いじめられっ子の息子に腹が立つ｜掲示板スレッド

もっとじっくり話を聞いてあげられませんか？
うちは、長女が小1の時、眼鏡をかけている、という理由でいじめられました。
黙って何も言えない長女に、私は
何も言わなくていいから、バン！と大きな音で机をたたいて立ち上がり、席をはずすように教えました。
もし言えれば、そこで、「やめて！」
と言いなさいと。
そういう子は本気で怒るのは無理です。
だから、お芝居のつもりで、キレたふりをする事を教えました。
家で何回も練習してみて。

しかるのでなく、対処法を具体的に(強くなれはダメですよ。)教えてあげてください。

息子さんかわいそうです。
っていうか、小2で教科書をトイレへ、はひどすぎでしょう。
いじめる方のお子さんに問題があるのは明らかです。
相手の親御さんに対してもっと怒っていいと思います。

私なら、抗議にいきますし、弁償も要求しますよ。

きっと思春期になったらイケメンに化けます。
あと少しの辛抱だと思います。

ひよわで・・・とご心配なら、空手とかサッカー、テニス、水泳など習わせてみては？
体力と気力が養えますし、自分に自信が生まれると思います。
空手も剛柔流とか伝統的な空手でしたら、おとなしい坊ちゃんでも大丈夫。
一度道場を覗いてみてはいかがでしょう。

教科書を捨てるようないじめは、ご子息が言い返せないから、どんどんエスカレート
しちゃったのでしょうか。
御子息の気持ちを考えると胸がいたくなります。かわいそうですね。
必要以上に嘆いたり、息子さんを卑下することはやめてあげてください。
ただ言葉というのは言わなければ相手に伝わらないので、
「やめて」「いやだ」「つらい」「かなしい」など、その都度、相手に言うことを
教えてあげてください。
成長するにつれて、まわりのお友達も成長していきます。
いつまでも続くことではありません。
いじめられる経験は、親からすれば「みっともない」とか「格好悪い」と思うかも
しれませんが、人の心の痛みがわかる子に成長しますよ。
とにかく、今は、御子息を必要以上に責めないで、自信が持てる何かを見つけてあげて
くださいね。

お前が弱いから自業自得

そういう事を頭ごなしに親から言われていたら
言い返せない性格になっても仕方ない気がします

スレ主さんがガンガン言い過ぎなのでは？
親子でコミュニケーションが出来ない環境だと
友達に自分の意志を伝えることは難しいと思います。

それと武道を習うことをおススメします。
呼吸が深くなり声も大きくなり、精神的に強くなりますよ。

息子は幼稚園の時は、その幼さ（空気が読めない）、ひ弱さ（体力的）ゆえにいじめられておりました。小学校低学年でも、たまに酷い苛めっ子がいると、標的になったりもしましたが（クラスで一番の標的にはならなかったです。二番目、三番目程度）、小学校も高学年になると、そのようなことはなくなりました。
一つにはある程度空気を読めるようになったこと、一つには勉強ができたことが大きいと思います。


私は息子がかわいそうという気持ちの方が強かったですが、ただ、苛めで自殺や不登校という話を聞くと、苛められる側が弱くなったというのも事実だと思います。
私の小学校、中学校時代、酷い苛めがありましたが、その被害者のお子さんたちも、ちゃんと学校に来ていましたし、もちろん、自殺なんてした子は聞いたことがありません。


でも、お子さんを責めるのは、あまりにかわいそうです。
世の中全体が、お子さんが生まれた時から変わっているのであって、お子さんだけ昔の価値観を持てというのは無理です。
お子さんにとって、お母様が冷たい母親と映ると、今後良いことは無いように思います。
あくまで、お子さんがお母さんに何でも話をできるよう、ゆったりと話を聞く姿勢を貫くべきです。
お子さんがいじめを訴えたら、「それは辛かったね。」と寄り添ってあげる。
お子さんのことはもちろん、相手の苛めっ子のことも批判はしない。
先生とは綿密に連絡を取り、相手の親ともきちんとコンタクトを取る。
一方的に相手の親を責めたり、へりくだったりもせずに。
お母さん同士が知り合いだと、苛めにくいものです。


スレ主様にとっては難しいことかもしれませんが、覚悟を決めて頑張ってください。
そのためにお薦めしたいのは、「お子さんに期待をしないこと」です。
私もそれでやって来ました。
世の中には、色々な子がいるのです。
「強くて、元気で、社交的で、優秀な子」を求めてはいけません。
誰だって欠点があるじゃないですか。
はっきり言って、スレ主様も、お子さんに対してそのような酷いことをおっしゃるなんて、
性格的に、かなりの欠点の持ち主ですよ。
お子さんのことを批判できますか？
お子さんの欠点を受け入れ、「生まれて来てくれただけで、ありがとう」の気持ちになることです。


美味しいおやつでも用意して、帰宅したお子さんを優しく迎えてあげて下さい。

そこまで酷い苛めをうけている我が子に対して…腹が立つ？
私はスレ主さんの、この言葉に腹が立ちますね。可愛い（スレ主さんだって愛してるんでしょ？）我が子の唯一の見方のはずの親が、そんな我が子を罵倒するなんて、考えられません。
自分の子がイジイジしているから、まわりから、ちょっとだけ、からかわれる…というレベルじゃないですね？
病院に通う前に母親が我が子に対する接し方を変える必要があるんじゃないんですか？
それとも、病院通いで、愚痴を聞いてもらうだけでなく、診てもらうのはスレ主さんの方が先？かと思いましたよ。息子さん、本当に可哀相です。消えてしまいたくなったら…どうするんですか？

スレ主様のご子息のいじめられ方では謝罪の電話は不可です。
菓子折り持って親子で頭下げに来るのが当たり前です。
「電話で済ませるおつもりですか」
くらいは言い返しましょう、スレ主様とお子様が回復するためにも。

うちはいじめの種類が陰湿で、学校や先生が認めないほど
巧妙なものだったので、いじめを認知していただくのに時間が掛かりました。
①時系列で記した書類を作り、どこへでも出せるようにする。
　(何月何日何時頃、相手の名前、状況箇条書きで可)
②カウンセリングは回復したい時期の目処を伝える。
③児相をはじめ公的機関はすべて使う。
①～③をすべて同時進行の一方、転居転校も視野に入れて不動産探し。
結局この春転校しました。いじめを知ってから1年10ヶ月掛かってます。
明日即解決はないので、細く長く確実に戦うことが必要です。

家の中でできることは、
ご子息の良い所を10個書き出す。それをどうやって伸ばすか考える。
ご子息に手近な夢や目標を聞き出し、どうしたらそうなれるか考えさせる。
ご子息の自信を回復させることに全力を傾ける、がベストと思われます。

長々書きましたが、今ご子息を情けないと叱り飛ばすのは、親の逃げです。
ご子息の信頼を失ってはいけません。
ご子息はスレ主様以上に逃げ場のない今を戦っているのですから、
逃げずに一緒にいいことだけ考えてあげて下さい。

「いじめられる理由というのがわかっていて、一生懸命に対処もしているけれどもう限界です！」
というお話なのですよね。
いじめって、理由は何でもよかったりするのです。
いじめを先導する子はいませんか？
対処法は、強くなることではありません。
学校での対処は、どうのようなものでしょうか？
仕事に家事育児、大変忙しい毎日を過ごされていると思いますが、「可愛さ余って、憎さ・・・」みたいになってしまっています。

「もし、自分の持ち物をトイレに棄てられたら・・」
苛めた子、友人、先生、保護者、スレ主さま、それぞれの立場で棄てられた持ち主の気持ちを考えるのが普通です。
いじめに慣れなんてあるのでしょうか？
あるかも知れません。心が麻痺している人ばかりなの？


まさかとは思いますが、謝罪の電話に「いつものことなので、気にしないで下さい」なんておっしゃっていませんよね？
本来なら、いじめる側の子達も専門家の指導を受けたほうが良いのです。


子育てに苦労していらっしゃるお気持ちは、よくわかります。
でも、優先すべきは、「子どもの心の健康」です。


他人事だから言えると思われたかも知れませんが、第三者の目、当事者ではない人の目というのも参考にしていただけたら・・・。