周りの人がドンドン嫌いになる｜掲示板スレッド

スレ主様は息子さんに
懸念材料を伝えていらっしゃるのでしょうか。

冷静に懸念することだけは
お伝えすれば良いと思います。
それに対して息子さんがどう判断するか、そこからは息子さんの人生なのでどうすることもできませんが。

少し上の書き込みに、ここで愚痴って少しスッキリした
とあったので安心しました。
今のままのイライラを、旦那さんや息子さんや彼女さんにぶつけるのは
一番よくないしです。
友達に話しても共感できる人ばかりとは限らないし。

スレ主さん、愚痴りながらも、ちゃんと考える方なので、
ここで他の方の意見を聞くことで、きっと良い方にいくと思います。
時間がかかってもよいので、よい家族関係を築いて欲しいです。
私も応援しています！

息子さんに望んでいること、お母さまとしてまっとうなことですね。
ただ先々のこと、起こってもいないことを、心配しすぎなのでは？
息子さんも彼女さんも、今は頼りなさそうに見えても
実はしっかりしている一面もお持ちかもしれないし、
10年20年と家庭生活を送りながら、いろんなことを乗り越え、
夫婦として父親母親として成長していくのは間違いないでしょう。

子育てについても、今は自分がしてもらったことのありがたみが
わからなかったり、感謝を述べるのは照れくさかったりするのかも。
自分が子育てで悪戦苦闘してみて、やっとわかることもあるでしょう。
だからこそ、今、スレ主さんがご両親に感謝してほしいな…
思うような子育てができるベースや教育を受けられたのですから。

義理両親への経済的支援についての心配はどうなんでしょうね…
他のこと（孫守り、精神的な支援）で助けてもらうかもしれないし。
そこだけにスポットを当てず、もっと総合的に長期的に見られては？

＞私もお姑さんに何を言われて
＞どう思ったったのか？とても気になります。
＞よろしければ教えて下さい。

１つめは、主人が諸事情で反抗期をしそこなって成人したのですが、
姑は理想の子育てをして理想の息子を育て上げたと思い込んでいたこと。
結婚で急に言うことを聞かなくなったのは、
悪い女（私）に騙されたからだと思ったようで、とにかく反対！でした。

２つめは、遠回しに言っていましたが、息子にお金をかけて育てなのに、
お金がかかってなさそうな私とお金がなさそうな実家が気に入らないと。
県立高校で塾も行かず自分で勉強して国立四大に行き、
バイトや節約でやりくりして、仕送りも最低限でした。
ここはわが家の事情があって、
兄が２年制の専門学校なのに（後に社会人入学で大学に行きましたが）、
私ばかりお金をかけてもらうのは申し訳なかったのです。

３つめは、スレ主さんのおっしゃるのと似ていますが、想像で
期待できないと決めつけられたこと。姑は想像とは思ってなかった。

とにかく整理できてない感情をバンバンぶつけられて、
私も主人も疲れ果てました。
でも姑に何を言われても、私の父が怒りをぶつけ返すことはなく、
主人に優しい言葉をかけてくれたのは本当にありがたかったです。
そのお礼をちゃんと言う機会がないまま父は天国に行ってしまいました。

すれ主さん。
息子さんと細かい情報を共有されているんですね。
不安なのかもしれないですね。結婚前なんだししっかり聞いてあげてくださいね。

いろんな価値観があっていいのですから、具体的なことは書かない方がいいのではないですか？
すれ主さんがいやならいやでいいんですよ。自信持って。
これまで一生懸命頑張ってきた子供が、社会で認められた分、いい家に住んで質のいいブランドものを身に着けて、家族が裕福に幸せに人生を謳歌してほしいです。

親なら物心ともにできる限りの援助をしてやりたいと思うもの、ここのサイトでは異論する人はいないと思います。
ご両親が経済的に厳しいお相手であっても、それはいい。
ただ、若い夫婦の経済力を利用する両親はいやです。
すれ主さんが疑うなら疑うべきです。
私ならそれを理由に、こちらからの援助はないものと思ってね。と言います。

最後は息子さんの価値観ですね。頼りない相手だから、自分がしっかりできる。という子供もいますよ。

ご相手の実家の経済状況の程度により、
悩みますね。
彼女の両親の老後の生活費を
息子さんが援助しなければならないのでしょうか？

息子さんが、彼女の家族の面倒をみれるほどの
収入があり、惚れた弱みで息子さんが援助するというならば、心配ですが、息子さんの意思に任せるという
選択肢もあるかもしれません。
息子さんの選んだ道です。

節約しながらも、相手親が自力で生活出来るなら
何も言いません。

でも最初から相手家族が息子さんの収入を
あてにしているのなら、私なら、親として反対の
意思を示します。

息子がいいようにされることに
想像ふくらませてイライラしつつ、
ご主人には優しくできない…
お姑さんのお気持ちお察しになられては？

息子さんのお相手の事や、ご家族の経済面について
何か言われていますか？

確か、ご主人は、「もういい大人なんだから、ほっとけ」とおっしゃられていたのではなかったでしたっけ。
でも、違うような気がしますね。
義両親様の娘さんが結婚して別世帯を持ったら、それは独立した世帯だから、親とは別世帯。
なのに、娘さんやそのお婿さんに生活費を頼るのは間違っていますよね。
１００歩譲って、娘さんにはその両親を見る義務があるかもしれませんが
（介護面とかね）、スレ主様のご子息には関係が無いことです。
そこを、スレ主様のご子息は「情に流されて」義両親の面倒を見ることになっても仕方が無いと考えている。
それは、間違いですね。スレ主様や皆さまが書かれている通りで。
ですが、相手方の両親には、それが理解されることも伝わることも無い。
かなり厄介です。
破談にしても良いような話ですが。どうしてこんなことになってしまったのでしょうか。ここまでくると、解決方法も分からないですね。

小姑がいると、
結婚の質が下がります。