アラフォーの友人付き合い｜掲示板スレッド

友人というのは利害関係なく、対等。
お付き合いのマナーとして最低限の気遣いは必用でしょうが、こちらが我慢したり相手のご機嫌伺いするのは対等とはいえません。

さらに相手はその最低限のマナーさえ守れてないのですから。

こちらから連絡しなければたいていは縁は切れます。
いい人でいたいなら今まで通りお付き合いする。
本当に相手が好きなら喧嘩になるのを覚悟で我慢せず忠告するか。

一番スッキリするのは最後の選択肢ですね。

万事において、その適切な時期があると思います。

そのお友達とのfellowship を築く時期は かつて あって、
今はそこを通過し、
次の局面に
入られているように スレ主さまの文面からは、読みとれます。

月や太陽や地球の自転により、
今までの季節とは 異なる局面に
光や色や温度湿度に徐々に変わり、
森や草原の生態系も植物につれて昆虫、動物も変わり、
あるものは冬眠に入り、
あるものは次世代に環境を譲り。
またあるものは土壌をバクテリア分解で豊かにし...（以下略 長々とすみません）


新しいユークリプスに光が当たっているんだ。
新局面なんだ。と思いませんか。

無理矢理そう思うのではなく、本当に
人にも季節がありますので...。


自責の念を持ちやすい方は（私もそうです）特に、

こうしたときに原因を内面化し、掘り下げる傾向があり。

それで成長する機もあるけれど、

今は そのまま、
分解に任せて
拗らせず
自然に任せて、
別の活動を楽しく、
または お忙しく されてよろしいと思います。私たち 思っているより 多忙で責任も重い世代です。自分が倒れて鬱になっては、
大切な家族に迷惑も掛かります。


思い切って前進して
その方のことをご自分の責任のように考えるのを
一旦、ストップしませんか？


そのうち 数年経過後、

ふっと「ああ、あれは そういうことだったのね。」と

スッとわかる新しい自分に、
成長するのを待って。


不安は体に負担になるので。

ちょっと気になったので。
最近、専門家でも無さそうなのに、少し特徴のある困った人を見ると、すぐに発達障害ではとか、ADHDかもと言い出す人がいますが、ADHDの人が必ずしも時間にルーズな訳でも有るまいし。
結構多くの人が悩んで人に迷惑をかけまいとしているのに、そういう人を傷つけるような事は書かない方が良いのでは。

傷つけるためではなく、相手を許すためにそう思っては？という提案ではないでしょうか。

相手の欠点も病気だと思えば許せる、ということありませんか？障害だと思えば腹も立たない、ということ。

傷つけるつもりが無くても、ここに挙げられた我儘なお友達をそうかも？と言われたら、ADHDと診断を受けた人がここを見た場合何となく嫌な気持ちにはなるでしょうね。

毎日のように楽しい話が尽きない 三人のご近所奥さま。
とっても良い関係だったのに お一人だけが セミ様に対して
悪態をつかれるようになられて、お付き合いを考えてらっしゃるんですね。

そして既に、傷つけられ続けるセミ様を見かねたお二人の方が
お付き合いを止めた方が良いよと 何度も忠告されている。

近いところにいらっしゃるお二人が 何度もおっしゃるのは
お嬢様の件だけでなく、セミ様の知らないところで他にもあるからではないでしょうか。

お嬢様の件でも、深く問いただすことなく 気にしながらも
何のこっちゃとお茶を濁してしまっている。

セミ様の文章を読んでいると、意地悪い気持ちを誘発させる素因を感じます。
理由なく胸ぐら掴んでぶん殴っても、蹴っ飛ばしても 後で
「痛かった?。でも悪気ないのよ。」と言えば「優しいとこもあるもんね」と
縁を切られることはない。

このままにしとくと、意地悪にどんどんと滑車がかかっていくばかりです。

悪いことは言いません。
他の お二人の意見を訊いて、意地悪ご近所さんとのお付き合いは避けられるべきです。
(カットアウトで良いです。)

母から「ご近所さんとはお茶をしたり家の行き来をしないこと。
表面的に顔を合わせたくないと思うほど接さない。
ほとんどがべったり仲良かったのに亀裂が入って
険悪な仲になっているから。」と言われました。

母は自治会などの行事（清掃を含め）は余程のことが
ない限り欠席したことがないけど、用が済んだら
さっさと帰ると言っていました。
私もそのようにしてきたので、ご近所さん（幼稚園バスママ含め）
とは子供を通しても家の行き来やランチをしたことがないです。

今さらですから、とにかく元通りになることはないでしょう。
スレ主さんかスレ主さんご家族に嫉妬しているのだと
思います。
他の方とは個人的にお付き合いしてグループで会わなければ
よいのでは？

元習い事の皆さんに嫌われている方だけど、私は上手くお付き合いをすることができる・・・というのはおごりかもしれませんね。
あなたも他の皆さんと同じようにその方を嫌っているのだと認めてしまってはどうかしら。
好きなところと嫌いなところを両方あるのが普通ですが、嫌いなところのほうが買ってしまったのですよ。
あなたがやさしいところもあるとおっしゃる具体的根拠を列挙してみて、嫌いな部分を補えるほどのものか検証してみてはどうでしょう。
そこまでする必要は無いと思うけど。