小６の娘への接し方で悩んでいます。｜掲示板スレッド

お嬢さま、本当はお母さまと一緒にクッキー作るの楽しみにしてらしたんでしょうね。

お嬢さまからしたら、帰ってからクッキー作ると思ってたのかもしれません。

一方、お母さまからしたらやることやってないんだから、今日はクッキーより遊びを優先したのだな、と理解していたのではないでしょうか？

私なら、17時まで遊びに行っていいかメールが来たときに、「いいよ。じゃあママも今日は仕事もう少しして、５時過ぎ位に帰るね。遊びから帰って来たら、ママがご飯の支度をしている間に犬の散歩と宿題しようね。クッキー作るのはまた今度にしようか。」と今夕の予定（見通し）をさらっと伝えてあげるかな。

さもないと、お互いに自分に都合のいいスケジュールで進んで当然（お嬢さまは宿題や犬の散歩しなくてもママとクッキー作れる！と思い込むかもしれませんし、お母さまはお母さまで犬の散歩も宿題もまだなら、当然クッキー作るのは後日だわと思い込むかもしれません）と思ってぶつかってしまうのかも。

思い込みの激しい子には、ある程度変更点を伝えて置いてあげた方が、揉めずに済むような気がします。

情緒の安定した子供に育ててあげれば 本人も幸せです。

小学校入学までに、給食を食べられる様にしておくのと同じです。

スレ主です。

早速のアドバイスありがとうございました。
思いこみの激しい。情緒不安定。そうですね。一言でいえばそんな感じだと改めて思いました。

うーん様

私ももめないために、なるべく早めに見通しを伝えるようにしています。
でも、うーん様のおっしゃる通り、もう少し具体的に伝えた方が良かったですね。


時計様

情緒不安定な子どもにしてあげられる事はなんでしょうか・
私の愛情が足りなかったのでしょうか？


娘には兄がいます。兄は小さい時から、なんでも器用にこなす子で、運動神経もよく、私立中に通っています。今までは、娘は兄の事が、大好きで仲が良かったのですが、最近は兄が妹の行動を馬鹿にするようになり、（昨日のような行動を冷たい言葉で批判するという事です）兄妹仲も悪くなりました。

小さい時から比べないように、気をつけてきたつもりです。
「あなたはあなたらしく」が、「私には期待していないのね」と解釈されているような気がします。
だんだん優しいところなどを、褒めることもわざとらしく聞こえていたかもしれません。
運動会で1位の子供と4位の子供、二人を「頑張ったね」と褒めても「どうせ、そんな事思ってないでしょ」
塾でクラスが兄の時より下の娘に、「頑張れば、すぐあがれるよ」「お兄ちゃんだって、今頃はそんなに成績よくなかったわよ」と励ましたつもりが、「どうせ私は馬鹿だから無理よ」
今はどんな言葉も彼女の胸に響かないような気がするのです。
私の声のかけ方も間違っているのかもしれません。

引き続き、みなさんのご意見頂戴したいと思います。

すみません。
素朴な疑問なんですが…

地域差があるかとは思いますが、６年生のお子様の帰宅時間って早くて15:30〜16:00頃ですよね？
そこからお母様の早目の帰宅(何時？)までに宿題と翌日の準備と犬の散歩を済ませておくのはしんどくないかなぁ？
そしてお母様とクッキー作って、すぐに夕食、お風呂、塾の宿題と続くんでしょうか？

思春期・反抗期・お兄ちゃんへのコンプレックスなど、イライラの要因は色々あるのでしょうが…
盛り沢山でタイトなスケジュールに悲鳴をあげられているようにも感じました。

「良い子」でありたいと言う気持ちの強いお子様のようなので、与えられた課題がこなせない自分へのもどかしさや、お母様の期待に応えられなかった罪悪感を人一倍感じてしまうのではないかと思います。

次の機会には「早く帰れるから、二人で美味しいケーキ屋さんにお茶しに行こうか！」みたいな、のんびり息抜きできるお誘いはいかがでしょう？

的外れな感想ならお許しください。

優秀なお兄さまがいて、お嬢さまも辛いんですね。

飽くまでも、私だったら…、と考えてみました。

まず、妹の言動をバカにする兄については、「そういう言い方はない。やめなさい。○子をバカにしたような言い方は許せない」と本気で叱るかな。

お嬢さまは優しくて、良い子の部分もたくさんあるのでしょう？私なら、ネガティブ発言連発されても、ずーっと誉め続けてあげたいなって思います。（絞めるときは絞めますが）

塾のことで、「この時期はお兄ちゃんだって…」という発言も、「お母さんは結局お兄ちゃんみたいになって欲しいんだ、私じゃダメなんだ」と思ってしまうかも。

対本人比で誉めてあげた方が良いかな？と思います。どんなくだらないことでも良いんです。「あら〜、ここ、前より随分出来るようになったじゃない。えらい、えらい」とか、「お手伝い、ママが言わなくてもしてくれるなんて、○子は本当に良い子だなあ。ママ幸せ」とか。

お嬢さまの心に響かないのは、本当に心の底から言っていない、本当は優秀な兄みたいのが良いんだけど…、と腹の中では思っているのが見透かされているからのような気がします。

本当は中受もやめさせてあげて、兄と同じ土俵で比較されないような生活をおくらせてあげられたら良いのにな、と思いますが、小６じゃもう無理かな。

高学年だから女性ホルモンの影響もあるのかな？

大人の私でも予定日前はイライラMAXです。いつも反省します。

今年中学受験終了しました。

我が家も似たようなことがありました。ささいなお互いの思いこみからけんかになってしまうことがよくありました。

一つには反抗期に入っていること、娘さんの成長にお母様がついていけず、対応が少し幼いときのままになっているのかな？と思います。

親離れを少しずつし始める時期なのではないでしょうか？

お嬢さんは元々面倒見のよい優しいお子さんのようですので、人の期待に応えたい気持ちの強いお子さんなのでしょうね。

お母さんがせっかく一緒にクッキーを作ろうと言ってくれている、お友達とも遊びたい、両方かなえたい、でもうまくいかなかった・・・

やさしいお母様だと思うのですが、今日早く帰れそうだからクッキーを一緒に作りましょう、というのはあくまでもお母様の都合からの提案であって、お嬢さんの言

い出したことではないですよね？

しばらくはお嬢さんの方から提案があるまで待ってみてはどうでしょうか？お嬢さんから何月何日にどこ行きたい、とかあれしたい、とか言われたときに仕事の都合

をお母様がお嬢さんに合わせてあげることができれば、同じような行き違いがあってもけんかにならないような気がします。

それから、6年生になり、受験が近づいてくるとプレッシャーは気づかないうちに感じてくるものです。特にお兄さんと比較されてくると思いこんでいらっしゃるお嬢

さんには落ちたら恥ずかしいとかお兄さんのようなレベルの学校に行かないと、という思いもあるのかもしれません。

あなたが楽しく中学校にかよってくれることが一番だと、つたえてあげて下さいね。

おうちの中でお母様に暴言を吐く、というのはよくあることだと思います。うちの子も外ではいい子でした。

それだけお母様に甘えているということですよ。

お母様は大変だと思いますが、お嬢さんの気持ちをくんでしばらくは様子を見守ってあげて下さい。

気を使うのではなく、そっとしておくのがいいと思います。

えらそうに申し上げましたが、我が家も試行錯誤の連続でした。

受験が終わってしばらくしたら、扱いやすくなりましたよ（笑）