母の期待の結果｜掲示板スレッド

中受二人、うち大学受験一人終了母です。

スレ主様のように、母との関係に悩みつつ
四十ウン年、過ごしてまいりました。
スレ主様は母上と突然のお別れということで
さぞかし心を落とされておられることでしょう。
上手い言葉は見つかりませんが、
気になりましたのでレスさせていただきます。

私の場合、母は自分の学歴コンプレックスから
T大卒の父と結婚したようです。
そのため、「子供が出来が悪いと自分のせいになる」
と思ったのか、ｅｄｕ母っぷりはかなりのものでした。

しかし、残念ながら、私は三流国立大、妹は抑えの女子大。
母は妹を「家の恥」と泣いてののしり、
（もちろん、私にも当時は不機嫌な顔しかみせませんでした）
それから妹が壊れ、自殺未遂し、それから二十年以上ニートです。

私はなんとか就職し、結婚もし、二人の子供にも恵まれましたが、
何もしない妹のことは、これから一生背負っていかねばなりません。

母は「孫がいることを人に自慢できる」
（孫に恵まれない親戚・知り合いが多いので）と
私に子供が生まれてから、やっと笑顔を見せるようになりました。
しかし、子供達の中受、大学受験には
やはり口出しをしてきました。
「ＭＡＲＣＨはクズが行く大学だから駄目」
「〇●女子は大っきらい。大学は妹が行った所だからクズ」
何十回も、受験前から言われました。

私は鬱状態になり、少し通院しましたが、
子供達にはその学校が合っていると思い、
受験校は変えませんでした。
その後、いろいろあって
上の子はＭＡＲＣＨ付属中高から早慶大に、
下の子は〇●女子中に通っています。
二人とも、笑顔いっぱいの毎日を送っています。

それまでは、できるだけ感情を口に出さないようにしてきた
私ですが、うちの子達まで駄目人間にされては
たまらないと思い、
思いっきり怒鳴りつけました。
一回じゃわからなかったようで、
何度も何度も怒鳴り合いがありました。

母の言い分は
「自分は学歴が低いので、学歴の高い兄弟と比べられて、
親にかわいがってもらえなかった。
だから娘達には良い教育を受けさせてやりたい
と思って、一生懸命やってあげたのに、あなたたちが裏切った」
ということです。
めちゃくちゃな理由ですが、その上の親子関係に思いをはせると
見えてくるものがあるかも。と思うようになりました。
親子でも、近くに住んでいても、やはりある程度は言わないと
全く分かりあえないものなんですよね。
私が鬱で通院していたことも、
母は全く想像もしていなかったと驚いていました。

スレ主様は今は残念かもしれませんが、
スレ主様もご自分の生活を大事にお過ごしください。

私はこれから母の介護が始まります。弱い妹の世話も始まります。
憎い気持ちを抑えての何十年かが始まります。

別スレで、「不幸が塊で・・・」というものがありますが、
いい学校、悪い学校、偏った基準を決めてしまうと苦しいですよね。
「ランク下の中高の人が、Ｔ大に受かるとくやしい・・・。」
私には？です。
自分の子が笑顔で毎日を送ってくれること
それに勝るものはありません。

涼子さまへ、

きちんとお返事指せて頂きたいとおもいますので、
また明日中に書き込み致します。

お返事すごくうれしかったです。
ありがとうございました。

おつらいですね。
今年、こどもが受験して、いちばん感じたのは、
母も出来の悪い私の受験のときに、たいへんな思いをしただろうな、ということでした。
親はありがたいなあ、と。
そして、親はなんにもできないんだな、と。
どこまでいっても、親の気持ちは子どもには全部理解できないし、
子どもの気持ちも親はわかってあげることは難しいと思いました。
別の人間だから。

所詮、親子でも別の人間。
子どもの人生、子どもの受験結果にあれこれ文句をいったりするなんて、
わがままだと思います。
私も私なりに一生懸命やったつもりですが、
結果はそれほどのものではなかった。
しかし、誰よりも子どものことがよくわかったと思う。

親子しか、共有できない思いがあると思います。
お母様を亡くされて、きっと寂しいこともあると思います。
悔やむこともあると思います。
親子なんですから、そう、そういうこともあると思います。

私も、大切なお友達が自殺しました。
そのお友達のお母様も学歴に非常に強いコンプレックスがありました。
私は彼女の死によって、人生が変わったと思っています。
私は、彼女になにもできなかったけど、幸せに生き抜くことで、彼女に恩返しがしたい。

つらいことですが、後悔もたくさんありますが、失って、気がつくことも多いです。
どうぞ、お子さん、ご主人、お友達、
みんなあなたとは別の人だけど、共有できる思いや時間を大切にしてください。

普段は、忘れかけてるけど、思い出しました。
ありがとう。

「母が重くてたまらない　墓守娘の嘆き」
「さよなら、お母さん　墓守娘が決断する時」　信田さよ子著

母親との関係に苦しんでいる方にお薦めの２冊です。
現状を理解し、そこから抜け出す手立てとなりますように...
信田先生には「コミュニケーション断絶のすすめ」というWeb連載もあります。
親子関係を含む人間関係を身も蓋もなく切り捨てていてステキです。

私も母が苦手です...

涼子様

昨日はお返事ありがとうございました。
涼子さまの「気になり、レスをして頂いた」
事にやさしを感じ大変感謝しております。


　私の場合は、否応なしに強制終了になりましたが、
涼子様は、お母の介護、妹さんお世話、
これからも一歩一歩、毎日を生き続ける事は
今の私の一時的な苦さなんて比にならない程
大変なものかと思います。
涼子様こそ、ご自分を第一に日々をお過ごし下さい。

お子様達が毎日笑顔でお過ごしとの事。何よりです。
私も涼子様を見習い、また今回の気づきで、
母を反面教師に、自分の子どもには
（もちろん一生懸命や切磋琢磨は良い事ですが）
他人と比較することなく、他人の良さを認め、妬むことなく、
自分を好きになり、自分の道を自信をもって
歩いてけるように　見守り、かかわりたいと思います。

ありがとうございました。


以下愚痴です・・

＞「孫がいることを人に自慢できる」

うちも、よく未婚や子どものいない親戚知人
の話を聞かされました。暗に自分はまともだ!!と言いたいという事かと


＞何十回も、受験前から言われました。

うちは、また小学生達なので学校名までは指定しませんでしたが、
医者がいいとかクチクチは、言っておりました。
上の子には少し疾患があり、良くある軽い疾患なのですが、
これはうちにはない病気だと事ある毎に・・。言ってほしくなかったです。
また、ひどい話ですが体が不自由なお子供と孫を比較したり・・
これらに対しては私が母に違う!!と言えなかった自分の弱さを否めません。

お勧めの掲示板拝読しました。学ぶとことも多かったです
教えていただきありがとうございました。

銀ちょっちょ様へ

今回投稿したのは、
実は実体の無い「世間様」や一生の付合いもしない「知人」という幻の様なものに
「自分たちの思う、たかが大した事ない、まともな姿」を見せようとすることを優先とした母と、また、幼少のころからその空気の中で育ったため、
これもまた無意識に応えようと続けてきた結果、

家庭での助け合いとか、心の弱さを見せられる関係とか、人を頼る事
とか、当たり前の事がおろそかになってしまった。
家族として本末転倒してしまった。経験を書いておこうかと思った次第です。

ただ、今でも後悔の念があるのは間違いなく落ち込んでおりました。
銀ちょっちょ様から書き込んで頂いた内容はありがたく拝読させていただきました。
特に、

>親子ですから、そう、そういうこともあると思います。
>失って、気がつくことも多いです

は心に響きました。
自分では、失ってから気づくなんて最低だと思っていましたので
とても励みになりました。　ありがとうございました。

良い子の憂鬱様

書籍をご紹介頂きましてありがとうございました。
近親で自殺者した人達の語らいの場のパンフレット
は頂いたのですが、どうも私としては、
その場に行っても、たぶんちょっと違うような印象をうける予感がしていたので、
本当に参考になります。早速拝読させて頂きます。

＞私も母が苦手です...

きっと私も母は苦手だったのでしょう・・
しかし、疑問にも思わず大体よい子で、母の期待からも大きくはそれず
重大なトラブルもなく、更に、
「産んでくれた」「育ててくれた」親には感謝するのが、当たり前と思っていました
ので、自分は「母の気持ちは重い」「苦手だと思う」という
自分の心の声さえ、気づいていなかった馬鹿者だったと思います。


虐待レベルはともかく、「母親との関係に苦しんでいる方」
という事が本になるほど世の中に多いことするら想像できていませんでした。

これから落ち着いてくると母との関係にさらに深い思いがでてくるかと思います。
実は、私自身、今回の件で、死へのハードルが下がってしまったというか、
何かあったら最後は自殺もありかな・・なんて選択肢のひとつがきてしまったような
おかしなところもあるので、様々なかたの本を読んで今後のバランスを
たもって参りたいと思います。助けていただきありがとうございました。

負の連鎖はしないように、子育てしてまいりたいと思います。