
って、笑って済ませられませんか？

なんだかとても心が小さい人のように思えますよ。

吐き出してすっきりして寝ようと思ったのにスレを立てたら興奮してますます寝られなくなりました。

支離滅裂な文章になってしまったのに短い間にありがとうございます。あ〜様、私の言いたいことを短く簡潔な文章で言い当ててくださってスッとしました！そうなんです！

こちらが下手に出てると勘違いして上からになってくる人いるんですよね。だから自分で自分のことを大きく見せるように言った人は尊重され、実家や親が名士でもそれは隠して人を褒めてばかりいる人は下に見られてしまうから、皆自己申告せねば！とばかりに自慢するのかなと思います。

誰もが知ってるすごい人なら、そんなことはしなくても人から尊重されるのでしょうが、どっちみち中途半端なんですよね。笑


自慢が嫌というより、上から目線でアドバイスされるのが嫌だったり、自分の子供が尊重されないのが、不愉快なのかもしれません。

結局私も人から認められたい、自慢族と同じ穴のムジナなんでしょうね。だから腹が立つのでしょう。

自慢をネットで検索したら、大きな目で優しく見守ってあげよう、すごいね、と褒めてあげよう、というアドバイスばかりでした。競おうとするからイラっとするのだとわかりました。まだまだ修行が足りませんでした！


学生時代の友達と次会う時は、心穏やかに楽しめるといいなと思います。