- インターエデュPICKUP
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投稿者: ホロホロチョウ (ID:yyNWjeVoijY) 投稿日時:2017年 07月 31日 15:23
高1です。実母の志望校と志望学部への口出しがうるさく、困っています。
東大京大に届いてほしい、無理な場合は国立を優先しろ、
マーチじゃちょっと残念ね、
理系>文系は絶対だからできるだけ理系、
文系でも新しい学部よりは経済の方が就職がいい、
などなど、自分が子供を育てた頃の価値観と、マスコミの報道と、
自分の友達からの情報とやらで得た知識の寄せ集めで干渉してきます。
実母の口出し攻撃から、子どもを守るのにも疲れてきました。
今は違うのよ、と説明しても、「でもね、」の反論。
実母ゆえに、姑と違って、遠慮なく何でも言って来る。
もう、そっとしておいてほしい。
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【4659216】 投稿者: 絶縁しました (ID:2LlsWthB8JQ) 投稿日時:2017年 08月 02日 07:18
うちは別の理由からですが、絶縁しました。
もともと、結婚自体に不満だった母。
自分(母)が持ってきたお見合い話で結婚したというのに、不満。
娘が新しい家族を作り、そちらの都合、予定を考えるのが我慢ならない。常に自分ファーストにしてもらわないと機嫌が悪くなる。
子供時代から、自分の思い通りに子供をコントロールしようとして、従わないと、喚く、脅す、同情を求めてくる。あらゆる手段を使って、自分の思う通りに子供とその家族をコントロールしようとしてくる。
うんざりでした。
しまいには、自分の尊重を望むあまり、わたしの主人やその家族のありもしない悪口を孫に吹き込み始めたので、「これは、子育てに良くない」と思い、絶縁に至りました。
あのまま、絶縁せずにいたら、自分の凝り固まった固定観念を振り回し、孫の心も進路も滅茶苦茶にしたことでしょう。
この手の人は、変わりません。
絶縁に至るまでは、穏やかに指摘したり、徐々に適切な距離を置こうとしたり、いろいろ試してみましたが、無理でした。
まあ、家の子は、エデュ的には成功例ですが、「ばあばが余計な口出ししなかったこと」「それに伴う母親(私)の精神の安定」「子供をゆったり見守る事が出来たこと」が成功の一因かとも思います。 -
【4659257】 投稿者: 絶縁しました (ID:2LlsWthB8JQ) 投稿日時:2017年 08月 02日 07:50
松居一代さんのニュースを見る度に、母を思い出して、うんざりしていました。
あの手の人は、実在します。
最近は、やっとテレビに出てこなくなって、ホッとしています。
スレ主様も、徐々に距離を置く、それが無理なら、子供の進路が定まるまで、完全に距離を置くことをおすすめ致します。 -
【4659269】 投稿者: エネルギー (ID:p9kP00XC1K2) 投稿日時:2017年 08月 02日 08:01
そうですね。松居さん、ほんと思い出して嫌になっていました。
でも最初のレスでも書きましたが我が家も現在学生の子供が中学入試の時以来母親と会っていませんが、あの頃はまだ年配の女性の極端なしつこさとか暴言がもう一つ認知されていなくて。特にやんきーではないタイプ以外はいないでしょうという感じで、母親の話をしても年配者に冷たいという反応が多かったんです。そういう意味では、松居さんと、少し若いですが豊田議員には感謝?しています。
信田さよ子さんの本を読んでみられるのもいいですよ。困っている娘さんがたくさん出てきます。信田さん自身は困らせる母たちと同年代なので、アドバイスも参考になるかもしれません。 -
【4659443】 投稿者: 誰かが盾になるしか (ID:ObOmDeG9Tqs) 投稿日時:2017年 08月 02日 10:51
悪気があるのかないのかわからないけれど、
暇な祖父母は孫の話ばっかりしてるみたいで
私も実父母からその友人の孫の話なんども聞かされてます。
まるで自分の子供のような錯覚で、ある時は競い合い
自慢し合い、慰め合って毎日がドキドキ刺激的だそうです。
そのためには一切の情報を遮断するというのもありますが
反対に都合の良い情報を出していくというのもありかと。
東大京大難関国立と言っているじじばばには
「本人はすごく頑張っているのよ。でもね元の資質がやっぱり伴わないと
どう頑張っても勝ち目がないのよ。親からはそれが見えるけれど本人は
見えないから苦しんでいるのよ。察してあげてこれ以上煽らないで。
精神的に追い詰められて壊れちゃったらどうするの。おばあちゃんのせいって
言われたら苦しいでしょ。」
○○さんの孫はどこどこに行ったんだってと言われたら
「○○さんの孫はたった一人?他にいないの?その子も優秀なの?」
そうよと言われたら
「それは遺伝なのよ。動かしがたいの。うちはどうなの?
お母さんの子はみんな優秀?私はそんなに優秀じゃないわ。
限界がわかったの。」
それは他の子はいるけどその子のことは話題にならない
もしくは平凡といわれたら
「そうでしょ。一番優秀な子と比較してどうなるの?
もし心配ならどうぞうちの子の大学学費や家を買える頭金ぐらい
用意してあげて。今の孫たちの世代はお金がないと結婚できないから
我が家も絶えてしまうかも。」
という口から出まかせで撃退してはいかが。
お陰様でうちの実家&義理のじじばばは受験期”心配”攻撃でしたが、
吹き込まれていた進学候補の大学よりはちょっと良い?大学だったらしく
自慢してるらしいです。(こっちからするとこれで自慢と恥ずかしいですが)
でもこれでも撃退できないなら とにかく遮断でしょうかね。
もしくは子どもにおばあちゃんの学歴を晒す。
そうすると案外、子どもは悟ってくれます。
相手にしなくても良いことを。 -
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【4659625】 投稿者: なんで悩むの? (ID:TNpvV.vXrFE) 投稿日時:2017年 08月 02日 14:26
ありがたい言葉なら聞く。お金を出したいようなら出してもらう。ありがたくない言葉なら遮断する。実家に行かない。孫を会わせない。お金だけ出してもらって口は出さないで!とはなかなかならない。自分の子育てなのに悩むなんてナンセンス。自分の好きなようにすればいい。でも、スレ主さんのお母様の言ってること概ねおかしくないと思うけど。
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【4659693】 投稿者: 間違い探し (ID:L3ZkdWQoHS.) 投稿日時:2017年 08月 02日 15:35
>東大京大に届いてほしい、無理な場合は国立を優先しろ、
マーチじゃちょっと残念ね、
理系>文系は絶対だからできるだけ理系、
文系でも新しい学部よりは経済の方が就職がいい、
などなど
今は違うのよ、と説明しても、「でもね、」の反論。
すみません、上記の中で「今は違う」のってどこですか? -
【4659714】 投稿者: ホロホロチョウ (ID:/WNjyitNE3g) 投稿日時:2017年 08月 02日 16:06
東大京大に届いてほしい→現実には、越えられない学力の壁があって、うちの子には無理、東大京大は努力だけでなんとかなるものではない
無理な場合は国立を優先しろ→旧帝大・医学部をのぞいたら、場合によっては私大の方がいいこともある
マーチじゃちょっと残念ね→マーチだと人生お終いなの?子どもの同級生の兄弟姉妹も、マーチでもその後の大学生活次第で、結構いいところに就職決まっていたりする
理系>文系は絶対だからできるだけ理系→一口に理系といっても、工学部と理学部でその後も全然違う。中堅大数学科とかなら教員が精一杯なことも。
文系でも新しい学部よりは経済の方が就職がいい→最新の偏差値の並びはそうはなっていないし、いわゆる新しい学部でもよく調べるとゼミによってはすばらしい就職率、就職先だったりする。新しい学部でなくても、法学部や商学部でも、就職もそれなりでは?
今は違う、という表現が違っていたのかもしれませんね。
「わが子には当てはまらないかも」ですね。
実母いう内容は、重々承知です。ご指摘通り、エデュの価値観と似てますね。
でも、それを高齢者から、やいやいせっつかれることに疲れました。
実母は、ネットも使うので、エデュも見ていると思います。
気付くのが遅かったのかもしれませんが、もう実母から離れます。
それが子どものためにもなる気がします。
皆様、ご意見ありがとうございました。 -
【4659715】 投稿者: 間違い探し (ID:L3ZkdWQoHS.) 投稿日時:2017年 08月 02日 16:12
スレ主さん、詳しくありがとうございました。
実母さん、ここで情報収集してるかもしれませんね。
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