親の介護と兄弟関係｜掲示板スレッド

スレ主さん達が何も出来ない、何もする気持ちも全く無いのなら、
義弟さんご夫婦が良いように全て任せるべきだと思います。
スレ主さんの様に、「たまに気の向いた時だけお見舞いに行く」だけの人が、
治療方針や介護に口を出すべきではないと思いますよ。

お父様のことについても同様です。

＞「じゃ、お姉さんちが引き取りますか？」と言われたのですが、我が家はそのつもりをしていなかったので
＞最近、リビング、お風呂が2階にある家を購入したばかりで、老人が住める設計になっていません。
＞それに、遠方で義父の交友関係も途絶えてしまうことになり、こちらに来ることは、今後の義父の生活が
＞楽しいものになるとは思えない、と言うと黙ったいました。

…言い訳ばっかりじゃないですか。
引き取る気がこれっぽっちも無いのなら、口を出すべきではありません。

義弟さんご夫婦はよくやっておられると思いますよ。
老人の世話をするのは、実際にしたことがある人じゃないとその苦労はわかりません！

私が思うには、
お義母様が退院後は、ご夫婦で介護付き老人ホームにお住まいになるのが一番良いと思います。
せめてその時には、スレ主さん達も費用の一部を負担するくらいのお気持ちになっても良いケースだと思いますよ。

子供世帯で引き取れないのでしたら、お金で解決するしかないでしょう。

お母様は介護施設、お父様は有料老人ホームに。

義両親の自宅を売れば、お父様の入る有料老人ホームの入所金くらいは出るのではないですか？

月々の費用は兄弟で折半。

読めば読むほど呆れます。

そもそも、転院先を探すのも、今はどこも満床で本当に大変なんですよ。
転院先を探すのには、義弟さんご夫婦はかなり苦労をされたと思いますよ。
スレ主さんはその間、お義母様やお義父様のために、何かされましたか？
口で言うだけで、自分達でリハビリ病院を探すことさえしなかったのでしょう？
そんなにリハビリ病院に転院させたかったら、自分で探せば良かったのです。
お義父様のメールで初めて転院先が見つかったことを知ったということは、
転院先を探すお手伝いさえもしなかったんですよね？

せめて、転院の時にはお手伝いに行って下さいね。
転院も、荷物もかなりあるし、とても大変なんですよ。

長男なのに弟が好意で言ってくれてきたことを逆手にとって約束が違う・・というような言い方。
感覚がおかしいと思いました。
家を立てるということは、転勤族であっても拠点を持つことなのだから
いざとなれば親を引き取ることを念頭にしませんか？
何もかも弟任せ。
普通ならご主人もスレ主さんも、自分たちのことを恥ずかしいと感じるべきなのではないでしょうか。
辛口、失礼しました。

弟夫婦が過去に言ってきた事、現在の言動は分かりました。

で、スレ主さんご一家はどう考えていたのですか？
弟夫婦が面倒を見ると言ってくれてはいるけど
何らか別な形で援助するとか、
万が一ご自分達が面倒を見ることになるかもしれない
とか、
これっぽっちも思っていなかったのですか。
100％弟夫婦に任せるつもりだったのか。

どなたかもおっしゃっていましたが、
双方面倒見るつもりがないのなら
お金を出し合って解決するしかありませんよね。


それとすごく不自然さを感じたのは、
風邪を引いたからといって
弟夫婦に２万円包んで渡す？しかも義父を通じて。
（相手は医者と看護師の、子供もいない夫婦なんですよね？）

お義父さんにお小遣いとして２万円渡すならともかく。

この部分を読んでこれって釣りかもと思いました。

ご主人のご家族の話なのだから
ご主人に任せてスレ主さんは余計な口出しはしない方がいいと思います。
ややこしくなってきます。責任取れないでしょ？
義弟はご主人の弟なんだから、喧嘩しようが殴り合いしようが放っときましょうよ。
ただでさえ遠くにいる嫁は悪者にされるんだから下手な口出しは損です。
おとなしくご主人の指示に従って行動しているのが得策。
決して感情的になって前面に出てはいけません。
どうせ何もできないなら、あくまで第三者の立場をキープです。

スレ主さんへ

証拠でもない限り言った言わないの争いは難しいですよね。
家庭があるのはお互いさまなので必要以上にやらなくてもいいのでは？お金も。
うちの義妹は看護婦で弟は「アニキは遠いからオレらが面倒みる」と言ってるんですが、スレ主さまの状況を拝見するとのんびりしてられなくなりました。