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投稿者: 疲れた (ID:vH1ML2lwjN2) 投稿日時:2018年 11月 08日 18:51
40代前半の妹のことです。
5~6年前に椎間板ヘルニアを患らいレーザー手術をしました。
ヘルニアの部分はなくなり、症状がおさまるはずだったのですが
あまりよくならないまま時間が過ぎてしまいました。
そもそもそれほどヘルニアはひどくはなく(CTなどで見る限りでは)
なぜこれほど痛がるのか?という医者の意見だったようです。
5~6年の間に少し良くなったり戻ったりを繰り返しているようです。
婦人科系の検査もしていて、子宮筋腫があるが手術するほどではない、と
言われています。
他にもいろいろ検査をしているのですがはっきりした原因はわからず
もうどこか器官に問題があるのではなく、脳の問題?なのかと今は心療内科に通っているようです。
最近妹と電話で話した時には、今は生理前全身が痛い、もう何もできないと。
ヘルニアを発症した5年前に仕事を辞めて半分ひきこもりのような生活になって
しまった。出かけるにも旦那さんが休みの日に車ででかけるだけ、平日は
ずっと家にいる、電車にも何年も乗っていない、友達にも会っていない、
私はダメな人間だ、そういえば小学校中学校といじめられていた、私は
ずっと前からダメな人間なんだ・・・と。
実は今実母が末期がんで入院していて、病院の対応はすべて私がしています。
私はフルタイムで働いているうえに、病院から2時間のところに住んでいるので
対応は本当に大変なのです。
少しでいいから妹にもやってほしくてお願いしても無理という返事しか返ってきません。
電車で病院まで行けないそうです。たった30分の距離なのに。
痛いというよりも、ずっと電車に乗っていないので不安だということが理由です。
母のことはそう長くはないので、私が頑張れば済むとわかっています。
でもこの先、残された父(足が悪い)の面倒を私がすべてみるのか?
妹は実家の近くに住んでいるのに。
父が病気になった時にも妹の協力なしに頑張らなければならないのか?
ととても暗い気持ちになります。
とりとめのない文章になってしまいましたが、妹の病気のこと、
これから先の父をどう見ていくかを助言いただけたら嬉しいです。
長々とすみませんでした。
-
【5224092】 投稿者: 疲れた (ID:rPCbcvbI/2A) 投稿日時:2018年 12月 11日 10:11
スレ主です。
先日母が亡くなりました。
体調が悪いと言い、あまり母に会いに行っていなかった妹ですが、
後半は体調が良かったようで、自分の足で母に会いに行っていました。
体調が良いと言っても、きっと無理して母に会いに行ってくれてるんだろうな
と思っていたのですが、病院で妹に会った時の印象は全く違いました。
とても元気なんです。場違いなほどに。
母が亡くなる2日前に家族全員でお見舞いしたのですが、げらげら笑ったり
頻繁にタバコを吸いに行ったり。(妹は病気なのだからタバコは止めたら?
とみんなに言われてもやめません。禁煙外来に行っても無駄でした)
亡くなった日に危篤で病院に呼ばれた日にも、妹は母から離れたところに
デンと座って父とおしゃべりしたり、何度もたばこを吸いに行ったり、
あげくの果てには看護師さんから「あと数時間だと思います」と言われたにも
かかわらず、「帰ろうかな」と言い出したり。
「今帰ったらもう最期には会えないよ」というと「そっか」と。
亡くなってすぐにもタバコを吸いにいって、エンゼルケアが終わるころに
病室に戻ってきて、「あ、きれいにしてもらったんだね~良かったね~♪
母はメイク好きだったんですよ~♪」とメイクの仕方を仕切りだして。
その後葬儀社でおおまかなことを決め、
詳細の打ち合わせを次の日にしましょう、となった時には
妹は「私はなんの役にも立たないから明日は来なくていい?」と
言いだしましたが、妹の旦那さんが仕事を早退してきてくれて
「今日も明日も休みをとったので葬儀の打ち合わせには同席します」
と言ってくれて妹も出席することになりました。
ですが、次の日の打ち合わせでは誰よりもノリノリで一番仕切っていました。
でも、ちょっと面倒なところは「長女だからお姉ちゃんがやって」と。
本当に理解できません。
母は、妹の腰痛は精神的なもので、そこに加えて母がもうすぐいなくなるという
不安からよりひどくなったんだろうと思っていたようですが、
ちょっと違うと思うのです。妹は母の死を悲しんでいるように見えないのです。
(少しは悲しんでるとは思いますがそれほどでもないように見えます)
それから葬儀の時に親戚に「大変だったでしょう?」と聞かれ
「病院に何度も行って世話したんですよ~母は喜んでくれて♪」
なんて言っていました。
私はその時その時でできるだけのことをやったつもりでも
亡くなって「もっとやってあげればよかった」と後悔してばかりなのに
妹はそんな後悔の気持ちはないのでしょう。 -
【5224123】 投稿者: 疲れた (ID:rPCbcvbI/2A) 投稿日時:2018年 12月 11日 10:32
続きです。
長くなりすみません。
母は妹のことを「〇〇(妹)は難しいことは無理だから」とよく言っていました。
病院関係も妹に頼むのは母自身が不安だったのでしょう、
「あなたが(私)一緒だと安心できる、あなたに来てほしい」と言われました。
でも母はうまいので妹にも「お願いしたいことがいっぱいあるから元気になったら来てね」
と言っていたようです。
「お願いしたいことって結局なんなのかわからないんだけどね~♪」
と笑っていっていました、妹は。
とどのつまり、妹は幼稚なんでしょうか?自己中?KYなだけ?
それともこれも一種の病気なのでしょうか?
妹のことを心配しながら亡くなった母が不憫で仕方ありません。
でもそういう人間に育てたのは母と父なのだから仕方ないですね。
とりとめのない文章で申し訳ありません。
こちらで吐かせてもらって少しすっきりしました。
これまで相談にのっていただいた皆様ありがとうございました。 -
【5224131】 投稿者: かの方 (ID:XvjfRYuZGm2) 投稿日時:2018年 12月 11日 10:40
妹さんは皇室のかの方に似てますね。
適応障害とか病名もらって好き勝手してますが、ただのワガママですよ。妹さんのご家族も皇太子のような方なのでしょう。 -
-
【5224154】 投稿者: ゆっくり休んでください (ID:8Jwr4zDFxlY) 投稿日時:2018年 12月 11日 10:56
主様、今まで大変お疲れさまでした。
妹さんは、精神的な病気か人格障害のように見えます。
お母様はもちろん、親戚のみなさまも間違いなく気がついていますよ。
妹さんに話を合わせるのは、おかしな人と関わりたくないからで、まともだと思っているわけではありません。
主様の今までの尽力、みなさまもご存じです。
法要が終わったらゆっくり休んでくださいね。 -
【5224353】 投稿者: お傷み申し上げます (ID:d27r6vz/6AA) 投稿日時:2018年 12月 11日 13:37
妹さんの人格的なものは誰よりも母親であるお母さまが良く分かっていたと思います。
育て辛かったと思います。
そして心底心配で堪らなかったと思います。
おそらく今回スレ主様が感じられた苦しみの何倍もの苦しみを背負い続けて育ててこられたと思います。
妹さんの人格障害はおそらく生まれつきのものです。
中年になって分別ある行動を求められる年齢になって、とうとう周りに露呈してしまったのでしょう。
お母さまが亡くなったとことでテンションが上がる様は…申し訳ありませんが、サイコパスの臭いがします。
これから夫である旦那様は苦労されると思いますが、
もしかしたら離婚されるかも知れませんね。
お母さまは自分が産んだ子ですから可愛くないはずがありません。
自分には子供が3人いますが、それぞれに個性があり劣っているところも優れているところも違います。
特定の子がアテにならなければ他の子をアテにする気持ちは分かります。
スレ主様はお母さまにとって本当に親孝行で自慢の娘だったことでしょう。
サイコパスの人格は治らないのでご自身の身を守るためには距離を置く以外にないと思います。
妹さんはおそらく、お父様が亡くなられても、スレ主さんが不幸な目に仮にお合いになっても、距離を示して近づいてはきても、決して寄り添ってくれないでしょうね… -
【5225910】 投稿者: ゆっくり (ID:qbrq/gfPG3c) 投稿日時:2018年 12月 12日 20:26
スレ主さま、お母様がお亡くなりになって寂しいですね。そしておつかれさまでした。
前にもレスされている方がいましたが、妹さんは統合失調症かもしれません。本人は病気だとは露ほども思っていないでしょうから自ら受診はしないでしょう。でも周りは疲れ果てます。
もし病気がそうだとしたら効く薬があります。先々もし困ったことが出てくるようなら、妹さんの夫と相談して受診させることをお勧めします。日常生活でももしかしたらすでに周囲にいろいろ言われているのかもしれません。その可能性も踏まえて、今の状況が落ち着いたら今後の対応の仕方も考えておいた方がいいように思います。突拍子もないことを言われたり言いがかりをつけられたりすることもなきにしもあらずです。 -
【5225962】 投稿者: 躁鬱 (ID:7E.7/QpT0tU) 投稿日時:2018年 12月 12日 20:59
スレ主さん、お疲れ様でした。
妹さん、躁鬱があるのではないでしょうか。
躁的防衛といって、悲しいことがあると、それを防衛するためにハイテンションな行動を取ることがあるそうです。
義兄がそうでした。
義兄の場合は義父が病気になった時に、それまで引きこもり気味だったのに妙にハイテンションになり、すごく義父に尽くしました。
入院中は週に何度も通い、洗濯物を取り替えたり、最期は自宅介護まで。
葬式が終わるまで続きましたが、数週間後にパタリとテンションが下がり、半年後には私たちに会ってもくれなくなりました。
妹さんもそのうち反動が来るかもしれません。
落ち着いている間に相続など今後のための相談を早めに行うことをおすすめします。
我が家は苦労したので…
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