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【5061370】義妹の自分本位の言動。これ普通なんですか?

投稿者: 酷暑の中・・・   (ID:iuV7gowvNS6) 投稿日時:2018年 07月 20日 12:08

数年前に義父母が亡くなってから主人を頼るようになり困ってます。
義妹にとっては、たった一人の優しいお兄ちゃんなんでしょが・・・

それもご都合主義なんです。すべてが!
我が家の子供の進学などにはお祝いさえよこそうともせず、そのくせ受験前には興味本位で余計な事してくれて神経逆撫でされます。

そして、家族だけでお祝いすればいい事には出しゃばってきて、仕切りたがる。

一番今迷惑しているのが、自分や自分の家族が病気しただの、困っただの、
わざわざ連絡(メールやライン)してくることです。
お見舞金欲しい?心配してもらいたい?そんなとこです。
でも自分は、我が家の誰かが病気しても知らん顔で
(こちらからは、わざわざ言わない。義母が生きてた頃は義母から聞いてる)
忘れた頃になって大丈夫~?と言ってきます。

もう自分の家族だけでやって下さい。
病気しても困ったことが起きても連絡不要です。

それと、自分の家庭が不安定なくせに命令口調で○○しなさいね~もウンザリ。
契約社員の夫とフリーターとニートの息子2人。(どうするんだろ~。知ったこっちゃないけどね~)
もう甘えられても無理!
絶対に将来も兄(主人)を当てにしないで!

皆さん、義兄弟とのお付き合いって上手くいっていますか?
もう私は、精神的に疲れました。
本当に大したことでもない事をわざわざ連絡よこさないで欲しい。
それとも、これは普通の事なんですか?

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  1. 【5062845】 投稿者: 我関せず  (ID:Zy7t0TRoJfA) 投稿日時:2018年 07月 21日 21:56

    さて、スレ主様。
    状況が随分分かってくると供に、誰にもきっと話せなかった内容を話す(書いている訳ですが)のは、メンタルの回復には有効なんですよ。

    >おまけに自分の手作りトールペイントの表札まで作って持ってきて掛けていきました。

    これは、表札がなかった訳ではなく、あるのにその上に掛けた?という状態なんですか?それともそもそも表札がなかった?

    >冷蔵庫に食材が勝手に入れてあり驚きました。
    義母は合鍵もっていたので借りたそうです。

    これはお義母様の落ち度ですね。
    姑様との関係は良好でしたか?

    スレ主様は長女ではないですか?
    理不尽な事もぐっと我慢してしまうタイプなのではと思えました。

    私も長女なのです。
    そして理不尽な事が何十年も繰り返され、それが子供にもなされた時にキレました。(モノを投げたとかそういうのではないです。感情面で我慢の限界が来たという意味)
    そして振り返ると理不尽な事が山のように思い出されてきて。
    ですので、お気持ちは分かるつもりです。

    で、私の対処法なのですが。
    相手を変えるのはまず無理だと考えました。
    ですので、自分を変えました。
    極力(ネットなどのメール等含め)関わらない。
    そしてそれを相手にも宣言しました。

    スレ主様のケースなのですが、
    ①先ずはご主人様に「もう我慢の限界に達した」事を伝える。
    ここで理解を示すのが伴侶というものだと思いますが、それで理解を示して貰えなくても「宣言」することが大事です。
    伝えれば夫を「無視してはいない」という事になりますよね。
    ライン等見せないでというのも伝えましょう。
    それがストレスになっているのですから。

    ②次に、義妹さんにメールでいいので、斯く斯く然々で「個人的には」もう関わりたくないです。という事を伝える。
    返事は心理的に辛いなら読まなくていいです。
    あくまで「個人的に」ですから、法事等親族としては関わる事になるので問題ありません。
    これ、外してもいいように思うかも知れませんが、大事です。
    「相手には言わなければ何も伝わりません」

    ③もう義両親は他界されている訳ですから介護で協力等ないですよね。法事等で会う時には淡々と「仕事だ」と割り切って下さい。

    兄妹仲良くするのは勝手だから好きにどうぞ
    というスタンスを貫きましょう。
    それに心理的に振り回される必要性はありません。

    何が言いたいかというと、長男の嫁であるスレ主様は別に義妹と付き合わなくても問題ないんです。
    ①~③をやってみて、義妹さんの変化を見てみましょう。

    私も専門家ではないので詳しくないのですが、他人との心の距離を「境界線」というもので人は線引きして生きています。
    スレ主様と、義妹は、その線引きがスレ主様は遠く、義妹は近い。
    ここからは踏み込まないでという線に義妹が踏み込むから辛い。

    「辛い時は辛いと言いましょう。我慢する必要はないです。」
    #これは、スレ主様みたいなタイプにはとても大事な教訓です。

    それと、境界線の違いは誰が悪いとかそういうものではありません。
    スレ主様が悪いとか義妹が悪いとか、そういう問題ではありません。
    ただただ、「違う」だけ。
    他人との距離の取り方が違うだけなんですね。

    恐らくですが、義妹さんはスレ主様と会った後、「他人行儀な」スレ主様の態度にとても寂しい気持ちを抱いているのではないかなと思います。
    私がそうなんです。義妹と会うとなんとも空しい気持ちになります。

    義妹はスレ主様と親族になる気満々な訳です。
    でも、スレ主様は核家族が気楽で良い。
    義妹とは極力付き合いたくない。

    どこで線引きするか、誰が線引きするか。
    これを担うのは姑であり、姑亡きあとは、ご主人様。
    でも、女性でも難しいのに男性にそんな大役は無理でしょう。

    嫁と小姑の仲が悪くきょうだい仲が悪くなる根源は姑、もしくはお嫁さんの母親にあります。
    スレ主様とスレ主様のお母様の関係が全くでてきませんが、どうなんでしょうね。

  2. 【5062895】 投稿者: カウンセリングしてほしいの?  (ID:OWHHLk9LHT.) 投稿日時:2018年 07月 21日 22:48

    我関せずさま

    数々の対処法が素晴らしいですね。
    即実行可能で現実的、かつ効果的なものばかりです。

    >スレ主様とスレ主様のお母様の関係が全く出てきませんが、どうなんでしょうね

    我関せずさま、スレ主さんははたして性格分析してもらいたいのでしょうか。カウンセリングしてほしいのでしょうか?

    スレ主さんは共感を求めていらっしゃいます。何度か書いています。

    過去と他人は変えられませんのでスレ主さん自身が変わるとうまくいく、
    だからスレ主さんは自分のお母様との関係も見つめ直しましょう、とのご主旨かと。

    解決法の提案のみならず、
    君にも改善の余地があるのじゃないかい、は
    多くの夫たちがやってしまう失敗です。
    ミスター問題解決。

    我関せずさまのお書きの
    >ここからは踏み込まないで、という境界線

    に踏み込んでしまう轍を踏まないようにしたいものですね。
    いかがでしょうか?

  3. 【5062945】 投稿者: 我関せず  (ID:Zy7t0TRoJfA) 投稿日時:2018年 07月 21日 23:46

    >解決法の提案のみならず、
    君にも改善の余地があるのじゃないかい、は
    多くの夫たちがやってしまう失敗です。
    ミスター問題解決。

    ああ、ご名答です。私は、男性脳なのだそうです。
    子供に言われます。

    最初の方に書いたのですが、スレ主様の望みは
    「義妹普通じゃないよねー?」
    「うんうん、普通じゃない。」
    要するに、共感と賛同。それは分かっています。

    でも、その場鎬で、一生の問題解決には至りませんよね。

    私はカウンセラーではありませんので、カウンセリングは出来ません。
    そして共感と賛同は近所のママ友と愚痴の言い合いで解消すればいいのではとも思っています。

    それと、私の質問に別に答えなくてもいいのですよ。
    このままスレを放置で見ない ネットですからそれも可能です。
    時期がくれば、見たい時に読めば良いことです。

    反論ではありませんと前置きして。
    こちらにコメントを書いている方々はどうしてコメントを書いているとお思いですか?
    スレ主の要望を満たす為にコメントしているのでしょうか?

    あり得ない事ですが、このスレにスレ主様に共感賛同するコメントが何百も連なった時、スレ主様はどう感じるでしょうか?
    (そうだよね、私が正しい。やっぱり義妹は変なのよ)と心底納得できるでしょうか?

    こういう掲示板に相談または愚痴を載せる人は3Dを求めていると推察しています。
    賛同・共感は、2D。平面でしかありません。
    様々な意見でより正確な3D映像として自分の悩みを客観的に具現化して見てみたい。だから投稿するのでは。

    様々な角度から様々な意見が出るからこそ、正確な3D映像に近づいていくのです。

    それと、辛辣なようですが、ネットでプライバシーの相談をするというのは、自分の意に沿わない意見を目の当たりにする。それは避けられません。
    ただ、ネットですからそれが辛いと感じたらその時にPC(スマホ)をシャットダウンすればいいだけです。
    それに耐えられる状態になったら、また、そのwindowを立ち上げればいい。
    それが2年後でも5年後でも。
    それが、ネットの利点ではないでしょうか。リアルのママ友との愚痴の言い合いではできない事ですよね。

    かなりスレの趣旨から外れましたが、お返事してみました。

  4. 【5062974】 投稿者: カウンセリングしてほしいの?  (ID:OWHHLk9LHT.) 投稿日時:2018年 07月 22日 00:22

    いえいえ、スレの主旨から外れていませんし、これこそ本題ですね。
    ご回答下さってありがとうございます。
    3Dによるご説明が大変わかりやすく、楽しく読みました。

    単なる共感と賛同ならば近所のママ友と愚痴の言い合いで解消すればよい、とのことですね。
    それができればなあ、と熟熟思います。

    現実社会で言えないからこそ、エデョで吐き出しなさいよ、それですっきりして、また家族に優しくしたらいいじゃないの、ということが
    こうした匿名掲示板の役割だと考えています。

    大人なら誰一人、ここで解決法など得ようとは思いません。
    そーよねー、わかるわあ、と言ってもらえれば十分慰められるし力づけてもらえるものです。

    それで現実社会に戻れます。

    お書きの通り、掲示板に相談する以上は、反論は受け入れて当たり前です。
    ただその反論は、
    このスレッドの場合なら、義理の妹の立場からの反論に限ります。
    妹の気持ちを代弁するレスポンスのことです。

    誰一人求めてもいないのに、性格分析していただくことまでは不要ではありませんか?

    ましてや我関せずさまはご自身でお書きなのですよ。「踏み込まないでという境界線」と。

    他のスレッドで「個人攻撃」の定義が話題になっていました。
    論点ではなく、話者の性格を攻撃し始めることを指すそうです。

    我関せずさまはまさに、義理の妹についてではなく、スレ主さんの性格を治そうとしています。
    私はそこに異議を申し上げます。

    我関せずさまは男性脳ではありませんよ。
    ほっとけなくて世話好きな優しいお母さんです。

  5. 【5062979】 投稿者: カウンセリングしてほしいの?  (ID:OWHHLk9LHT.) 投稿日時:2018年 07月 22日 00:25

    ごめんなさい
    エデュと書くところで、エデョにしてしまった。お恥ずかしい。暇語の皆様に取り上げてもらえるかもしれません。

  6. 【5062980】 投稿者: 我関せず  (ID:Zy7t0TRoJfA) 投稿日時:2018年 07月 22日 00:28

    これから爆弾発言をしますので、火の粉で軽傷を負いたくない方、綺麗な洋服が火の粉で焼かれて台無しになりたくないかたは、スルーがお勧めです(スレ主様含む)



    以下はスレ主様がそうだという事を暗に言いたいのではなくあくまで「例え話」ですので。
    それを前提として読んで頂けたらなと思います。

    典型的な毒親に育てられたY子さんがいます。
    Y子さん、長男教の母に育てられたY男さんと結婚します。
    Y男さんにはZさんという妹がいます。
    兄妹とても仲がいいです。

    Y男さんはY子さんに頭が上がりません。
    長男教であるY男さんの母親X母は、Y男さんに頭が上がりません。
    つまり、Y子さんはこの環境では心理的にトップに君臨します。

    Y子さんは、Y子さんの実家にはもう帰りたくありません。
    当然ですよね、Y子さんの母親は毒親なんですから。

    さて、Y男さんの妹Zさん。
    結婚後も実家に帰ってきます。お兄さんとも仲がいいです。
    その様子を見てY子さんは非常にいらつきます。
    「は?もう嫁に行ってるんだから関係ないでしょ。
    実家に頻繁に帰ってくるな!」

    Y子さんはZ子さんが、Y子さんY男さんY母さん、この三人の関係に入ってきて欲しくありません。
    Y男さんY母さんの関心、愛情を 独り占めしたいのです。

    どうしてこういう心理になるんでしょうか?
    Y子さんは毒親である母親に育児放棄され、祖母の元で育っています。Y子さんにも兄弟がいますが兄弟は母親の元で育っています。
    大人になるまでの生育環境で兄弟が羨ましくて仕方なかった。
    結婚して、夫と夫の母親に尊重されることで生育期の精神的な愛情枯渇を潤しています。
    要するに大人になってから心理的には子供からやり直している訳ですね。

    (夫はの愛情は私のモノ、夫の母の愛情も私のモノ。絶対に誰にも奪われたりしない。)

    子供の頃のように無力ではありません。
    性的に成熟した女性として夫を惹き付ける魅力もある。
    夫は夫の母親を自由に操れる長男である。

    Z子さんにはどうして母や兄がそこまで自分と距離を置きたがるのかが理解できません。
    嫁であるY子さんがいる時、母と兄の態度が明らかに違う。それにも戸惑いを感じえません。
    自分がもっと「頑張れば」認めて貰えるのではと、法事等は張り切ってしまいます。母にも気を遣います。兄にも気を遣います。
    自分で母や兄にできる限りの事をと頑張ってしまいます。

    でも、キーパーソンはお嫁さんであるY子さんです。
    それがZ子さんには分からない。

    Z子さんに服従し媚びを売れば、自分の母親と兄と親しく付き合えるんだと分かったとしても、そんなのは心理的に納得できません。

    兄であるY男さんは、妹であるZ子さんには申し訳ない気持ちはあります。二人っきりになったときに「ごめんな」と謝ったりもします。
    Y母は、長男を失いたくないので余裕がありません。
    「長男がこういうからこうしてるのよ。」と、自分を正当化します。

    ですが、長男であるY男は嫁のY子の言いなりであり、Y子帝国では、Z子の不幸がY子の喜びであるため、あらゆる事がZ子を悪い立場へとおいやる布石と化しています。

    何故、Y子はZ子の不幸を望むのでしょうか?
    これは幼少期、自分の母親を独占していた自分の兄弟への復讐心をZ子で解消しているんですね。
    本来ならば、自分の母や兄に対して向けられる感情なのですが、自分の母親や兄では解消できないと深層心理では悟っています。
    ですので、大人になってから手に入れた結婚してからの夫の実家という環境下でそのトラウマを解消してしまっているんです。

    Z子さんはどうすればいいのでしょう?
    それはね、そっとY子帝国から離れるしかないんです。
    Y子さんの幼少期のトラウマが癒えるまで離れるしかない。
    実家と疎遠になるしかないのです。

    心理的に死ぬか生きるかの状態のY子さんに、そこまでの状態ではないZ子さんが勝てる訳はありません。
    Z子さんは、そこまでの状態に至っていない自分のこれまでの人生に感謝しつつ、そっと自分の人間関係をY子さんに分け与える。
    それが、ある意味では「平等」なんです。

    上記は、スレ主様がそうであるのでは?と示唆したものではありません。
    ただ、世の中の嫁小姑の心理の一例として書いてみました。
    もっと多様でもっと複雑に絡み合っているのが実情だと思います。

    心理的に生きるか死ぬかという状況下に置かれている人には、譲ってあげてもいいんじゃないでしょうか。
    目の前で自分が手にしている水を飲まなければ死んでしまう人がいたら、少しくらいは水をあげますよね。
    でも、心理現象としてその現象を理解するのは非常に難しい。
    目の前で起こっている見える現象ではないからです。

  7. 【5062986】 投稿者: 長っ  (ID:OtP3v5/BmMw) 投稿日時:2018年 07月 22日 00:39

    爆弾発言?
    たんなる自己陶酔でしょ。

    水を飲ませてほしがってるのは我関せずさんだよ。

  8. 【5062996】 投稿者: 我関せず  (ID:Zy7t0TRoJfA) 投稿日時:2018年 07月 22日 00:53

    >我関せずさまはまさに、義理の妹についてではなく、スレ主さんの性格を治そうとしています。 私はそこに異議を申し上げます。

    掲示板のコメントごときで、他人の性格を直せる力などありません。
    もし、それが可能となるのであるならば、
    そのコメントがその方の深層心理に浸透し、自身が変わろうと過去の自分から決別した時だと、私は思います。

    自分は自分で意思決定をしない限り、変わる事はできません。

    と、私は考えていますので、私のコメントでスレ主様の性格を変えよう(治そう)などとは夢にも思っていません。

    相談スレのコメントでもネットに溢れる情報でも、偶然手にした本でも。
    目にした活字媒体がその人を変えるのではありませんよ。
    その媒体を自分の解釈で自分なりに昇華し、自分の糧よできた人だけが自分を変える事ができるんです。
    それは簡単な事ではありませんし、万が一とかそういうレベルの話だと個人的には思っています。

    カウンセリングして欲しいの?様。
    非常に申し訳ないのですが、私のコメントの意図はカウンセリングして欲しいの?様には全く理解できていないと思います。

    異論を唱えるのは個人の自由ですし、言論の自由ありきで好きにコメントして頂いていいのですが、少なくとも文章の意図を推し量ってから、コメントして頂けると幸いです。

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