家族内での性的虐待｜掲示板スレッド

りんごさん
りんごさんのレスを読んでいて胸が苦しくなり、
私たちの想像を絶する苦しみを背負っていらっしゃるんだろうと思いました。
皆さんのおっしゃるように、恐らくりんごさんご自身も、過去は振り返らず
これからの自分を第一に考えて生きていこう、と思っていることでしょう。
だからこそ人生をリセットするために家を離れ、遠い外国に行かれたのでしょうね。

りんごさんへの皆さんからのレスも、本当にその通りだと思います。
りんごさんも解っている。でも過去の呪縛から逃れられずに苦しんでいらっしゃる。
読んでいてそう感じました。

犯罪大国といわれるアメリカの刑務所で、服役中の囚人達の間でさえ、
最も軽蔑されるのは、子どもに対する性犯罪だそうです。
子どもに対する性犯罪者は、他の囚人たちからボコボコにされるというのを、
以前何かの雑誌で読んだ事がありました。
それほど非道な行為であるということですね。
ましてそれがあなたの場合、実の兄から被害に遭い、家族からも助けてもらえなかった。
非常に酷な言い方ですが、これは家族ぐるみの犯罪です。
よって、あなたが「家族に自分の苦しみをわかって欲しい」
という望みは、残念ながら叶うことはないと思います。


私がもしあなたの家族だったらと想像して見ました。
いま、お兄さんは（こんな男に「さん」なんてつけたくないけど）結婚を控えている。
本人を含めたあなたの家族は、りんごさんがもしかしたら過去のことを
何らかの形で出してくるのではないかと考えます。
「過去のことだから」と水に流してくれるのではないかと、淡い期待ももっている。
もしあなたが家族に「どんなに苦しかったかわかって欲しい」と今訴えれば、
きっと兄も母も「悪かった。許してくれ」と、涙を流して謝るでしょう。
でもそれは、心からの謝罪ではありません。
その気があったのなら世間体など気にせず、母は兄を家からたたき出して、
あなたを守った筈です。
極悪非道なことをした兄が、自分の罪を隠して安穏と暮らして行く為だったら
涙を流す事ぐらい、朝飯前です。

次に、もし私があなたの立場だったら。
他人だったら、立派な犯罪として加害者は制裁を受けるもの。
苦しいけれど「家族の情」はこちらから断ち切ります。
何故なら、向こうがこちらの「家族の情」に甘えているからです。
だからこそ、今一旦ここで家族の情を断ち切るところから、
あなたの、苦しみからの脱出の第一歩が始まる気がします。
そして、「苦しみをわかって欲しい」ではなく、「苦しみをわからせる」事にします。
それは心情的な面ではなく、具体的な形として償わせます。
兄が結婚前なら、償わせるいいチャンスです。
弁護士を立てるとお金も時間もかかるので、家族であるという利点を利用して。
まず、家族を集めて洗いざらい話をする。
その上で以下の要求をします。
１、これまで受けた精神的・肉体的苦痛の代償として家をりんごさんの名義にする
（経済的にはよるうのあるご家庭のようにお見受けしましたので）
２、両親の面倒は兄が見る
３、兄の結婚式を欠席することは勿論、今後兄はりんごさんに一切接触しない
４、今の仕送り＋兄に給料の中から留学費用を支払わせる。
「家族なのにそんな非情なことを」と罵られても負けてはいけません。
「家族なのに非情なことをした」のはあなたの家族なのです。
それだけの苦痛をあなたは受けたのです。当然の権利です。
納得しないなら「家庭裁判所」に調停を申し立てると言えばいいのです。
世間体を気にする家族なら避けたいと思うでしょう。
専門家ではないのですが、この四点を公正証書に残しておけば、
ほぼ確実に守られるのではないでしょうか。


それから、兄の結婚相手や生まれてくる子どもは可愛そうですが、
そんなことを、あなたが心配する必要はありません。
あなたは、ご自分の苦しみを癒すことだけを考えればいいのです。
「お金」という形での償いは家族なのに淋しいと思うでしょうが、
形に残すことが、今のあなたにとって「一死報いる」事に繋がると思います。

母にも一言
「お兄さんの子どもがもし女の子だったら心配だね。お兄さんの異常さがお嫁さんにばれるよ」

もらったお金でカウンセリングを受けたり、美味しいものを食べたり、
綺麗なものを見たり、勉強したりして、
焦らずゆっくり立ち直っていかれることを、心よりお祈りします。
長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

（経済的にはよるうのあるご家庭〜
訂正します。
（経済的には余裕のあるご家庭〜
ごめんなさい！

本当にお辛い体験でしたね。きっと世界中で兄ばかりか父親からもこういう被害にあっている少女がどれだけいるのかと思ったら心がつぶれそうです。
専門家に相談するしかないかもしれません。でもそこへ行くまで時間がかかるとしたら、
いやな体験を一日中考えていたら病気になってしまいそうです。
お兄さんとお嫁さんの問題はあなたの問題ではないと今はわりきりましょう。
もし女の子が生まれたらお兄さんに手紙を書けばいいのです。そのとき考えましょう。
幸せな事に今海外で物理的に会わなくていい状況です。
どうかあなたの好きな事を考えるように訓練してみてください。
一日のうちコーヒー一杯飲む時間だけはこれについて考えたら後は無理しても違う事を考えてみませんか？この傷はすぐには消えてくれそうにありません。
あなたを助けてくれるのはあなたが好きな事、考えるとわくわくすることだと思うのです。ですから強制的に考えるようにしてみてはどうですか？
まだとてもお若いのです、どうかがんばって。

1ページ目に書き込んで以来、ずっとロムしておりました。
りんごさんにとって何が一番良い道なのか、ずっと考えながら。
りんごさんの思いをお母様に伝えたところで、
反応はどうあれ、本心から理解してくれるような方なら、
そもそもこんな事にはなっていなかっただろうと思うと、
ただ忘れるように努める以外、何もできないのかと・・・。
やるせない気持ちでいっぱいでした。

そして今日、罪の代償さまの書き込みを読み、感服いたしました。
おっしゃる通りだと思います。

もちろん、りんごさんは家の権利やお金が欲しい訳ではないと思っています。
でも、でも、気持ちに決着をつける為には、形の有る物で区切りを付けるというのは
ひとつの良い方法だと思います。
そこから、また新しい気持ちで人生を歩んでいけたらいいですね。

りんごさんの幸せをお祈り致します。

皆さん、コメントありがとうございます。
皆さん、家族でも友人でも何でもないのに真剣に相談に乗ってくださり、何度も戻ってきてくれる方も多く、言葉では上手く表せませんが、とても感謝しています。本当にありがとうございます。皆さんの意見を聞く度に、いろいろな方向から物事を見ることが出来、視野が狭かったのもどんどん広がって、少しずつ少しずつ、解決の糸口に向かって前進しているんだ、と感じ、少し気持ちが楽になります。ありがとうございます。


＞被害を証明出来る何かがあればよいのですが
＞「鬱」での通院歴が非常に不利になる可能性もあります


残念ながら証明するようなものは思いつきません。目撃者も家族のみかと・・・。
大学で軽く鬱になった、と記しましたが、これは個人の判断です。心療内科に行ったわけでもなんでもなく、看護を学んだ知識から自分へ当てはめたものです。でももしこれからカウンセラーにかかるとすれば、後に残る通院歴も考慮に入れなければならないんですね・・・。そこまで考えていませんでした。でも「妄想扱い」されたら、それでもう縁をきっぱり切る以外ないかなと・・・。でもいくら世間体を考えてもさすがにそこまではしないかなと、、願います。


＞大人になって物が分かるようになったからこそ、逆に傷つくことも多いですし。
子どもの頃、何となく辛かったこと、あるいは全く自覚のなかったようなことでも、
大人になってから、当時の大人に対して怒り心頭、ということもあります。


同感です。私は丁度今その時期なのかもしれません。物事がだんだん分かるようになってきて、あれはこういう理由で起こったのか、と言うことに気付くことが多く、気付くたびに傷つく気がします。しかもそれが人間不信を起こそうとするという・・・。悪循環ですね。でも世の中悪い人ばかりじゃない。皆さんのようにこうやってとても親切な方もいるわけですから。負けちゃいけないですよね。


＞お兄さんは、ふつうに大学を出て就職されているようですが、外での顔は「ふつう」なのでしょうか。


外面（そとづら）は良かった気がします。成績優秀の特に問題のない生徒だったのでは、と思います。同じ学校に通っていたわけではないので細かくは分かりませんが・・・。親戚の前などではとても礼儀正しかったです。


＞お父さんが、忙しくあまり家にいなかったということですが、お父さんはこのことをご存知だったのでしょうか。


実を言うと、私自身、情けないことに思い出そうとしても思い出せないのです。嫌な過去は消し去ろう、という防衛反応が起きているのか何なのか分からないのですが、ここに色々と記しているうちに、記憶が途切れ途切れな事に気付きました。ただ、思い出せる限りでは、父親の威厳というものは存在していた気がします。父親が家にいる間は兄もおとなしかった気がします。


＞また、お母さんがお父さんに相談できる状態だったのでしょうか。


私の憶測ですが、言われてみれば相談できる状態ではなかったのかもしれません。兄が家を出て私が家を出る前に、父親の母親、いわゆる私の母親からすると姑、私からすると祖母が同居するようになりました。母と祖母は最初上手く行かず、色々と問題が起きていたようです。母は、父親に相談しても全然相手にしてくれない、と言っていたのを覚えています。相談する時間自体もあまり取れなかったんじゃないでしょうかね。朝は７時過ぎに出勤して夜は１時ごろ帰ってくるような生活を平日に、週末も時々出勤するような人でした。ただ引っかかるのは、私が大学を一時休学したい、と言い出したときに（大学中退したと書きましたが、正確には１年の休学を経て退学しました）、電話越しに色々と理由を聞いてきて、親身に相談に乗ろうとしていた所です。私は今更親身になられるのも嫌だったため、詳しくは話しませんでしたが・・・。父親は真面目な人です。もし父が事実を知らないとすれば・・・。ありうる事かもしれません。憶測ですが・・・。重要な事に気付きました。ありがとうございます。婚約者とコンタクトをとる・・・のはもう少し考えさせてください。


＞娘より男の子優先というところがあったのではないでしょうか。


私の目から見る限りでは、そういうわけではなさそうです。シチュエーションは違うとしても、家族がらみの問題を経験されたのですね。母親との関係もまだ気になるでしょうけど、新しい家庭、幸せな家庭を築いてくださいね。共有してくださってありがとうございます。


長くなってきたので、とりあえずこれをアップして、２枚目にとりかかります。

先に出ていた方のように、昔読んだ事がある内容だな〜と思っていました。
似た内容の書き込みを探してくださった方ありがとうございます。
クリーニング屋の話がずっと頭から離れませんでした。


りんごさん
本当にお辛い過去をさらけ出して下さり、過去の辛さが蘇ってしまったのではないでしょうか？このまま黙っているのも辛いですし・・・罪の代償さんがお書きの事はごもっともだと思います。


ただ気になるのは結局、また何度も過去を蘇らせてしまうのではないかと心配しています。お兄さんの呪縛がずっとりんごさんにかかってくるのではないか？生活費(学費？)を出してもらったとして、変な汚らしい糸で、りんごさんと繋がってしまうようです。ああ汚らわしい兄貴。


日本の家族と離れて苦労しているりんごさんと、その家族がたとえお金だけでもずーっと繋がっているのかと思うと、綺麗にチョキンと切り取って呪縛から解放してあげたい。でもお金は大事ですものね。お付き合いはお父様とだけにしたらいかがでしょうか？

>ただ気になるのは結局、また何度も過去を蘇らせてしまうのではないかと心配しています。お兄さ>んの呪縛がずっとりんごさんにかかってくるのではないか？生活費(学費？)を出してもらったとし>て、変な汚らしい糸で、りんごさんと繋がってしまうようです。ああ汚らわしい兄貴。

学費を出して「もらう」のではなく、己の罪の代償として払わせると
とらえていただけたらと思います。
毎月送金させるのではなく、一括して１０００万ほど支払わせればいいことです。
「そんなお金ない」と言われたら、借金してでも用意させればいいことです。
この男に罪を償わせる方法は、今の私にはお金でしか思いつきません。
汚らわしい奴からのお金だからこそ、パーっと使っちゃいましょう！


それから、りんごさん
前レスで、家族を集めて洗いざらい話すと書きましたが、
りんごさんは、家族に会いたくないんですよね。
それならば、父親宛と兄宛に
○兄が今までしてきたこと
○母は知っていながら守ってくれなかったこと
○金銭的その他もろもろの要求
○納得してもらえないならば家庭裁判所で調停を申し立てるつもりであること
と、返事の期限を書いた手紙を送り、あちらの出方を待ってみるのもひとつですよ。
それから、家の名義書き換えの際には、家に抵当権がついていないか確認してください。
付いている場合はそれを抜いてもらってから名義の書き換えを。
素人にもわかりやすい、調停等法律に関する本が出ていますから、
読んでみるといいです。
「自分の過去に自分の手できっちりけりをつける！」
という思いで立ち向かってみたらいかがでしょう。


鬱になったのが、この場合不利になるということはないと思います。
小さい頃からの辛い体験が引き起こした病です。
それから、婚約者と話すのはやめたほうがいいと思います。
今動けば確実に兄の結婚は破談になり、自分のしたことは忘れて逆恨みします。
あなたが婚約者の為を思ってしても、婚約者もあなたに感謝することはないでしょう。
前にも書きましたが、まず自分のことを優先させてください。
あなた自身が苦しんでいる時に、人の心配をしている場合ではないです。

罪の代償 さんへ:
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> 学費を出して「もらう」のではなく、己の罪の代償として払わせると
> とらえていただけたらと思います。


そ・そ・そうですね。りんごさんのこれからのために、払わせるのですね。