話をねつ造して広げるママさんに初遭遇しました｜掲示板スレッド

国私立小学校はある程度選ばれてくるので、親もきちんとした人が多い印象ですが、必ずしも全員そうではないのですね。
私は子供が中受して私立に行ってからはそういう親御さんに出会った事はありませんが、公立小の時に2人ほど平気で嘘をつく人に出会いました。

1人は、子供同士のトラブルの時に、うちの子供が悪かったようにありもしない事を言いふらした人（何人かの証言で、その人の嘘がバレました）。
この人は、とにかく子供を遠ざけたら、向こうもこちらとは距離を取ったので、何とか離れられました。

厄介だったのがもう1人の人で、何かとうちの子の学校での事をあれこれ言ってきましたが、それがかなり詳しく話すので、本当の事かと焦って学校の先生に確認すると、全くの作り話だった、という事が何度もありました。
担任の先生にも、その人の話は信じないように言われたほどです。
この人にはかなり精神的に参りましたが、とにかく相手にしないこと、関わらない事、そしてうちの場合はあまりにその人からのアプローチが頻繁でしたので、担任の先生に相談して、うちに連絡しないよう注意していただきました。
そこまでの迷惑でないのなら、とにかく話しかけられても「急いでいるので」とか生返事くらいで逃げて徹底的に相手にしない事です。

＞はじめましての段階で立ち話程度でこれ以上近づいてはいけないセンサーが働きます。

私も、今回はセンサー働いたので、割と避け気味で過ごしていたのですが、
自分は「いい人」ぶってしまったのだと反省しています。

質問されたことを上手くはぐらかして返事しない、
そもそも話しかけられないようにツンツンしておくって結構パワーが必要ですよね。

無警戒に隙だらけだったことを反省して次に生かしたいと思います。

＞親切を装って、ただの情報収集してる方。

今回、初遭遇な気がしていましたが、
そういえば、幼稚園の時にもいた気がしてきました。

情報を収集し、拡散し、それによって立場を確立させたかったのかも。
親切なんじゃないですね。
要はいわゆる噂好き、なんでも知りたがりなだけかも。
（↑でもこの点は、私も同族嫌悪かもしれないので、
　いい機会と考え、自分を見直したいと思います。）

いろいろな人のことをいろいろ言ってきますが、
こちらは別に彼女からそんな話聞きたいわけでもないし。
誰ちゃんが何コンクールでどうだったとか、誰くんがどこ中を受けるとか、
こっちは全然知りたくもないのに、、、

子供同士は幸い？、全く仲良くないです。
（うちの子が相手を好きじゃない）

最近、お母さんが無理矢理仲良くさせようとしている気配も感じ始めているので、
そこらへんも距離を置きたい理由のひとつになっています。

＞＞残念ながら私とは価値観が合わないのでございます的な雰囲気を醸しながら失礼なく対応している
＞↑こんな感じにしているのですが、ささーと寄ってきます。
多分、他のママさんは、もう少し、
「失礼な対応」をして撃退？しているのかも・・・

変なことやツッコミ過ぎたことを聞いてきたら、そんなことを聞いちゃダメだよ〜、と笑い飛ばすかな（引きつった笑顔はNG）。

＞私が「へえ、そうなんだー」と一応返事したり、
質問されれば一応答えたりするのがいけないのかも。

相手に話の主導権を持たせないようにした方がよいと思います。

＞親切ぶらないで、他の強そうなママさん同様に、
「え？なんで私？なんで私に話しかけるの？私関係ないじゃん？」風にやってみようかな。出来るかな。

親切と考えているのはスレ主さんだけで、相手ママはそのようには受け取っていない可能性が高いかな。強く出る相手には迎合する人と思われているような気がします。

＞ははは、、、と引きつった笑いを浮かべながらも、相手してしまっています。
多分、これがいけないんですよね。

相手が近寄って話してきたら失礼のないようとりあえず挨拶はする。話の主導権は渡さず少し話しをしたらそれではと他に行くかな。

スレ主さんやスレ主さんの相手の方のような人には
絶対近寄らないようにしています。
人感センサー（笑）フルに活用して。
ママ友は自分の友達にはなり得ないから
必要以上の個人情報もさらさない。
幼いタイプで周りを引っ掻き回す方とは
ケンカをしない、関わらないが鉄則。
友達いないの？

＞変なことやツッコミ過ぎたことを聞いてきたら、そんなことを聞いちゃダメだよ〜、と笑い飛ばすかな（引きつった笑顔はNG）。

そこまで変なこと、
例えば夫の年収、学歴、役職など、を訊かれたことはないのですが、
話を盛って吹聴する癖があるようなので、困りました。
例えば、焼けたね、どこ行ったの？→ハワイ（隠すほどのことでは無い）
→ハワイに年に何度も行ってるんだって！という話になっている、
のが困ります。

何も情報を言わない、焼けたね、どこ行ったの？→あはははは、
ねえ、どこ？→どこってこともないけどね、とか？
がんばってみます。

そもそも話さないように気を付けます。

＞相手に話の主導権を持たせないようにした方がよいと思います。

これもなかなか難しいです。
こちらは彼女話したいことがなく、
相手は最初っからマシンガントークを飛ばしてくるので、
口を挟む隙があまりなく。
一方的に彼女がバーっとしゃべり、最後に質問が入り、
それに答えると、また彼女がバーっとしゃべる、という感じです。
主導権の取りようがない気がするので、そもそも話さないように気を付けようと思います。

＞強く出る相手には迎合する人と思われているような気がします。

なるほどです。そういえば、彼女が強そうな方と話しているのを見たことがないです。
ちゃんと強弱を見分けて、弱そうなのだけを選んでいるのかもしれないですね。

＞少し話しをしたらそれではと他に行く

動きがあるとき、例えば、
自分も帰り際に会った場合などは、
歩きながら、挨拶だけして通り過ぎるのが出来るのですが、
例えば、試合の応援などで座っている隣に座られてしまったりすると、
動きようがなくて、ずっと相手することになってしまいます。
賢い人は、こういう目に遭わないように、
がっちりとグループを作って、他を寄せ付けないようにしているのかもしれないですね。
グループ外の人とは話さないわよ、オーラを出している人には、
彼女も近寄らないようなので、、、

いろいろ勉強になります。

人感センサーはフル活用していたつもりなのですが、
そして、危険信号が点滅していたのですが、
なんだか捕まってしまった気がしています。
逃げ足が他の方よりも遅い気がしています。

とにかくどうしたら話しかけられないで済むのか考えて、
なるべく話す回数を減らすように、また話すことになっても、
はぐらかしたり出来るようにがんばってみます。

私は友達が少ないタイプですが
付き合いたい人以外への対応は
遠くから手を振られても
私に振ってるんじゃないよね？と勝手に判断しスルー、気付かないふり
ため口も、たまたまため口になる機会があっても
次回はまた初対面のような敬語、振り出しに戻るので
いつまでたっても親しくなりません。

トピ主さんは優しい方なのでしょうけれど
付き合いたくない方には
そっけなく接しても良いのではないですか。
現に嫌だと思っているのですから
優しく対応しなくていいと思います。