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【1945693】反抗期の娘に困っています

投稿者: ピョン子   (ID:lTKYQeYlMSA) 投稿日時:2010年 12月 08日 11:56

小学5年の娘を持つ母です。
最近娘が反抗期に入ったのか 私の言葉に対して大変憎々しい言葉で反抗してきます。ある程度、スルーしていたのですが、私の我慢も限界で耐える事ができず、とうとう手を出してしまいました。(お尻を叩く)
すると近所に聞こえるような大声で「虐待やめて 殺さないで~」と大袈裟に叫びます。主人に話しても 主人は、娘の味方で「お前が娘に気に触ることしているんと違うのか?」などと全く取り合ってくれないばかりか娘と一緒に私の悪口を言ってからかってきます。
もう何もかも捨てて 家を出てやろうか 家出してやろうかとさえ思ってしまいますが、そんなことをしてもお腹を痛めて産んだ子ですし、軽率な行動は、慎んだ方がいいだろうと思って躊躇しています。
今朝も あまりにも悲しくなって泣いてばかりでした。
娘には、厳しく そしてしつけも人一倍しっかりとしてきたつもりです。主人は、私と子育ての考えが逆で 甘く、何でも与えます。
子育ての方針が正反対なので 娘もその狭間で苦しんでいるような気もします。本当にどうしたらいいのか分かりません。
良きアドバイスをお願いします。長々とすみません。

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  1. 【1945709】 投稿者: 可愛かってますか?  (ID:Hx9pcnGou..) 投稿日時:2010年 12月 08日 12:13

    厳しくしつけるのは、「こうあるべき」「こうすべき」みたいな気持でやってませんでした?
    娘のためを思って…と言いつつ、実は「〜べき」な人は多いですよね。
    本当に「娘を思って」なら、まず、その「思って」ることを、きちんと伝えてましたか?
    愛情を伝えて、愛情表現も言葉も惜しみなく…が大前提で、それがなければ、子供は素直に親の言うことなんて聞きませんよ。
    パパさんの言うことなら、厳しい内容でも従うのでは?

  2. 【1945725】 投稿者: ただの反抗期ですよね  (ID:q5qq.hEF0dQ) 投稿日時:2010年 12月 08日 12:28

    >子育ての方針が正反対なので 娘もその狭間で苦しんでいるような気もします。

    これは、スレ主さんの思いを娘さんに投影しているだけですよね。

    スレタイトルの「反抗期の娘に困っています」とは、具体的に、どう困っているのですか?

    >私の言葉に対して大変憎々しい言葉で反抗してきます。
    という部分に「困っている」のなら、どう困っていますか?
    そして、スレ主さんは、どうしたい、または、どうであってほしいのですか?

    反抗期というのは、少なからず「反抗」するから「反抗期」なのであって、
    それは成長の証ですよね。それが困りますか?

    単に反抗、口答えされて困っている? 悲しい? 
    だとしたら、これから娘さんが成長するにあたり、スレ主さん、何回家出しなきゃいけないの?
    というか、そんなんで家出する母なんて、嫌だ~!!!

  3. 【1945804】 投稿者: 大人  (ID:kNSiwgiqPL6) 投稿日時:2010年 12月 08日 13:39

    同じ土俵で物事考えていたら、やってられません。

    親なのです。

    落ち着いた対応が必要ですよね。

    絶対にいけないことは厳しくする必要があります。
    考え方の相違であれば、親と同じ人間ではないから見守る方が良いと思います。

  4. 【1945806】 投稿者: スレ主です  (ID:lTKYQeYlMSA) 投稿日時:2010年 12月 08日 13:40

    アドバイスありがとうございます。
    実は、最近と書きましたが、この状態が半年くらい続いております。
    私も愛情表現して 言葉を選びつつ娘を叱り、お互いに反省すべきところは反省して 歩みより、仲直りをするのですが、また2週間くらいすると忘れたように 娘は 反抗してきます。この繰り返しなのです。
    こちらの痛いところや苦痛なところ弱いところを分かった上での行為のように思えます。
    娘は、ストレス発散していたと認めたこともあります。学校での人間関係などは、順調のようですが、将来のことで勉強面で悩む事があるようです。
    色々と多感な時期でストレスもあることも重々承知しているのですが、ストレスのはけ口のように何度もこちらにあたられるのは、大変辛く、私も母といえども生身の人間なので腹の立つところは腹が立つのです。また理解者が1人でもいてくれればありがたいのですが、主人などは、目を瞑れといわんばかりです。「大変だね 娘に注意しておくわ」の一言があれば 少しは、救われるのですが・・・今 我慢も限界に近いように思います。家出をしたいというのは、何もかも投げ出してしまいたいような衝動にかられるというのでしょうか。精神衛生のいいところに逃げたいと思うのです。また皆好きにすれば良いじゃん もう知らない!と思ってしまったのです。大人気ないと皆様からお叱りを受けるかもしれません。しかし現実は、そんなこと許される訳もなく 今に至っております。

  5. 【1945820】 投稿者: まずは  (ID:mqJakJhaQM2) 投稿日時:2010年 12月 08日 13:58

    お嬢さんの反抗期に手を焼くのはわかります。

    でも、まずそれは置いておいて、御主人とじっくり話し合うべきなのではありませんか?
    自分達の子育てのスタンス、これから反抗期~思春期を迎える娘への対応など。

    子育ては一人でするものではありません。
    父として、母としての役割があり、協力が不可欠です。
    今の状況だと、御主人はなんでも娘さんの味方について、一緒にスレ主さんをからかうだけで、
    それを見たお嬢さんは余計に調子にのる・・という悪循環な気がします。

    うちの次女も6年生で「反抗期?」と思う事はよくあります。
    生意気な口調で言い返してくる事もあります。
    でも、さすがに調子の乗った言動があると、「それはおかしいぞ」「それは言い過ぎだろ?」と主人が
    注意してくれて、本人が「ごめんなさい」と反省する場面もあります。

    半年もの間、この状況でよく我慢されましたね・・・何もかも放り投げて飛び出したくなる気持ち、すごく
    良くわかります。
    でも・・・御主人は、スレ主さんがそこまで悩んでいるとは、ちっとも気付いてないかもしれませんよ。
    一度、今の気持ち、これからの子育てについて、是非話合う事をお勧めします。

  6. 【1945849】 投稿者: ただの反抗期ですよね  (ID:q5qq.hEF0dQ) 投稿日時:2010年 12月 08日 14:30

    >ストレスのはけ口のように何度もこちらにあたられるのは、大変辛く、
     私も母といえども生身の人間なので腹の立つところは腹が立つのです。

    ・・・と、娘さんに冷静に話してみてはどうでしょう?
    娘さんも、お母様のことが好きだからこそ反抗する(甘える)のでしょうから、
    少しは加減されるのでは?

    それから、
    >また理解者が1人でもいてくれればありがたいのですが、主人などは、目を瞑れといわんばかりです。「大変だね 娘に注意しておくわ」の一言があれば 少しは、救われるのですが・・・今 我慢も限界に近いように思います。

    ・・・については、スレ主さんとご主人の関係ですから、娘さんには責任のないところ。
    この思いは、そのままご主人に話してみられてはどうでしょうか?

    娘さんの反抗は「きっかけ」で、スレ主さんとご主人との間の意志統一、共感が足りないことが露呈した、
    といったところでしょうか。困っている本質は、ここなんでしょうか?
    この部分について、今、何も対策をしておかないと、反抗期が済んでも、何か他のストレス
    (親戚関係、親の介護問題・・)が発生したら、同じように困ってしまうかもしれないですね。

    家出してやる~!!ではなく、冷静に話してみては?

  7. 【1945922】 投稿者: じっくりと  (ID:LqmVGH07sR2) 投稿日時:2010年 12月 08日 15:59

    難しい問題ですね。
       
    『虐待やめて 殺さないで~』の言葉は印象的です。
    これまで「躾」と言う言葉での精神的虐待はどうなんでしょうか。
    お子さんなので、短絡的に「叩かれる」=「虐待」なのでしょうか。もしそうならば、どこでそんな観念を習得されたのか。
       
    ここ暫く、経済だけでなく、精神的にも拡大&拡張方向にあり、
    「自由」の言葉で大きくあらゆる分野の裾野が広がっているとの思いがあります。
    全ての問題に対して、外へ外への拡大が全ての解決方法であるかのように、
    事が勧められているような感覚です。
    「合理化」という言葉もこの中の一つの言葉ではないかと思っていますし、イレギュラーなものを誇張するかのように好む傾向の流行りも同じようなものと思っています。
       
    逆に、外へ外への拡大とは反対の、内部への考察と申しましょうか、
    内省と言うものが少なくなってきているとの印象を持っています。
    時間軸の下、物事は刻々と進みますが、色々な事象に対しての発展だけに目をやり、どのような経過でその事象へ至ったかの見返りが少ないように思います。
               
    社会は勿論個々人の意識も拡大、それも一歩方向的に拡大している。
    そしてその中にあって、スレ主様の「躾」なるものがどのように適用しているのかと、勝手に、要点付けて思ってしまいました。
       
    「躾」といえどもルール論です。
    ではその「躾」はどのようなものの議論で出来たものなのでしょうか。
      
    その議論の中には勿論、社会というものが一つの前提にあるのでしょうが、今も申しましたように現在の社会は拡大方向です。
    これ一つのみを「躾」の根拠にされると、ひたすら社会の拡大に追いつくかのように変遷しなくてはならなくなるのでしょうし、またその拡大がいかなる方向かの見定めは将来の予測と同じでなかなか難しく、大仰に申せば「糸のない凧」状態なのでしょう。
    事なけれ主義なんていうのはこれを端的に表していると思います。
       
    しかし、スレ主様はその社会的なルール論の他に、極個人的なお子さんに対する希望があるにせよ、社会とはまた違った観点から、つまり人間的なものをも含まれていることと思います。
    この人間的なるものを前提にした「躾」は、つまり先に申しました内省の作業であり、社会の拡大に対抗する阻害をその性質として位置しているものと思います。
         
    外へ外への動きと、中へ中への動きの二つの潮流がぶつかるのですから話は厄介であり、難渋なことと思います。
    下手をすれば、外への拡大のみで中はからっぽの崩れそうなバームクーヘン状態、逆に中を詰めるだけでは皮のない重たいだけの饅頭。
    (自分の好きに動いてもらいたいというような対象が奴隷のごとき躾は論外ですが)
    本当に勝手な話ですが、恐らくここにお悩みがあるのではないでしょうか。
       
    面白いことに、中へ中への「躾」の結果として「叩いて」しまった、つまりスレ主様が、ご自分だけの判断といえども、お子さんにとっての内なるものを守るための「躾」に対して、お子さんは最初に申しました通りに、恐らく、自己を守る、自分の身を守るかのように『虐待・・・・』との発言をされています。
       
    お子さんを守ってやろうとしている親の行為と、そのお子さんが自分を守ろうとしている行為が、本来目的が同じはずなのに真正面からぶつかっている。
       
    ご主人様は外で、つまりグローバリゼーションにせよ最近のTPPにせよ拡大社会の中でお勤めをしておりますから、その真逆の中へ中への行為意識との間を行き来するのは、なかなか精神的に辛いところでしょうし、現実的に現在の拡大方向の社会を無視して生活も出来ません。  
       
    なにか、今の社会を象徴しているかのようですね。
    一度、お子さんとなぜ「躾」をするのかを話し合ってみたらいかがでしょうか。「あなたを愛しているから」という無味乾燥な言葉でなく、もっと具体的に何故「躾」が必要なのか。
    (昔はいちいちこんな話をしなくても、問答無用で「バカヤロー黙って言うことを聞け」の時代も、良きにつけ、悪きにつけあったのでしょうが、面倒ですね。社会と意識の拡大がもたらす人間を取り巻く副産物なのでしょうか。でもどこかで限界は来そうですね)
      
    お子さんは、今の学校教育といい、社会の風潮といい、間違いなく反駁するでしょう。何で自分の思うとおりにしたらいけないのかと。
    今の意識が自分全てであり、正義ですから、その自分の意識とはずれた自分をも含めた、しかし自分の大前提である人間の存在なんか気にもならないでしょう。
    思い通りにしたい自分がどのようなものであるか、つまり普遍的な人間はどういうものであるかは、まだお分かりにはならないと思います。
    (誰も人間とは何かなんて分からないのでしょうけれど、ここでは考えもしなかったの意味で)
    じっくりと話し合われるしか仕方がないのではと思います。
    大変ですけれど。
    ほっといても何とかなるでは、社会の拡大のみと歩調を合わせる結果になる可能性が高いように思います。それでは自分の子供というより、社会に翻弄される名前の変わりに番号でも打ち込まれるような子供ですから。
      
    最近のウィキリークスの話題も、見る角度は違うにせよ、この類の話なのかなあと思っています。

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