実母との関係｜掲示板スレッド

スレ主さま
まるで私の話です。 とても評判のよいメンタルのカウンセラーを 確保して、
自分の歩みを (実母の言うことを受け入れて) 自分も否定しないように、と…

気を確かに保つ努力をする必要があると思います。
防御壁が、人一倍ない我々なので。その危うさは 非常によく理解できます。

私の場合 もう２３年遠距離に離れて住んでおり、二人の子育て時も 何も手伝って頂いていないし、
帰省も一切したことがありません。(コントロールフリークに、私ばかりか子供たちも耐えられず…)

徐々に赦したい…、という思いは、こちらには あります。

ところが親側は、
久々に来た孫(所謂一流大学に入った途端、邪魔でなく自慢になった孫。。)を通して、
まだ私の過去を断罪し傷付けたいらしく。
∴…ゆめゆめ、防御に油断はなりません∞

お母さま、すれ主さんに相当期待なさっていたんだろうな、って事は
文面から推測いたしました。
きっと、お母さまは、ご自分自身があまり親から褒められた経験が乏しい人なのかも
しれません。だからといって、あなたを愛していなかったわけでは無いと思いますよ。
私の母は正反対で、自分の道は自分で決めろ、という親でしたから進路に関しては
ノータッチでした。学校の情報も見学も全て自分です。
だから、ちょっと寂しかったですよ、親に期待も望みもされてないってのも。
自分の子には、絶対自分と同じ気持ちにさせないと心に誓って今、子育て中です。
母は、乳児期に母親を亡くしたので、母らしい愛情の示し方を知らないんです。
父親に育てられたので実に男っぽい。
横に反れてしまいましたが、スレ主さんに言いたかったのは　人は教わったことを
繰り返す生き物だってこと。
スレ主さんは、今が幸せなら良いんですよ。今度お母さまに言われたら、キャリアも良いけど　結婚も子供もできにくかったかも。何より、お母さんに孫の顔を見せられて私は幸せだ、と言ったら良いんです。
親も年を取ると今まで以上に悲観的になったり愚痴ったり、こだわりが強くなります。面倒ですが　適当に受け流し肯定してやった方が　得策だと思います。
あんまりアダルト～などと考えない方が…。人は大なり小なり傷を持っていますよ。

スレ主様の文章、私が書きこんだのかと思ったほど、状況が良く
似ていて、びっくりしました！
そうなんです。特に虐待をされた訳ではないし、はたから見たら何の問題もない親子に見えるでしょう。
しかしながら、自分自身が家庭を持ち、母から離れ子供を育てていて、ようやくいろいろなことに
気がついてしまったのです。
私自身も、母からは褒められたことがなく、いつもけなされてばかりで、とても自己肯定感の低い子供だった
と思います。
大人になった今でも「自分はダメなんだ。」と思うことばかり。
でも、自分は子供を育てて初めて、我が子がどれほど可愛くいとおしいものかがわかりました。
なので、何故、自分はあれほど否定されて育たなければならなかったのか、思い出すだけで辛いのです。
若い頃は母が大好きだったはずなのに・・・この年になって、母の嫌いな面が目についてしまうようで、
今まで我慢していたものが一気に噴出した気がします。
スレ主様のお父様は健在ですか？うちの場合は、父親が亡くなってから、母が私への依存が強くなり、
余計に重く感じています。
友人も趣味もなく引きこもっているという状態もうちの母と一緒です。
電話をすると、「誰も電話一つくれない。」と親戚や近所の人の悪口をえんえんと聞かされるので、
最近は電話をするのも嫌になってしまいました。
父が亡くなった後も、子供を連れてなるべく母のところへ足を運びましたし、経済的な援助もしてきました。
（主人が裕福でとても良い人だったため）
なのに、「あ～あ、あんたが男だったら良かったのに。」と何度も言われ、がっかりしました。
「あんたは自分ばかり幸せでいいわよね・・・私なんて・・・」
とまた愚痴が始まります。
自分の娘が良い人と結婚して、可愛い孫も生まれて幸せに暮らしていることを、
何故喜べないのだろう、と思います。
恨みがましいことばかり言われるので、最近は母のところへ行く足が遠のいてしまいます。
でも、自分がとても冷たい人間に思えて、罪悪感でいっぱいにもなります。私も母とどう付き合っていってよいのか
分かりません。
ただ、自分が子供の頃、母に冷たくされて寂しかった分は、自分の子供達にめいっぱい愛情を注ぐことで、
救われている気がします。

全く一緒です。


とにかく、絡んでくる母が重い。うるさい。しつこい。
自分の苦労した人生が腹立たしく、私の幸せが許せない。
同じ経験をしていない方には、
母の存在をうっとおしいと思うこの感覚はわからないでしょう。
逆に、「そんなふうに思うなんてなんて、それは親不孝よ」と
言われてしまいます。


今、ふとしたことで知った、
スーザン・フォワード著「毒になる親」という本を読んでいます。
実生活にどう生かすか、いろいろ考えながら読み進めています。


スレ主さんもぜひ読んでみてください。
呪縛から解放されるよう、一緒に頑張ってみましょう。


仕事に行きますので、これで。

スレ主です。
レスありがとうございます。
私と同じ立場の方のレスを頂き、嬉しく思います。

我が家も父がなくなり、その後、特に私への依存が激しくなりました。
母の寂しい気持ちも理解はできるのですが、もう少し社交的な性格で
お友達や趣味などもあれば、娘の私も負担を感じなくてすむのですが
なにしろ生真面目で神経質ですし、思い込みも激しいので、心理的に
とても負担です。

今まで、誰にも相談せずに自分の胸のうちにしまってきましたが、先日
友達に　ふとこぼしてしまいました。
すぐに言ったことは後悔しましたけどね。
「あなたは　我侭だと思う。自分を産んでくれた親なんだから感謝するべきだし、
親孝行するのが当たり前。」と。
真面目な人だったから、特に許せなかったのでしょうね。
厳しい両親に育てられたので、わかってくれるかと思ったけど、典型的な
優等生長女で親に同化しているタイプだったんです。
親の言うことに背いたこともなく、今も親の意見を一番にして行動している。
親の面倒もよく見ているらしいです。
こういう姉がいたら、ぐれていたかも（笑）
厳格な親に、親の言うことをよく聞く優等生の姉。
何かあるたびに姉と比較され、親には「姉を見習え」姉には「もっと、親孝行しろ。」
本当に姉じゃなくてよかったと、なんとなく感じました。

たしかに、世の中にはもっと　つらい思いをしている人も多いです。
生きていくのが精一杯な人もいるし、いろんなトラブルを抱えている人もいます。
全く悩みがない人などなく、どんな人も多少の悩みを抱えていること。
その中で精一杯に生きていること。
母だって、そうであること。
親も完璧な人間ではなく、弱い部分もあること。
一人きりでさみしく、私しか頼る人がいないこと。
頭では　よくわかっているんです。
頭でわかっているけれど、ちょっと愚痴を言いたいときもある。
母が重くて　たまらないのです。
なかなか他人にはわからないことですよね。
だから、こういう掲示板に書いちゃうのでしょうね。
仲のいい友達にも　わかってもらえない。
正面から、正当論をぶつけられるのが、一番苦しいですね。
反論できないし、その通りなので。
わかっているけど、言ってみたいだけだったんですよね～。
私も、今　家族と仲良くやっているので　その幸せを大事にしていこうと思います。
それしかないですよね。
なるべく前向きに過ごすしかない。
私は　特別に裕福なわけではありませんが、母の結婚生活に比較すると、ずっと余裕が
あるので、そのことも　おもしろくないのかもしれません。
いつか主人と一緒にスポ-ツクラブに行ったときも
「そんなことしなくても、家で家事をしていれば　痩せるのにね～」と嫌味を言われました。
きっと、自分の時は　姑の介護で苦労ばかりだったので、なんの苦労もなさそうに
スポ-ツクラブになんか行っているのは、おもしろくないのだと思います。
私に嫉妬しているのだと感じています。
なにかにつけて、嫌味ばかり言いますから。
私にも悩みはありますが、母のように、いつも不機嫌な顔をしてピリピリしているのが嫌だし、
子供には明るい家庭でノビノビ育ってほしいだけなんです。
いつも前向きでいたい。
明るく仲のいい家庭でありたい。
それなのに、「あんたたちは　いつも能天気でいいわね。」って言うのです。
私だって言わないだけで、悩みはあるし、あなたのことでも　どれだけ悩んでいると思っているの？
と言いたいのをこらえています。
この人とは、一生わかりあえないかも・・・と思います。
私だって生きずらさを　かかえて生きているのに。
あなたみたいに、周囲に愚痴や不満を言って嫌な思いをさせたくないのだと。
子供には、なるべく褒めるようにしています。
自分が否定されてばかりで嫌だったから。
失敗しても大丈夫だから、失敗を恐れず　何でもチャレンジしなさい。
と言っています。
私のようになってほしくないから。
自分で人生を選択して、自分で幸せになる力をつけてほしいのです。
親の顔色を伺わずに、明るくノビノビと子供らしく育ってほしいのです。
ただ、それだけなのに。
「能天気でいいわね。」なんて
平気で　人を傷つけているのに、自分では全く気がつかない母が、ちょっと嫌になるのです。
一人でさみしい母だから、何を言われても　耐えて優しくしなければいけないのか？
私も　お釈迦様ではないので、そうそういい人ではいられないのです。
ただ、それだけなんです。
親孝行娘じゃないことは　わかっています。
そうできないから、悩んでいるんですけどね。

「毒になる親」は私も読みました。
親と対決したほうがいいとありましたが、それってどうなんでしょう。
今まで何十年もわかりあえなかったのに、今更、わかりあえるのか？
かえって　ややこしいことになるのではないかと　今の私には勇気がありません。
なるべく、多くかかわらないようにして生きるのがベストかな？と、
解決するというよりは、後ろむきな考えしか思い浮かびません。

みなさんは　いかがですか？
親と対決したことのある方はいますか？
そこらへんを　ぜひ　お聞きしたいです。

大人になって、いかに母がひどかったか事あるごとに母に言ってみましたが・・・「私はそんなことしてない」とか「昔のことをいつまでも根にもつな」などと言われ、あぁもう話しても無駄だなぁと思いました。対決したくても同じ土俵に上がってくれないのです。
　

そして今、母は社会的弱者になってしまいました。
もう母を責め立てることはかないません。
許すこともできません。
　
弱者になった母はその存在で私を苦しめます。
こんな姿になった母をまだ許せない自分。
母の面倒を避けている自分。（必要最低限しかしない）
母にこそ感じてほしかった「罪悪感」を、私が感じているなんて。
こんな皮肉があるでしょうか。
　
この苦しみはいつ消えるのでしょうか。
私は誰かから許される日がくるのでしょうか。
　
　



　

アッサムさんの書き込みを見て深く考えさせられました。
ごめんね。の一言があれば、全てを消し去ることができたかもしれないのに。
きっと、お母様のことが大好きだったからこそ、許せないのでしょうか。
スレ主さんも同じように感じられます。
怒りを感じ、表す事ができた次は、許すこと。
とても難儀かと思います。
愛するが故に難しいのだと思います。
私の件は省略しますが、自身の解決法のひとつです。
親で無く人として見る。　　でした。
冷たいですが、それしか私には解決できませんでした。
親だから許せなかったのでは無いでしょうか。
育てた人ではなく産んだ人。産んでくれた感謝だけを思い
ただの人にしてしまうと、楽になりました。
お母様の面倒など、自分のできることだけなさってるアッサムさん。
充分ではないでしょうか。間違っていないと思います。
今ある自分の立場も、お母様の立場も、そして未来も行く末も、
あるべくしてこうあるのだと思います。
業の結果。だと思います。罪悪を感じる必要は何一つないはずです。
また、言いたいことをさらけ出すのも、自分の中で区切りがつけられる術であるなら
意味ある対決になるか、ならないかは別として、吐き出してみるのもいいかもしれませんね。