実父からの虐待｜掲示板スレッド

私もスレ主さんと同じようなことがありました。
父と弟にです。
高校を卒業して、新しい自分になったつもりで
忘れようとしました。
でもトラウマは消えません。引きずってます。
その後、母は離婚、25年弟とは2度、父とは5回ほどしか
会っていません。ひとりでは絶対会わないようにしています。
もちろん、私からは電話もしません。
(娘たちは知らないので、私のことを冷たいと言いますが)

今は結婚もし、子どももいて平凡に暮らしています。
生きていると悪いこともあれば良いこともあります。
子どもの頃が辛かっただけに小さなことにも幸せを感じます。

姉妹で悩みを分かち合い、いっぱいいっぱい泣いて
後は前を向いて生きてください。

お久しぶりです。スレ主です。
最近また体調を崩して落ち込んでいました。


皆さん温かいお返事ありがとうございます。
私も気になって「アダルトチルドレン」をネットで調べました。
かなり当てはまります。自分でも驚きました。原因から性格までぴったり…。
自分でも不思議に思っていたこの考え方にも納得がいき、少し気が楽になりました。


大学の校医の先生にお会いする機会があり、先生の病院に行くように勧められました。
先日初めて訪問し、軽い安定剤を処方してもらいました。
効いているのかいないのか分からないけれど、今は薬を飲むことで安心をもらっている気がします。


姉とも久しぶりに電話で話しました。今辛い状況であることが少し話せました。
姉はやさしく、「すごくよくわかる」と言ってくれました。
うれしかったです。今までか弱いように感じていた姉が、とても大人に思えました。
春休みになったら姉の家に遊びに行く約束をしました。
姉もとても喜んで、楽しみにしてる、と言ってくれました。


思い切って姉に事実を聞いてみようか、悩んでいます。
姉は今もまだ体調が不安定で、落ち込んだり元気になったりを繰り返しているそうです。
私が事実に気づいていたと知ったら、また落ち込むのではないか、と心配なのです。
旦那さんには、詳しいことは話せていないのかもしれません。
子ども時代も、親についても知らないわけですし・・・。


私も力になりたいし、助けてももらいたいのです。
どう姉に接していけばいいのでしょうか。

今夜　８時　教育テレビで　性虐待についての番組が放送されるようです。
これまで　闇から闇へ葬られて　だれも触りたくなかった
近親者からの性暴力　虐待がこうして公に出ることは良いことだと思っています。
被害者の方々が勇気をもって話してくださるからだと思うのです。
しかし、二次被害を受けなければいいのですが。。
どうぞ　お幸せになって下さい。

思い切ってお姉さまに尋ねてみようか、迷っていらっしゃるとのこと。
大変つらいお気持ち、お察しします。

ですが、直接尋ねるかどうかについては、熟考に熟考を重ねる方が良いと思います。
スレ主さま自身は、尋ねられたら話せるような出来事とお考えですか？
お姉さまから尋ねられたら、話せそうな気がしますか？

そこがポイントのように思えます。

言葉にすることで、再びよみがえるものがあります。
今の平穏な生活にまた黒い穴が開いて、吸い込まれそうな恐怖を感じるかもしれません。
具体的にはもう今はそんな心配が全くなくても、です。

話すには大変な勇気が要ります。
機が熟さないと、難しいケースが多いです。

もしどうしても気になるならば、ご自身の経験や今の辛い気持ちを
お姉さまにうち明ける形の方が、良いのではないかと思います。

あくまでも一つの意見ですので、ご自身と周囲の状況に合わせてご判断下さい。

辛い気持ちよくわかります。

私は今25歳です。

小学生の頃、兄から性的虐待を受けました。

どうやって生きたらいいのかわからず、今も悩んでいます。


今、私は母と２人暮らし、兄は１人暮らしで恋人もいるようなので安定しています。

ただ、家族のありかたなどを考えた時に性的虐待を受けた場合、人生の長期によって苦しめられると思いました。

兄と顔を合わせなければいけない日があるかと思うとこのままでは自分の人生やっていけないと思いました。
心の傷は相当深く、癒えるのに時間もかかると客観的に考えても思いました。


私は25歳になった今も兄から性的虐待を受けたことを誰にも言えてません。

だけど、最近になって勇気をだして誰かに話してみようと思いました。

それは、死ぬことができないからです。


死ぬことができない限りどうしたらちゃんと生きられるか？


それは実家から離れて、手紙で今までの事を母に告白しようと思います。
今もまだ模索中なのですが、顔を合わせて話し合いをするのが精神的に苦痛すぎるので告白する時は自分にとって無理のない形をとろうと思います。


自分を追い詰めないで下さい。
世界にはいろんな人がいて、

スレ主です。更新が遅くて、返信いただいた方に申し訳ないです。


なおみさん、つらい思いを抱えておられるのですね。わかります。私なんかが当事者ぶっては
いけないのですが、あんな家庭でも壊したくないと思ってしまいます。
それでもお母さまに告白しようと、大変な勇気を持っていらっしゃる。
その勇気を失うことなく、前向きにチャレンジなさることを祈っています。



だんだんと自分の状態を把握できるようになってきました。
病院の医師は病名はつけない方針で、薬もなるべく頼らないように、と言っていました。
追加で頓服ももらうようになり、副作用の眠気と闘いながらテストも乗り切りました。
いまでは、パニック障害と閉所恐怖症を併せ持つのではないか、と思っています。
電車やエレベーターが怖く、意識を失うこともありました。
死ぬかと思う恐怖にもたびたび襲われます。



そういう時は決まって「いい子にしなくちゃ」という言葉が頭の中を廻ります。
何でもそつなくこなせて、優しくて気が利いて、おっちょこちょいな面をだして
甘えてみせることで情報を手に入れる。
そういう自分を見せることで、父や母の理想に近づき、姉のように嫌われることを恐れました。
姉という見せしめを理解していたので、母から聞く姉に対する愚痴を自分の武器にしてきた気がします。



姉を利用して生きてきた気がしてつらくなりました。
「姉を守らなきゃいけない」なんて思いながら、結局は自分の安全をとってきました。
私はダメな子です。いじめられる子をかばうと自分が標的になる、みたいな？？
ずるいですよね。そんな私でも姉は大切にしてくれる・・・。



カウンセラーが明るい関西のおばちゃんなので、相談できていなかったのですが、
暴力的な虐待(これも事実ですが…。)ということで相談してみようと思います。
家族への接し方のヒントが見つかるかもしれません。

辛かったですね。
お姉さんもあなたも、お互いを思いやり、我が身よりも家族の事を優先に思ってる気持ちが強く伝わります。
申し訳ないですが、御両親よりもずっと大人だし、人としての器が大きいです。

辛いのに、公の場に投稿した勇気も、本当に素晴らしいです。
私も9歳の時義父に性的虐待をされ、ずっと情緒不安定です。
そね事が原因であなたのお姉様同様、仕事が上手くいきませんでした。
自分は汚い、生きてはいけない子だと思い、退職してからは死を意識するようになりました。
何で自分だけ..と思っていましたが、たまたまあなたの投稿を読み、姉妹愛に心を打たれ涙が止まりませんでした。

自分と同じ境遇でも、思いやりを持って強く生きている人がこの世にいると思うと、あたしも頑張って生きようって気になりました！

あなたの投稿は一人の命を救いました。
心から感謝します。
そしてこれからも、お姉様とあなたが幸せに暮らせる様に祈ってます。

紀伊國屋書店
大道和也