お子様の結婚相手の家柄は気になりますか？｜掲示板スレッド

主人の実家は曽祖父の代に日本に来たようですが、祖父母も日本生まれ日本育ちですので、
生活もほぼ日本化しており、結婚以来、とまどうような経験はいまだにありません。

在日とういうのは、私の解釈ですと、日本の植民地時代に日本に来た人達とその子孫、と理解しています。
植民地時代に朝鮮半島の人はみな日本人となり日本語教育を受け、兵役も果たしたようです。
終戦後、国籍をとりもどしたものの、朝鮮戦争などの政情不安もあり、
そのまま日本に定住した人たちを在日と呼び、法律では他の外国人と異なる区分になっていたと思います。

私は下町育ちで、近所にも様々な社会階層の方が暮らしていたので、
主人を紹介した時、両親は真面目な人柄に安心していました。
両親の見立て通り、主人は結婚後に小さいながらも会社を興し、何度かの不況も乗り越え頑張ってくれています。

主人は完全に日本人化しており、韓国の文化も言葉も知らないので、
子供たちが変に差別に敏感になるよりも、成人するまでは伏せてのびのび育てたい、と、言い、今に至っています。

ところが、最近、子供たちの友人関係を見てみますと、いずれも育ちの良さそうなお子さんたちばかり・・
それはありがたいのですが、もしこの交友関係の中から今後結婚を意識するようになった場合、
主人の実家が在日であったことを伝えなければならないのだろうか・・
やはり良家では家柄が問題になってしまうのだろうか・・と、心配になってきたところです。

そろそろ子供たちに伝える時期が来たかもしれません。
微妙な問題ではありますが、皆様の本音を参考にさせていただき今後の方針を検討したいので、よろしくお願いいたします。

大学時代、カップルの片方の親が相手の家について調べるという
事をしました。知っているだけでも３件。
そして３件とも別れました・・・当人も知らない事実が発覚したようです。


でもその「あの人はやめなさい」と言われた人も、その後別の素敵な人と結婚しているのです。つまりそちらのお相手の実家はそんな事（調査）をしなかったか気にしなかったか。


「家族に精神障害者がいる」などという問題と同じで、反対する人もいれば、しない人もいるのが事実でしょう。
ただ、こういう理由で反対されてしまう可能性はある、という事はそろそろ話しておいた方がいいかもしれませんね。


友人の大学生男子は、自分の知らない親族の隠し事を他人から聞かされる事になりました。同じ事なら親から聞いたほうが良かったのではないでしょうか。


ご主人のほうですし、名前はそれらしい苗字だったりしないのですか？

新しいスレ主様
　　　
まず今から心配しても仕方ない問題
起こるか起らないかわからない問題
起こっても仕方ない問題
起こってから考えてもいい問題
起こってみれば、「ああなんだ、大したことなかった」で済むかもしれません。
　　　
一緒の問題になるかどうかわかりませんが、
私には小さな障害があります。
でも子供たちは皆健康に生まれました。
主人はそのことを知って結婚してくれました。
　
将来子供たちが結婚して子をもうけた時に
障害が出るかもしれない、と今から心配していません。
そもそも出ないかもしれないし。　
だれも悪くない問題でしょ。

また結婚相手とその親が、私が障害があるから
心配だから結婚しない、というような人ならば、
うちの子たちも軽蔑すると思います。
　
スレ主さまのお子様が両親祖父母のことが好きで、尊敬しているなら
きっとすてきなお相手をみつけてくるでしょう。
　　　
スレ主さまの言葉の中には
もっと良い家柄になりたい、その仲間になりたい
というニュアンスを感じます。
　　
そういう気持ちで育てて
知らず知らずにセレブな学校へ子供を進学させたのではないですか？
そういうセレブな人たちを選んで
子供たちが付き合うようになったのではないでしょうか。
　　
するときっと子供は育った家を軽蔑するようになります。
祖父母の存在を隠したくなると思います。


そこでスレ主さまが心配する問題が発生すると思います。

子供たちには
隠さずルーツを話した方がいいですね。
ちょうどよい年齢だと思います。
自分たちの歴史をあいまいにするのは
それこそご自身の祖先を軽んじていること
ひいては、自分自身を軽んじていることですよ。
　　
家族のきずなを更に強める、よいきっかけとなりますように。
ルーツを探す旅に出てもよいではないですか？
お墓参りも兼ねて。
一つ乗り越えられるとよいと思います。　　

もしご縁があった相手の方とそのご家庭から釣書きを求められたとき
祖父の代くらいまでの記載が必要なら、特記する必要はないかもしれませんね。
どんなに良縁に見えても、「一応形だけですが興信所で調べさせてください」という話になった時も、「どうぞ」とおっしゃれるなら、全く問題ないと思います。
調べた結果で相手方からNOと言われた場合は、
もともと合わない家庭同士だったのだとあきらめるしかないです。
価値観の問題なので誰がどうこう言えるものでもないですし。

求められないのにわざわざ言う事でもないような気がしますね。

後は相手が育った土地柄によっても違うと思います。

スレ主様のご結婚が問題なかったように、お子様たちもきっと幸せな結婚ができると思います。

私ならお子さん達の節目に（成人式を迎えるとか、就職したとき、結婚を考える前に）スレ主様ご夫婦のこと、双方の祖父母について話すかな。
万一、結婚を考えた相手とのことが、そのことで破談になるような事があったら
その後に聞かされた場合お子さんが傷つくと思いますので。

でも今は結婚の時に、祖父母の学歴や職業、出身まで調べるご家庭は少ないと思いますが。
アラフォーの私の時も釣書きには書きましたが、調べるのは本人だけでした。

人種の多様性のあるアメリカで育っているので
私は気にしません。先ずは、その人物のひととなりを見ます。
ですが、その人物のひととなりを見るということは
その方の背景や育って行く過程での文化と環境、その家庭の文化、
思考と嗜好、価値観などいろいろと絡んで来るものだと思います。
その方の御両親( 片親でも)が、どの様にその方を育てていらしたかが
全て反映されると思います。
そう考えると、おそらく、本人と似た様な家庭環境と経済力と職種と
学歴というところが、一番安定性が高いと思えます。
ですが、それらを覆すほどの人物であれば、どなたでもウェルカムです。

不快ですか？って聞いていますけど、
実はスレ主さんご自身が不快だと思っているのではないですか？

＞実は、祖父母はずっと昔に日本に帰化しているので、子供たちは在日のルーツについて知らされていません。

お祖父さんやお祖母さんが、戦時中に日本に来られて、その後帰化されたという事ですよね？
堂々とお子さん達にお祖父さんやお祖母さんが元在日で帰化されたと教えてさしあげたら良いと思いますよ。
いつかはわかる事です。
それが、結婚話が持ち上がってから第三者から知らされるよりは、
ちゃんと親や祖父母の口から直接話しておいた方がいいと思います。
スレ主さんの心の中に、お子さん達に教えたくないという気持ちが少しでもあるのなら、
ここで「不快ですか？」なんて他人に聞く以前の問題だと思います。

関西出身者なら、焼肉店を経営とドカタ系の会社経営という職業で、在日のかただとおおかた判断しますよ。
苗字からもわかりますし、おじい様の発音のしかた、また、お顔つきなど、わかるひとにはわかります。
しかし、時代はかわり、韓国俳優や韓国アイドルが人気を集めたりしていますので、ご心配なさるほど抵抗はなくなっていると思います。
変にかくすと、もっと知られたくないことがあるのかも！？と疑われるので堂々となさっていていいと思います。
ただ、お子様がたには思春期ということを考慮して、カミングアウトは慎重にされたほうがいいと思います。
私の友人でご両親は帰化、経済的にも裕福、学歴ありにもかかわらず、在日に悩んで、新興宗教に救いを求めたケースがありましたので。