とにかく性格のひねくれている娘が好きになれません｜掲示板スレッド

上の方の言われてること、なるほどと思います。

お子さんが夫婦間の問題の犠牲になってないといいのですが。

夫婦仲がよければ、子供はちゃんと育つからそんなに心配しなくていい、ってこの掲示板でもよく言われてますものね。

スレ主さんは御自分で良くない気持ちを持っていることを自覚されているので、対処方法はいろいろあると思います。
まずは第三者からみて正常な範囲にあるか確認してみてはいかがでしょうか？
心理療法のカウンセリングをうけてみたり、クラウニングなどの心理療法を受けるなどして、冷静に客観視してみるとよいと思います。
他人に嫌悪感を持ったり、妬んだりするのは自分の心が鏡のように投影されていることを自分の問題として受け入れられないことに起因していると推察しますが、それを理解するために必要なのは客観視です。
一人でお悩みにならないで専門家にご相談されることをお勧めします。

娘と私は全く正反対のタイプです。正直言ってなんらかぶるところはありません。
本人には決して言えませんのでこちらで毒吐きさせていただきました。
人を傷つけるようなことを簡単に口にし、暴力を簡単にふるい、空気を読んだり相手を見て行動できない子供です。
育て方が悪かった。もちろんそうでしょう。否定しません。
ただし暴力は振るわれてもふるったことはありません。
育てたように育つと言いますが、あまりにもかけ離れた人格に理解の域を超えています。
小さいときから、いえ　生まれたときから　育てにくい子供だとはおもっていましたが、この年齢になって本当に最低の人間だとわかりました。何年も育ててきたことを悔やんでいます。
同じように育てても下の娘は思いやりにあふれています。お友達にも親にも優しです。もちろん反抗期ですので口答えをしたり親の言う事を聞かないこともありますが、根本的に人格が破壊されているのとは全然違います。
長女は発言の全てが悪魔みたいです。
人の身体的欠点をあげつらい、弱者や老人に優しくできず、周りをみて冷静に行動できない。
なんらかの病気ではないかと思いましたが、そうではなく人間性が悪いのでしょう。
憎しみ？もちろん感じる時がありますよ。それも度々。
直接的に私の事でなくても、他人に対して意地悪な発言を延々としているのを聞いていると、一体どこでそんな物言いを覚えてきたのか？と耳を疑いたくなります。
次女と長女で育て方、可愛がり方に隔たりがあったのでは？と言われそうですが、もちろん人間ですから完全に平等ではないにせよ、出来うる限り同じように育ててきたつもりです。むしろ上の方が手がかかったし自分のことを自分でできなかった分　関係は濃かったと思います。
ですので、姉妹で差別してきたということはありません。少なくとも両親ともなかったはずです。

私は、子供は優しく育つのではなくて、優しく生まれてくると思っています。
優しい親が優しく育てても、必ず優しい子になる訳では決してありません。
子供が出来がいいのも、優しいのも、偶然です。親の手柄ではないと思います。

全ては子供の個性。遺伝子の力は大きいけれど、それが上手く転ぶとも限らないです。
たまたま上手く転ばなかった子供を持ってしまうと、一番心を痛めるのはもちろん親です。

スレ主さん、実社会では夫以外、誰にも言えませんよね。
子供の問題が深ければ深い程、絶対誰にも言えなくなる。

いずれ子供が離れる時まで、親の義務を夫婦で粛々と果たすのみ、じゃないでしょうか。

私にも、頭にくる娘がひとりいます。

最初から問題のある子はいない、とかおっしゃった方がありましたが、
そうとも限りません。
わが子は発達障害のボーダー。そのためか、生まれつきとにかく反抗的です。
もう病的に反抗、自己主張の塊です。
空地も読めない、思いつきで行動する、何事も点で、線には発展しないのです。
人に迷惑かけっぱなしで改善のない毎日です。

親として教育する事に対してもいちいち文句が返ってきます。
こちらも手かえ品かえ、工夫してやり取りしてますが、
精神的にものすごく疲れます。
本当に嫌になります。
とってもカワイイ一人娘ですが、反面憎らしく、
私の前から消えて欲しいと思うこともあります。
でもそれができないから、私が逃避行する事ばかり夢想してます。
せめてもの自分への慰みです。

こんな子供を持った事のない人にはわからないでしょう。
育て方にも何か問題があるかもしれませんが、
本当に生まれつき…っていうケースもあるのです。

この場合、母親が悪い、という意見ほどこの母親を追い込む言葉はありません。
この世で一番娘を思っているのは私なのに、
だれも私を慰め共感してはくれません。
孤独な戦いです。
それでも、娘を思っています。つらいです。

スレ主さま、話がそれてすみません。
お嬢様にも、何か性格だけではすまない問題があるかもしれませんよ。
その場合、専門家の適切なアドバイスが必要です。
的違いでしたら、申し訳ありません。

レスした後も、気になって、スレ主さんのお嬢さんに関する事の記述を拝見してきました。
お嬢さんの言動がご家族だけでなく、お友達や周りに関わる方々にも、同じように攻撃的だ…というようなことを拝見して｢あれ？｣と思ったからです。
私のように数十年間、母親に違和感を持ち続けてきたように、お嬢さんに違和感を持っていらっしゃるように感じます。
そして、ご自身のことも、とても責めているスレ主さんだと思いました。

私自身カウンセリングに通院している関係もあって、心理学や精神医学に関する本をかなりの数読んできました。
現在も読んでいる本があります。
星野仁彦先生の｢発達障害に気づかない大人たち｣という本です。
現在、かなり話題の本として、書店にあると思います。
目次をご覧になるだけでも思い当たることがあるかもしれません。
発達障害に関しての本を多数読みましたが、この本はとてもわかりやすく書かれていると感じました。

お嬢さんに対するお母様としての気持ちは、そのままで構わないので、この本のような角度からお嬢さんを見つめてもいいのではないかと思い、出てきました。

暴言が娘から母親に向けられることは、反抗期なら良くあることで、お嬢様が結婚し子どもを持ってやっと関係が修復されたなどという話も聞きますが、第三者に対しても暴言や暴力となると、家庭での教育の限度を超えているかもしれません。
もしくは学校でいじめられているということはございませんか？
親が気付いてくれない苛立ちのサインの場合もあるように思います。

そのような心配がないのであれば、とりあえずご夫婦もしくはお母様だけで、専門家の先生に相談なさってはいかがでしょうか？

お孃様は実はナイーブで、小さい頃から妹ばかり可愛がって、という不満があるのかもしれませんが、第三者へ向けられる暴言、暴力は危険な要素を孕んでいるようにも思います。
大きな凶悪事件を起こす人は、社会への恨み辛みを口にしますが、育った家庭環境が原因の一部としても、元々持って生まれた素因が大きいように思います。
何かしらのカウンセリングが必要かもしれません。

ひとめみて、酷いと思った。

何が嫌悪ですか！？
自分が産み、育てた子供じゃないですか！

そんなふうに思われてることを子どもは意外とわかるものです。
だから、きっとそんな態度をとってしまうのではないのでしょうか？

嫌悪をもって子どもを育てたら、ひねくれるに決まってるじゃないですか

私がそんなふうにお母さんに思われたら、寂しくて、悲しくて、どうして自分を愛してくれないんだって・・・やりきれない思いになります。いつも傍に居て、優しく愛し、支えてくれる親が、こどもを嫌ってどうするんですか