卒婚の計画｜掲示板スレッド

お互いの親の介護
定年していたらそれぞれの親を手分けしてみればいいでしょう
そんなのは話し合いの範疇ですよ
もし定年前であれば、お互いが同じように働いてそれぞれに介護費用を捻出するか
二人して介護に専念をして生活保護を受けなければいけないかもしれないね

卒婚と新しい言葉が必要ですか？
よくわかりません
晩婚化のなせる業かな

自然にお互いを尊重できは関係なら卒婚という言葉は必要ないのだと思います。

離婚するほどの理由は無くても、友人と食事や飲み会、旅行を許してくれない夫と一緒に暮らして居ると、定年後の息苦しさが眼に浮かぶのです。
実家の両親の介護がいつ始まるのかはわかりませんが、自分を置いて、私が実家に行くことも嫌な顔をされることも予想できるのです。
では、今のうちに離婚したほうがいいのか？と考えたら、子供はまだ学生ですし、将来そうなるかもしれないと言うだけで離婚するのもおかしい気がする。そんな感じです。

要は経済的に依存したいが一緒にいたくないのでしょ？
経済的に依存しなければならないのであれば勝手は許されないし、それが嫌ならすっぱり離婚すればいいだけ。
こういう自分勝手なわがままな専業主婦を見るとフランスにあるような公的な契約結婚（逃げ恥ではなく）を考える男子がいても不思議ではないと思います。
愛情がなくなれば別れるのです。別れた後は金銭の授受、相続権は与えなくていいそうです。片方からの一方的な申し出で受理されるそうです。
この契約結婚でしたら気ままに親の介護もできますし、経済力がないが別れたくないならずっと美しくいようと努力もするでしょうね。
籍だけは死守しているところにあざとさを感じます。

理解不能に同意です。
籍だけは抜かずに、旦那の給料は欲しい、遺産は欲しい。でも生活は見ません、私は自由にします。
って何でしか？
さっさと離婚して自分の力で生きれば良い。

理解不能様。様が抜けてました。

息子さん娘さんの気持ちをよく考えてください
子供たちもいつか結婚して子供を持つかもしれません
夫婦一緒に支えあって子供を育ててきた 子どもが巣立ってこれから第二の夫婦の人生ってときにパートナーから卒婚したいと言われ、距離を置かれたら相手は傷つくでしょう
父親にそんな態度をとる母親をみて息子さんは結婚したいと思うでしょうか？
結婚して一生懸命働き家族を養っても定年で卒婚されるかもしれないと考えたら結婚する気も失せますよ もし息子さん娘さんが結婚して、歳をとってから突然お嫁さん旦那さんに同じような態度取られても母親としてあなたは嫌じゃないんですか？ そもそも子供たちの結婚自体にも差し障りますよ
私だったら大切に育ててきた子供をあなたみたいな母親をもつ子供と結婚させたくありませんね だって年とったら子どもがパートナーに捨てられかもしれませんから 夫婦としての親は子どもが家庭を築くうえでのロールモデルです そのロールモデルが歪んでいる家庭に育った子供は避けたいです

卒婚って、別居ってことですよね？
デキ婚を授かり婚と言うように、
耳障りの良い言葉に言い換えただけなのではないですか？

私も、ご両親が別居中や離婚されているお子様が
子供たちの彼や彼女にはなって欲しくないですね。

そんなに極端に考えなくてもいいんじゃないかなぁ。
寝室を分けるだけでも、ずいぶん変わりますよ。
カレンダーに予定を書き込んで、
「この日は○○の用事で出かけますね」って、前もって伝えておくとか、
介護を将来どうしようと思っているかを話し合っておくとか、
やれる事はありそうな気がします。
(両方の親が同時に倒れたら、それぞれの親を観に行かなければならないかもね、とか)

そういう事じゃなく、
スレ主さんは、心がご主人から完全に離れてしまって
顔も見たくない、一緒の空気を吸いたくないって気持ちなのでしょうか？
それなら、
ご主人が納得されなければ 離婚という形を取らざるを得ないかもしれませんね。