家族内での性的虐待｜掲示板スレッド

一人目終了の保護者さん
創作と思うならばスルーすればよい事です。
万が一にでも違った場合、ネット上であっても人を傷つけて
しまうことになるという想像力はあなたにはないのね。
相手が誤っているのですから、もうすこし思いやりを
持てませんか？

皆様、コメントありがとうございます。


＞リンゴさんはお兄様にして欲しくないことをされた時に、逐一お母様にご相談されましたか？


ほとんどの兄の奇怪な行動を母親は目撃しています。ただ母親は他人にあまり知られたくないことに対して、「これは誰にも言っちゃダメだよ」と言うことを時々言うような人だったので、私に対して起きたことには何も「言うな」とは口出ししなかったですけど、私は小さいながら、外に漏らしてはいけない、という事を悟ったのと、恥ずかしすぎて誰にも話せなかった事がかさなり、今まで引きずっていたのだと思います。


母親とまず話す、とおっしゃる方が多いのですが、確かにわかるのですが・・・。正直な気持ちを書きます。私が兄を嫌う理由をこのように事細かく母に説明したわけではありません。というか説明するも何も、彼女は目撃者本人なのですから。今年お正月に実家に電話をしました。母親が電話に出て、しばらく話した後、「お兄ちゃんいるけど、話す？」と聞いてきたので、私は断固拒否し、受話器を父親に渡すよう頼みました。母親と話した後、「もしもし」と声が聞こえ、父親だと思って軽く一方的に話してたら、「そっか、じゃあお父さんとかわるね。」との声が聞こえ、事実、兄と電話越しに会話していたことに気付きました。私はとっても残念に思いました。母親に裏切られた気がしました。そしてこの人は私を理解してくれないんだ、と・・・。難しいです。相手がそれほど深刻な問題と捉えていないがために・・・。でも時間をかけてでも話していかなければならないんですよね。このモヤモヤした気持ちを墓場まで持っていくわけにはいきませんから・・・。


一人目終了の保護者さん、名指しですみません。親の援助は多少なりとももらっています。が、できるだけ自分でなんとかしています。家族が好きじゃないのに家族から援助を受けてるなんてひどい話ですよね・・・。その辺は確かに後ろめたいです。でも出来る限り自分で頑張っているつもりです。言われてみれば金銭面では昔から幸せな方だったかもしれません。でもお金が全てではありません。お金があれば全て上手く行くわけではありません。お金より大事なものがもっとあるはずです。それと一つ疑問に思うのですが、もし、もしもあなたのベストフレンドや身内の方があなたにこのような事を打ち明けたとき、どのような声をかけるのでしょうか。究極な例えで申し訳ないですが、「信じられない、作り話だ」と突き放してしまえますか？確かに私はあなたの友達でも何でもなく、アカの他人です。ここはネットの掲示板です。でも顔が見えないからって何を言ってもいいものでしょうか。アカの他人だからと言って傷ついている人に冷たく言葉をかけるのは正直どうかと思ってしまいます・・・。あなたが何かについて真剣に悩んでいる時にこういうような言葉をかけられたらどのような気持ちがされますか・・・。あなたが悪者だとは思っていません、本当に。ただ、真剣に悩んでる人の気持ちを考えてコメントしていただきたい、それだけです。


＞お兄さんの婚約者に事実を伝えたいくらいです。
人は変わるといっても、身内に手を出すというような特殊な性癖は変えられないと思います。
もし女の子が生まれたら大変なことになるのでは・・？


伝えたいです、できれば手遅れになる前に。このままじゃ恥ずかしくて彼女に顔を合わせることも出来ない。結婚してしまえば私が過去を突きつけることで、彼女の人生まで狂わせてしまう、という罪悪感もあります・・・。が、世間体を考えるとやっぱり言い出せないですよね・・・。家族一家を恥にさらけ出して過去を引っ張り出してくるより、私がこのまま黙って苦しみ続けた方がいいのかな、、とすら思うこともあります。それがカウンセリングに踏み出せない一つの理由でもあります。難しいです・・・。色んな気持ちが交錯してて・・・。女の子が生まれたら、なんて考えたこともありませんでした。想像しただけでゾッとします・・・。私が思っているより早く何かしら行動を起こした方がいいようですね・・・。でもまだ難しい・・・。何ともいえない気持ちです・・・。


＞あと、軽く扱うような親ですから、訴えれば、世間体を気にして
スレ主様の「妄想」扱いにして逆襲される事も考えられます。


弁護士と言っても訴えると言うより、仲介人になってもらう、と言う方向で考えています。もし、雇うのであれば、の話ですが。賠償金が欲しいわけでも何でもない。過去の事実を認めてほしい。分かってほしい、理解して欲しいのです。そして再び起こらないようにして欲しいのです。まぁ結局は言葉にした所で、もし理解してもらえたとしても過去は過去、変わらぬ過去・・・なのですが・・・。


ごめんなさい、色々な気持ちが混ざっています・・・。分かりにくい文章ですみません。。

りんご さんへ:
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> 弁護士と言っても訴えると言うより、仲介人になってもらう、と言う方向で考えています。もし、雇うのであれば、の話ですが。賠償金が欲しいわけでも何でもない。過去の事実を認めてほしい。分かってほしい、理解して欲しいのです。そして再び起こらないようにして欲しいのです。まぁ結局は言葉にした所で、もし理解してもらえたとしても過去は過去、変わらぬ過去・・・なのですが・・・。
>
>
> ごめんなさい、色々な気持ちが混ざっています・・・。分かりにくい文章ですみません。。


被害を証明出来る何かがあればよいのですが
加害者は　いとも簡単に自らの犯罪を忘れています



また、この事件が原因　? だと非常に心苦しいのですが
「鬱」での通院歴が非常に不利になる可能性もあります
妄想「思いこみ」があるのでは無いかと痛くもない腹を探られることに



思い出して文章にすることも腹立たしいでしょう
新しい人生を歩まれているなら
忘れてしまうことをお勧めします

言葉にしていったり、ネット上であっても対話していくことで、一時的には生々しい記憶がよみがえってお辛いでしょうが、
長い目で見れば、これまで潜在意識にもぐっていたトラウマが、少しずつでも解消される側面もあるかと思います。


りんごさんは、とても知的な方でいらっしゃると思うので、
カウンセリングの形であるにせよ、ご自分で手記のようなものを書いてみるにせよ、
もし気持ちが向くなら言葉にしていかれると、心の整理がしやすくなるかもしれませんね。
今後の方向性は、心の整理がある程度つかれた段階で、決められてもいいのかもしれません。


ただし出来事が出来事なだけに、家族ときっぱり縁を切って海外にとどまるか、逆に徹底的に戦うか･･･の、
両極端になりやすいかもしれませんね。
どちらもとてもしんどいので、第三の道が見つかるといいのですが･･･
お母さまの電話での対応などをお聞きする限り、よほどの急展開がなければ、今のところは難しい気がします。


きっぱり忘れる、ということは、なかなかできないものだと思います。
りんごさんの倍近く生きていますが、子どもの頃や若い頃の出来事に、
大人になって物が分かるようになったからこそ、逆に傷つくことも多いですし。
子どもの頃、何となく辛かったこと、あるいは全く自覚のなかったようなことでも、
大人になってから、当時の大人に対して怒り心頭、ということもあります。


とてもきついと思いますが、ご自分の気持ちの許す限り、問題と向き合われ、
必要に応じて他人の手も借りていくのがいいかな、と個人的には思います。
話ができるお友だちができたのも、とてもいいことですよね。
時間がかかりそうですが、少しずつでもトラウマが解消されていきますよう、陰ながらお祈りしております。

りんごさん、言いづらいこと、またあらためて言うことで傷つきやすいことをここで打ち明けてくださり、ほんとうにありがとう。
相談することでさらに二次的被害を受けることもある内容だけに本当に勇気がいったことと思います。
今、ご家庭から離れてやっと客観的にふり返れる時期に来たこととご察しします。
お兄さんは、ふつうに大学を出て就職されているようですが、外での顔は「ふつう」なのでしょうか。
世間からはなんの問題もない幸せな家庭と見られているようで、実は問題を解決する機能がなく、りんごさんが沈黙することで
世間体を保っていたような気がします。（お兄さん自身の世間体も）
お父さんが、忙しくあまり家にいなかったということですが、お父さんはこのことをご存知だったのでしょうか。
お母さんの対応もあまりに情けないですが、お父さんは何か動いてくれたのでしょうか。
また、お母さんがお父さんに相談できる状態だったのでしょうか。
お母さんのうつ病は、お父さんからの「モラハラ」（相談しようとするといやな顔をする、そんなこと問題にするのがおかしい、
というふうに片付ける、など）があったから、という気がしてなりません。
お父さんがモラハラだと、ご家庭の中に互いを尊重するとか、問題を解決するということはむずかしくなります。
お兄さんも十分「モラハラ」です。外面がよく、婚約者さんに本当の顔を見せていないと思いますので、結婚してからは
婚約者さんが多分被害に合うと思われます。
憶測ばかりですみません。私は、婚約者さんとりんごさんがぜひお話されて、ご家庭の「モラハラ」を、婚約者さんという「第三者」
を交えて、一度はっきりさせたほうがよいように思います。
りんごさんは、きっと今それに気づいてご家庭から離れ、過去をふり返っていらっしゃるのだと思います。
ほんとに時間のかかることと思いますが、問題と向き合われてゆくことを私もよいと思います。

母親というのは、一般的に
娘の心の傷に鈍感なんじゃないでしょうか。
私も、母から言葉の暴力受けてきました。
弟に対する態度と全然違うのです。
お母様は、お兄さんに対して
「男子は跡取りだから大切」なんて意識の持ち主だったりしませんか？
娘が兄に虐待を受けていても
男の子なんだから・・・
と、娘より男の子優先というところがあったのではないでしょうか。
私の母世代は、スレ主さんのお母様よりかなり年配ですが
何事も男性をたてる、というようなところがあり
まさに「女の敵は女」というところを露骨に出します。
娘に対してさえ。
皆さんが、家族に訴えるよう言われていますが、
私にはムダなことに思われます。
私のケースですが
母の過去の言葉の暴力に対して、私が母に何か言ったとしても
全く何の効力もないということが、私にはわかります。
お兄様の行為を見て見ぬふりの母親に
今更何を言っても無駄です。
スレ主さんには、わかっていると思います。
だから苦しいのですよ。
私も結婚して実家から離れていますが
実家に帰ることは
ほとんどありません。
この先ずっと海外、または日本でも遠く離れて暮らすことを
お勧めします。

母って鈍感様と同意見。
「男」＝「大事」なんですよ。私も差別があり、幼い頃から
「何故？」と疑問を持ちながら育ち、母になっても実母の気持ちが
わかりませんか。。
実家に帰ることもほとんどなく、帰れば何故か落ち着かない、
一切関わり持ちたくないと思うほどです。

１身内から辱めを受けた心の傷
２その痛みを、一番助けてほしかった両親に受け止めてもらえなかった痛み

このようなトラウマは、完全に消し去ることはできなくても、様々な心理学的なアプローチで、少しづつ癒すことはできると聞いたことがあります。
それをしないままにしておくと、他者との人間関係を築き、心を通わせるというごく普通の人間らしい感情や情緒に支障をきたしたり、何十年も経って爆発してしまう場合もあると聞きます。


私の経験では、エネルギーを傷つけた相手やその周囲に向けたとき、苦しみや哀しみは癒されるどころか、むしろ深く傷つきました。相手にも理解されるどころか、疎まれ憎まれただけでした。
そんな相手のことより、何よりご自分のこれから（過去ではなく、これからです）を第一に考えて、エネルギーをご自身の内面にむけ、一歩一歩前進して行かれる事をお薦めしたいと思います。


一日も早く、心の専門家に相談して下さい。そして周囲の力を借りたとしても、最後に立ち上がるのは、他ならぬ自分自身であることを忘れないで下さい。


形は違っても、人は誰も少なからず心に痛みを抱えて人生を歩んでゆくものです。そしてその痛みを飲み込み、乗り越えて明るく前向きに生きられるようになった時、他者の痛みに共感できる優しさを身に付け、そうした人の人生は、必ず多くの優しさや愛情に包まれるものではないか…と思っています。