別居はしたものの｜掲示板スレッド

いいお年だと思いますが、これまでの人生で誰と関係が良好だったんですか？！

イザコザが全くわからないので主さんの立場もわからないから、こうとしか言えません。

ご主人と実家を離した上に、家族の理解がないのはちょっと異常にも見えます。

よくわからないけど18年も同居していて別居してから全く義両親の今を知らないというのもなんか凄い
同居って完全同居ですが？
それとも二世帯とかですか？
完全同居なら自分の子供より長く生活していて今は全く関わりがなくてご主人とは関係を修復したい。
ともかくそこち至るまでの状況がわからないからなんとも言えないかなぁ。、

修復は難しいのではないでしょうか。

家族というものは離れてみて思うものだと。
一緒にいると親でも嫌なところも見える。それは学生の下宿と同じで、たまに会うくらいなら表面を取り繕える。
ご主人は親と距離を置くことで今度は親が哀れになり、反対に別居後にウキウキと一緒に暮らしている妻が「自分に親を捨てさせた」存在に思う。
多分親の悪口を言われたことは一生忘れない。それは自分に置き換えてもそうじゃないですか。

今の家族にとっては、スレにさんが全て悪者になってる気がする。
本当は間に立つ夫が全て背負うものなんですけどね。
でも血縁って特別ですよ。

例えば他の方が仰るようにご主人だけご実家に戻ると、今度は親が鬱陶しくなり妻の有り難みがわかるようになるかも。

やっと新婚生活やり直せると思ったのにね。

さすがエデュですね。
目からウロコのアドバイス。
去る者追わずしばらく実家で自由にさせて静観。
介護問題出てきたところで上手くアプローチ。
結局残されるのは夫婦二人だから。

ご主人だけ家に戻すのはやめたほうがいいと思います。
義母さんがまだご健在なら、家事は一切しなくていいし、帰りの時間も（下手したら外泊も）自由だし、お小遣いの使い道も自由になってしまいます。
介護を外注して、ご夫婦の老後の資金を崩されたら目も当てられません…。

＞ご主人だけご実家に戻ると、今度は親が鬱陶しくなり妻の有り難味がわかるようになるかも。

それはどうかな？、ご主人の親との関わり合いにもよりますね。
親大好きなご主人だったら、ご両親（特に母親）からの嫁のダメ出しに賛同して、ますます心が遠のいてしまいそうです。

あ、これ、私の経験談です。
私は義母と別居にまでは至らなかったけど、私は義母の悪口は一切夫には言わなかったのですが、義母からは夫に私の事を再三再四言っていたようで、常に義母目線で物事を語られていました（私の実母の事なども言われました）。
昨年、同居二十年目で義母が他界しましたが、だからといって壊れた夫婦仲は修復出来ません。

スレ主さんには酷な言い方かもしれませんが、戻らない幸せってあるんだなとつくづく感じています。

男性って勝手ですね。
スレ主様は、18年も同居して差し上げたのですから、十分だと思います。
義両親の介護は、まだ始まっていないのでしょうか。始まったら、妻が必要になって泣きついてくるのではないでしょうか。もちろん、介護はご主人担当で良いとは思いますが。
ただ、ご事情はおありでしょうが、ご主人の実家関係は断ち切らない方が良いと思います。お嬢様の為にも不仲を見せるのは良くないのでは。
きちんと嫁としての義務だけは果たしつつ、今は義両親の悪口は言わないようにして、やんわりと距離を置き、しばらくは静観するのが得策ではないでしょうか。
せっかく別居できたのですから、まずは、ご自身の時間を大切になさって、仕事でも趣味でもイキイキと楽しい日々を過ごすのが一番では。

追伸
失礼ながら、男性が急に冷たくなる時、他の女性の存在がある事も多いようですので、その辺りをよくお考えになって、何とか、別居しながら、義両親との関係を修復する事、程よい距離を保ちたい事を伝えるべきではないでしょうか。
何かの機会には贈り物をする程度でも、電話のやりとりをして、繋がっていけるのではないでしょうか。
お辛いでしょうが、良い流れになる事をお祈りしております。