母の死　どうしたら立ち直れますか｜掲示板スレッド

私も母を亡くして半年以上経ちますが、今でも突然泣けてきます。
本当に母を亡くすのは想像以上につらいものです。

今はとにかくたくさん泣いて、少しずつその回数が減って
少しずつ前を向いて歩いていけるのではないかと思います。
どなたかも書かれていましたが、無理に立ち直ろうとする
必要もないと思いますよ。

最期はやはり私も後悔があります。
でもいろいろな方の書き込みを見て、後悔のない看取り方をされた
人のほうが少ないのではないかと思いました。

悲しみは一生消えることは無いと思いますが、時がきっと癒してくれる
はずです。

私も母が大好きでした。
子供のためだけに生きてきたような人でした。苦労して苦労して、最期は病気で苦しんで亡くなりました。

私は母と離れて暮らしていたので闘病中も本当に葛藤しました。最期の瞬間は今も思い出さないことはありません。もう一度会って抱きしめたいです。

母は最期のあの苦しみからやっと楽になったんだと私は考えました。楽にさせてあげたかった…。

もうひとつ自分の母親や子供が亡くなるというこんな悲しみ、苦しさを母は知らずに亡くなった、よかったと思いました。こんな思いを母にさせるよりも…と考えたのです。

高齢の祖母はまだ生きています。娘を亡くして三年間毎日泣かない日はないと言っています。

会いたいですよね。ただ、ただ会いたい。夢でもいいから。私は夢で二度、会えました。抱きしめました。

お母様は間違いなく、幸せでした。

明日母の４９日です。７９歳でした。
夕方から夜になると急に寂しくなり母の最期を思い出しては毎晩のように泣いています。
夢には出てきてくれないんですよね、夢で逢いたいです。
私の話で恐縮ですが、
私も母とは本当に仲が良かったです。母は体が小さめで
体に合う洋服がなかなか見つからず、おしゃれさんだったのでその喜ぶ顔が見たくて小さいサイズのお洋服をたびたびデパートで見ては買ってあげました。
最後に胸に刺繍のある藤色のカットソーも一度着ただけで逝ってしまいました。
お気に入りだったジャケットとそのカットソー組み合わせてハンガーにかけ毎日眺めてます。まるで母がそこにいるようですよ、。クリーニングに出さないで悲しい時にほんのりにおいの残るその洋服を抱きしめてます。
そうするとなぜか落ち着くんですよね、、、。

はな様もお母様と仲が良かったとのこと、お母様幸せだったと思います。
あまりご自分を責めないでくださいね。

おかあさまもスレ主さんを沢山愛した人ですから、きっといつもスレ主さんの側にいますよ、いつものように。

つらいですね・・・さま

今日も、携帯で撮った母の動画を見て、大声で泣いてしまいました。
母は、亡くなる４日前でしたが、椅子に座ると言いました。
私は椅子に座らせ母を撮りました。最後の映像です。
ビデオもいっぱいありますが、今はまだ見る事が出来ません。
母の最後の映像は、凛と椅子に座っています。
私は「かっこいいね。真直ぐ座れてるよ。私の大事なおかあちゃん。ありがとう。」
と言っています。思い出すと涙が出てきます。
あなたも半年経っても泣けると言われます。
私は初めは泣いても、こんなに泣かなかったです。
日増しに、悲しさが増してきます。


＞無理に立ち直ろうとする必要もないと思いますよ。

私は、これから何のために生きなくてはいけないのだろう。
目的も何もかも失いました。私は母といろんな処で生活したかった。
母にも言って「いいな。そんなん出来るかな。」と言っていました。
母の好きだった沖縄や北海道に部屋を借りて１年づつ住もうね。
そう約束していました。もう少し体調のいい時にそうしてやれば良かった。

＞最期はやはり私も後悔があります。
＞でもいろいろな方の書き込みを見て、後悔のない看取り方をされた
＞人のほうが少ないのではないかと思いました。

私の場合は、手伝ってしまった。その事が辛いです。
私は覚悟していました。だから静かに母を抱き、ありがとうと言いながら息を引き取って
くれる事を希望していました。残念です。母はきっと苦しかったと思います。
だけど、苦しみから解き放たれたと少し思えるようになりました。
少しだけ。まだまだ、私が…と思う気持ちから開放されたわけではありません。


＞悲しみは一生消えることは無いと思いますが、時がきっと癒してくれるはずです。

母は私の体の中に生きています。一生一緒です。元の私に戻るまで時間がかかるかも知れません。
少しづつ少しづつ進んでいきます。
ありがとうございました。

私もハナです。
私も12月下旬に母を亡くしました。
病院から家に帰ってきて、一週間でなくなりました。
やっぱり亡くなる直前に、ティッシュにしみこませた水を口に含んでもらいました。

もうほとんど体を動かせなかったのですが、唯一左手だけが反応してくれていました。
むせてしまった時に、その左手を兄がにぎりながら、
「おかあさん、苦しい？」と聞いた時は反応せず、「苦しくないかい？」と聞いた時にはわずかに左手をにぎり返したそうです。

はなさんのお母さんも、こちらが思うほど苦しいことはなかったんだと信じています。

今の気持ちは、はなさんと全く同じだと思います。
もう涙がなくなっただろうと思うくらい泣いても、まだまだ涙が止まらないです。

わたしの母も、病気になってもへこたれることなく、たくさんたくさん笑顔を見せてくれました。
わたしの元気の源でした。

家に帰ってきた時も、手を繋いで寝た時も、幸せそうな顔をしてくれました。
はなさんのお母さんも、大好きなはなさんと一緒にいられて、幸せじゃないわけがないと思います。

わたしの母は「ハナちゃん背中たたいてー、気持ちいいよ」とよく言っていましたので、
はなさんのお母さんも、背中とんとんされて、気持ちよかったんじゃないかと思います。

はなさんのお母さんも強くて優しい人だったんでしょうね。
わたしは、わたしの母やはなさんのお母さんみたいに、ひとに愛される人になりたいと思います。

ゆっくり元気になっていこうと思います。

ハナ　さま

ハナ様のおかあさまも12月亡くなったのですね。

＞病院から家に帰ってきて、一週間でなくなりました。
＞やっぱり亡くなる直前に、ティッシュにしみこませた水を口に含んでもらいました。

同じですね。母の亡くなった顔はとても綺麗でした。
でも、亡くなると苦しさが無くなるので楽な顔になる。と聞いた事があります。
母もそれだったのかと思いました。ハナ様が言って下さるように母も、苦しんでいなかったんだ
としたら嬉しいです。

＞今の気持ちは、はなさんと全く同じだと思います。
＞もう涙がなくなっただろうと思うくらい泣いても、まだまだ涙が止まらないです。
＞わたしの母も、病気になってもへこたれることなく、たくさんたくさん笑顔を見せてくれました。
＞わたしの元気の源でした。

私は日増しに悲しみが募ります。毎日毎日母を呼び泣いています。
母はとても小さい人でした。体重も２６キロでした。
大柄の私は母を抱いて車に乗せて病院へ行ったり、お風呂に入れたりしました。
それはそれは幸せな時間でした。それだけに最後が辛いのです。

＞手を繋いで寝た時も、幸せそうな顔をしてくれました。

ハナ様もお母様もお幸せだったんですね。

＞はなさんのお母さんも強くて優しい人だったんでしょうね。
＞わたしの母やはなさんのお母さんみたいに、ひとに愛される人になりたいと思います。

母は私の幸せだけを考えてくれました。
こんな悲しみを受けた分優しくなれると思います。

＞ゆっくり元気になっていこうと思います。

そうですね。ゆっくりゆっくりちょっとづつ進んでいきたいですね。
ありがとうございました。頑張りましょうね。

私も四年前に母を亡くしました。
正直、まだ立ち直りきれていないです。

私は今のはなさんの時期に、もう大丈夫なふりをしました。
明るく振る舞いました。
周りからもしっかりしてるねって言われたし、自分ももう大丈夫なんだって思いました。しばらくは。

でも、今我慢したらダメなんです。
泣きたいのに笑ったらダメなんです。
悲しい気持ちを仕事や家事で紛らわそうとしないでください。

平気なふりをして、無理に抑えこんだ感情は、あとで必ず出てきます。

きちんと受け入れて、立ち直るには、本当に時間がかかるんです。
悲しいよ、会いたいよって思い切り泣いてください。
私はできなかったけれど、
できれば誰かの前で。
できれば声を出して。

悲しいときにちゃんと悲しむことが、いちばん近道な気がします。
今の悲しい気持ちを無理にごまかしたりしないでください。
もっと辛いひとだっているのにって比べたりしないで。
はなさんの悲しい気持ちははなさんだけのものです。

思い切り泣いて、泣いていつかまた心から笑えるときが来ますように。
お母さん、私もう大丈夫って言える日が来ますように。