子どもを生き甲斐に｜掲示板スレッド

スレ主さんの家庭はこれまでの通りで大丈夫だと思います。ご主人の苦しみや後悔も、スレ主さんに理解してもらって半減してるはず。

あとはご両親のお子さんに対する干渉ですが、ご両親も年をとると自分のことで精一杯になるので、もうしばらく話を合わせておけば良いと思います。

私も自分の価値観を過信せず、人の痛みに気付ける人間で有りたいと感じました。良いテーマをありがとうございました。

〉子供が喜ぶ方向に導く人は多いと思います。当たり前ですけどね。


きっと、スレ主さんのお舅さん達もそう思っていたはず。
親
将来幸せに暮らして欲しい。
その為には医師になるのがよいと
思う。

子
幸せになりたい
将来は学校の先生なりたい

結局、こういう時に、親子でどう擦り合わせて行くのか、ですよね。

高圧的で逃げ場を与えない親ですと、子供が親を恐れてよい子を演じる場合があります。思春期に暴走でもしない限り、親は反省なんてしないと思う。

続き。
仮にスレ主さんの夫さんがご両親に直訴したところで、「それがどうした？」で　お終いだと思います。ご両親にとっては　難関大を出たり、体裁のいい会社にいることのほうが重要だからです。心の問題などは、心病んで会社に出られなくなるほどでなければ　相手にはされないでしょう。

中受の塾の先生はそういう親をターゲットにしてますから、親をどんどん洗脳してきます。
無事に合格後に、今度は私立(公立もありますね)中高一貫校で、また同じような考えの親たちが集まります。
学校側も、わかりやすい難関大学合格実績が欲しいので、ここでさらに洗脳されます。
私立なんて、自分のクラスから何人が()大学に合格したかで、給与が変わったりするらしいですから、先生も必死です。

都立とか県立高校の保護者には　この手の親が皆無ということはないと思いますよ。

ご主人やご主人の親子関係を妻がコントロールするのではなく、
ご本人を自立させた方が良い、と書いた者です。
誤解があるようですが、自立＝ご主人自身が両親と対決や縁切りせよ、
という意味ではありません。
ご自身が育った環境や両親との関係や影響、そして自分自身のことを、
ご主人自身が自分の意思で、大人として、向き合い客観視できるように、
そしてそのうえでより良いバランスを保って親と関わっていけるよう、
また、一個人として生きられるように、
ご両親からも妻からも精神的な支配下から抜け出せるよう、
専門家の手を借りた方が良い、という意味で書きました。
(専門家→この場合は、精神・心理の専門家が適当かなと思います)

スレ主様の一連の書き込みで、何がいちばん気になるかと言うと、
上に書いて下さってる方もいますが、スレ主様が、ご主人の保護者で
あるかのように感じられることです。
本質的なご主人の問題は、これじゃ全く解決しないどころか、
スレ主様も義母様も、同じように、見えてしまうのですよ。
押し付けられる内容は異なるでしょうが・・・。
義母さんだって、「良かれと思って」「それが愛と思って」やってきたでしょう。
スレ主さんだって、「良かれと思って」「愛と思って」やっているのでしょう。
だけど、どちらも同じ押し付けです。・・・と、私は思います。

スレ主さんのご主人は　意志を貫き通して親と反対された人と結婚されています。就職まで親の言いなりだった人にしては立派ですよ。
だけど、親のことは苦手なので会いたくないよということでしょ。で、妻に甘えている。いいんじゃないんですか、妻がいいというのなら。
親に電話なんてメンドーという夫に代わり、妻が夫実家にご機嫌伺いをするご家庭なんて、よくあるような気もしますけど。そんなことないのかな。