実母との関係｜掲示板スレッド

古いスレをあげてすみません。



スレ主様、皆様如何お過ごしでしょうか？
スレ主さまの〆のレスは心に響きました。



自分も実母を恨み
誰になんと思われようと
自己防衛のために罪悪感をもたずに
母との距離をとり何とか過ごしてきました。



幸い母も自分の生活が楽しければ
娘の事なんか知っちゃこっちゃない人なので
助かりました。



ところが母も80近くなり
旅行や観劇等遊びに行く体力もなくなり
今まで母を取り巻きかしずいていた
友人たちもお年のせいか
どんどん離れてそれぞれの身内のほうに
付き合いをシフトしていきました。



自分にちやほやしてくれる人がいなくなった母は
とうとう仕方がなく娘に目を向けるようになりました。



はっきりいって嫌です。イライラします。



過去のことに向き合い対峙しようものなら逆効果
余計ぎゃあぎゃあ騒ぎまくり
自分を正当化し、こちらををなじります。



母は自分がいじめたつもりでなければ
いじめられたと感じる相手が悪いと言う理論を
堂々と正しいという人です。





娘の結婚、出産、離婚すべて無関心だったくせに
誰にも相手にされなくなったとたん
｢あなただけが頼りなのよ～」なんていわれても
迷惑です。



年の離れた兄がいますが、兄も冷たいです。




この心を乱す母とどうつきあっていけばいいのでしょうか？
無視したり、冷たくすると余計にしつこくやってきます。
これが今一番困っています。




よく母ではなく一人の人間
かわいそうな人としてみるように
といわれますがまだなかなか
修行が足りなくてそれもうまく出来なくて



子どもとの生活をしていくのにいっぱいいっぱいの上に
自分自身の健康の不安もあり心の余裕がありません。



賢く生きたい。
何か賢く生きるヒント、
柔軟な考え方ないでしょうか？



どうぞよろしくお願い致します。

＞よく母ではなく一人の人間
かわいそうな人としてみるように
といわれますがまだなかなか
修行が足りなくてそれもうまく出来なくて

修行なんて必要ないですヨ！
かわいそうな人として見るためには
何よりも自分が幸せを実感していなければ無理です。

まずは、自分と子供の幸せを優先しましょうよ。

親のことは二の次ですよ。
自分の親より、自分の子供との生活を優先するのが、毒親に育てられていない人の普通の感覚です。

親を思う気持ちというのは、まともな親に育てられていたら、自然とわきあがってくるものです。
あなたがそうでないとすれば、それは100％親に原因があります。

どうか無理なさらないでください。

スレ主様も幸せを実感できますように・・

梅雨空様さまへ
ありがとうございます。



古いスレに便乗した書き込みなので
誰からも返信ないかな～と思っていたので
本当に心から嬉しいです！



そうですよね。
自分と子どもとの生活が第一ですよね。



実は今すぐ失業と言うわけではないのですが
仕事があと1,2年で終了してしまうことがわかってて
そのとき48才で次うまく働き口が見つかるか不安な状況です。



働きながら次を見つけるのには
時間と体力に自信がなく、といって
息子の大学受験と重なるので
少しゆっくりしてから次の仕事ともいってられなくて
そんなんで心の余裕がありません。


13年間彼氏も作らず(これはいいのだけれど)必死に生きてきた娘に
無関心だった母に愛情はわきません。



それに法定伝染病になっても｢いやお前はなってない｣と学校に行かされ、
真夏でも週に2回しかお風呂に入れず、下着も取り替えられず
臭いといじめられ
学校でいじめにあっても
｢私の言うことを聞かないあんたが悪い｣と学校に行かされ


制服があるので中高の私服はスカート一枚トレーナー2枚
(そのうち一枚は兄の彼女からのプレ)
制服だって毎日着て洗濯しないのだから二枚いらないだろうと言う考え


腐った牛乳を腐ってないと無理やり飲まされ
中耳炎もそのうち治ると病院に連れて行かず(なので今も左耳少しおかしいです)



一緒に夕飯を食べようとしても嫌、邪魔
塾のお迎えもどんなに暗い夜道でも
怖いからっていっても絶対自分だけ一人でした。
｢湯冷めしちゃうから迎えにいくのいやの」



｢あんたを生んだのは兄が一人っ子だと世間体が悪いから」
ってはっきりいってましたね。
それでこちらが傷ついても
｢そんなことぐらいでなんて弱い子なんだろうねぇ～」


母はコントロール、支配型というより
子どもがうっとうしい、面倒くさい放置型でしょうか



何故ここまで母性がないのかわかりません
兄妹二人にですからね～。
二人とも高校でて家をでました。
東京なのに
出ていくことな～んにも反対しませんでした
だって面倒なものがいなくなってせいせいするじゃないですか。



もちろん一人暮らし先に来たこともなく電話もなく私は男の子と
遊び放題。だから渋谷で遅くまでウロウロしている子を見ると
抱きしめたくなります。本当は家に帰りたいの。
｢お帰り｣って温かく迎えてくれる家にね。




すみません話がそれてただの愚痴になりました。




とにかくどんなに悪者になっても
私のこと諦めてもらう様にするしかなく
それで母が万が一孤独死になったときは
自分を責めずにすべて仕方がない。
そう思っていいですよね？


そんな経験した方いらっしゃいますか？

わたしの母も世間体だけで子育てしたような人です。
梅雨空様の母親ほどではないにしても（失礼な言い方ですみません）、子どもの様子より自分の体面が気になる人でした。子どもがどんなにつらい思いをしていてもそれに露ほども気づかない人でした。私は小学生の頃から、この人に何を期待してもだめなんだとあきらめて育ちました。

自分が子どもを育てていくにつれ、自分の育てられ方の理不尽さが身にしみました。また子どもたち（彼女にとっては孫）に対する態度も、子どもの人格を尊重するとはとても言いがたいようでしたので、自分のためにも子どもたちのためにも、もう10年近く母とは距離をおいています。
こちらからは連絡を取りませんので、はじめは向こうから｢どうして挨拶に来ないんだ｣などと文句ばかりの電話がたびたびありましたが（彼女の電話は、挨拶もなしにいきなり本題の文句から始まるのです）、ここ数年はそれもありません。
でも我が家が受験をした年の春にはしつこく電話がかかってきて「どこに決まったんだ」とそれはそれは好奇心むき出しの質問攻めでした。断ったのにお祝いを持ってくるとしつこいのでしぶしぶ日にちを指定すると、その日にやってきたのですが、お祝いを持ってきたのをいいことにまた「どうして子どもたちを連れてこないんだ。そのうちこっちは死んでしまうよ｣などといいます。
昔私が小さな子どもたちを苦労して電車に乗せて機嫌をとりながらようやく実家にたどり着けば、子どもたちにあれができないこれができない、しつけがなってない、みんな親が悪いと一日中あら探しをされたので、私も気分が悪いし子どもたちも居心地が悪かったので、それ以来もう二度と連れて行くまいと思っています。だからそんなこといわれても、今年も来年も、やっぱりずっと連れて行く気はありません。

それに子どもたちの誕生日にもクリスマスにもプレゼントなんて贈ってくれないくせに、どうして自分の誕生日を祝って欲しいと思うんだろう。
自分は自分の親の介護を兄嫁に任せきりだったのに、自分は自分の子どもに世話をしてもらえると思っているらしい…
どういう思考回路をしているのか。

わたしは彼女が孤独死しようと、距離を縮めるつもりはありません。彼女のことは遠い親戚だと思っています。縁は切れないけど疎遠にはできる。彼女には私に文句を言う筋合いはないと思っています。そして私にもそうするだけの理由があると思っています。誰にも責めることはできないと思っています。


とある老人施設で介護職についている人の話を聞いたことがあります。
施設に入っていても家族が頻繁にお見舞いに来ていつも穏かに暮らしている人、身内が全く尋ねてこなくてさびしく日々を送っている人。
その差は、その人が家族にどういう態度で接したかの結果なのだそうです。来し方にその人のした行いのつけが晩年に回ってくるのだそうです。
みんなが同じような幸せな晩年を迎えられるわけではありません。家族に思いやりをもって暮らしてきた人にはそのような思いやりが返ってくるし、自分本位で過ごして家族につらく当たってきた人には家族はそれなりの対し方をするのです。

スレ主様も梅雨空様も、ご自分を責めることはありません。わかる人にはちゃんとわかっていると思います。

文月様
せっかくお返事頂いたのに
長いこと気が付かなくてすみません。
文月様も辛い経験をされたのですね。
わかる方はわかると言われると
少しほっとします。



母はこの年寄りをいたわったり、気遣かったりしない娘を
冷たい娘、冷たい娘、悲しい、悲しいと
文句をいいます。



確かに母にひどい事いっている自覚はありますが
そういわざるを得ない過去があり
感情が抑えられません。
といって言えばすっきりするかと言うと
最近はぼけたふりをして
頭回らないからと向き合わないので
言うだけ虚しくなります。


反抗期の息子と２人
生活するだけでいっぱいいっぱいなのに
相談にものらずにも物理的な手伝いもなーーーーんにもしないで
娘なんかいないように遊びまくってきたくせに何よ今更
はっきりいって重荷です。
てなことをいっても
とぼけるから嫌になります。



早く昔みたいに自分の事忘れてほしいです。
好き勝手に生きてほしいです。
娘のこと恨んでもいいので諦めてほしいです。

＞その差は、その人が家族にどういう態度で接したかの結果なのだそうです。来し方にその人のした行いのつけが晩年に回ってくるのだそうです。




私もその通りだと思います。





お金も愛情もタップリかけ大切に育ててきた弟より、罵倒できて何でも言いやすい大切に育ててこなかったデキの悪い私に老後の面倒はみて欲しいそうです。
（当然、嫁にも嫌われているので面倒をみてもらえない）
私にも息子と娘がいますが可愛がるのは息子の方だけ。
息子だけ遊びにくるようにいい、私と娘は世話するのが大変だからこなくていいそうです。
車でなければ行けない実家なんで、息子だけ車で送ってこい！と言ってました。



それでも、娘なら親の面倒をみるのは当たり前、と思っています。
なので今は疎遠になってます。




問題は、私の娘にどう伝えたらいいか？なんですが・・・
娘も何で自分は祖母に会えないのか、どうして母は親に電話もかけないのか、まったく分からないと思います。最後に会ったのは小学２年の頃です。
今は高校２年ですが、私は愛情をかけて大切に育ててきたつもりですが、私とも会話がなくなり悩んでいます。



いつか、なぜ私は実家と疎遠になったのか話さないといけないと思いますが、
それはいつ、どのようなタイミングで言うべきなんでしょうか？
私が母を嫌いなように、娘も私が嫌いになるのかと思うと涙がでます。
私にも寂しい老後が待っているのかと、、、

＞誰にも聞けなくて・・・ さま

>お金も愛情もタップリかけ大切に育ててきた弟より、罵倒できて何でも言いやすい大切に育ててこなかったデキの悪い私に老後の面倒はみて欲しいそうです。

ここのところ、うちの母とまったく同じです。
できの悪い弟は何をしても許され愛され、私は何をしてもさげすまれ罵倒され、私は親には愛されていないと幼い頃から思っていました。私は何でも自分で考え、自分で決めてきました。大事な局面で親に相談したことは一度もありません。
でも10年ほどまえですがふとしたことで、母は老後を私に見てほしいと思っているともらしました。
それを耳にしたとたん私は考える間もなく｢冗談じゃない｣と言い放ちました。本当に考える間もなく…反射的でした（笑）
私の返事に母はびっくりしていました。
私は淡々と｢自分がかわいがった子（私の弟）に面倒みてもらえばいいでしょう。それに、自分が自分の親を介護しなかったくせにどうして自分は子どもに面倒みてもらえると思うの？」と言いました。
母は、自分の実家の母（私にとっては祖母）を同居の兄嫁に何年も介護させ、年に一度訪ねていくことはしても兄嫁を手伝うことは一切しなかったことを私は知っていました。
母は絶句していました。
だから私は、母の介護にはかかわらないと改めて宣言しなくてもよさそうです。


そして、自分の都合で呼びつける孫を選ぶ…ここも同じです（笑）
私には年の近い子どもたちが3人いますが、｢三人いっぺんだと大変過ぎるから二人だけなら夏休みに遊びに来てもいい｣と言いました。子どもたちがまだ幼稚園と小学生のときです。
三人のうち二人選べなんて…
残す子をどうやって決めろと言うんだろう。残された子が泣いて行きたがると思わないのだろうか。子どもの心を思いやれない母に、自分の子ども時代を重ねて切なくなりました。
当然私は「三人一緒じゃなければけっこうです」と断りました。
「どうして？」と、母は不思議そうでしたが…
説明しても理解できないであろう母に、それ以上話すことはありませんでした。


そして、高校生のお嬢さんとの関係を心配なさっているとのこと。
いますぐに結果が出ることではないと思います。
うちの長女は中学生ですが、やはり難しい年頃ですよ。いわゆる反抗期でしょう…
私に対して何でも批判的です。
でも、私の彼女に対しての出方をじっと観察している節があります。ここでぶれずに、彼女に対しては、譲れないものは譲れないがきちんとあなたを受け止めているよというサインは常に出しているつもりです。反抗期が過ぎれば、きっとその結果は出てくるように思います。私も第一子なので希望的観測も多々ありますが…
子育てはまだしばらく続きますから、｢あなたは私にとっての大事な子｣と言う気持ちがどういう形でか本人に伝われば、あとからいくらでも関係性は変わってくると思います。


私が自分に母にされたひどいしうちは（彼女はそうは思っていないとは思いますが）、ポツリポツリと自分の子どもたちに話しています。
子どもが何かで賞状をいただいてくれば、｢ママも小学生や中学生のときにたくさん賞状をもらって大事にしまっておいたんだけどね、気付いたらおばあちゃんがいつの間にか全部捨てちゃってあったんだよ。だから今は一枚も残ってないの」とか
｢ママが怪我をしたり具合が悪かったりしても、おばあちゃんはなかなか気付かなくて、学校も休ませてもらえなかったんだよ。だからつらいときもあったんだ」とか
｢ママの小学校は歩いて30分くらいかかるところにあってね、雨が降ってきてもかさを届けてもらったことはなかったから、びしょぬれで帰ったことが何度もあったよ」とか
（母は｢雨が降ったら友だちに傘に入れてもらいなさいといいますが私の家は学校から一番遠かったのです）
｢おばあちゃんは運動会を見に来たことはなかったから、運動会のお弁当はママはいつも一人で食べたんだよ」とか
なにかのおりに子どもに話していますので、子どもたちはなぜ私が実家に帰りたがらないのか理解しているようです。

ごめんなさい、独白のようになってしまいましたが私のケースが何かの参考になれば。
自分の子どもたちとの関係は私もまだ途上ですので手探りですが、希望を持って過ごしています。またお話しましょうね。

親子っていったい何なんでしょうね・・・

うちの母は昔から姉が自慢でした。
成績が良かったから。私はどうでも良いって感じ。
だから姉は自分勝手も良いところ。
結局結婚生活も続かず離婚しました。生活力はあります。
母は姉の子供を育てるために父も捨て姉と同居。
私は普通に結婚生活を送っていますが、出産の時も帰る家もない状態・・・
入院の時も「親は死んだと思ってくれ！」との事で全く手伝ってもらえない生活でした。

それが、姉の子供が成長すると同時に母の身体は動かなくなっていくと、今度は姉の母に対する虐待が始まりました。
そうしたら「「助けて」「なんとかして」と・・・
姉の虐待が原因で入院すると（世間体一番の母なので自分で転んだとか理由をつけている）姉からいつも電話が入り、今まで自分が母の面倒を見てきたのだから今度はおまえが見る番だ！との言い草・・・
姉はむかしからとても怖くて私は逆らえませんでした。
結局、虐待は進み、車いすの生活。更には貯金まで姉に取られたあと「助けてほしい」とまた母に頼まれ・・・

仕方なく、今はホームの世話等金銭面も含め全てやっています。
田舎の付き合いも・・・（これがまたすごく大変・・・）

初めは「ありがとう」と言っていた母も年齢のせいか？最近は当たり前の顔。
更には文句までも。
いい加減疲れてきました。

こんな事思ってはいけないのでしょうが、いったいいつまでこんな生活が続くのだろう・・・
母はいつまで生きてるのだろう・・・と思ってしまいます。

でも　唯一母の面倒をみると決めた時の条件として姉とは絶縁しました。（これは主人からの条件でもありました）
母が居なくなって　やっと　私の呪縛は解けるのだろうな・・・と思います。

ただ　その前に自分の家庭が壊れてしまわないか？心配です。