妹の次男（小5）｜掲示板スレッド

今はわからないだろうけれど、
社会に出て苦労する、または結婚相手とうまくいかなくなるのは、
妹さんのご長男なんです。

心からでない『上に従う』ことを強制されることに慣れたご長男は、
会社でも夫婦生活でも
人に知らず知らずうまいこと利用されます。
やがて疲れ果てて破綻します。

次男の方はきっと家を出るでしょう。さっさとご自分の世界を造ってそれなりに苦労しながらも
ご自分を失わず上手くやっていきます。ご実家には寄り付かないでしょうけど。

そういうことです。
その結果については妹さん夫婦が負うしかないのです。

ご長男たちが中年になった時に、
『なんでお姉ちゃん、忠告してくれなかったの?寂しい家族になってしまったよ』なんて言わせては駄目です。

言わせないためにはどうしたらいいか?

ひとつは、命がけで妹に忠告すること。

もうひとつは、ご自分の家庭に集中することです。

命がけで忠告すれば妹さんには嫌われるかもしれない。
でも、甥っ子さんたちには、真剣に自分たちの心配をしてくれる親以外の大人の存在を示すことが出来ます。

ご自分の家庭にスレ主さんが集中すれば、やがて自然と妹さんがあなたにアドバイスを求めるはずです。


私はおそらくは妹さんのご長男の立場でした。長い間苦しみました。
親戚以外の大人に救われました。
私は伯母や叔母に助けを求めるなんて思い浮かびもしなかった。
そうなったら寂しいと思うなら、
スレ主様、頑張って下さい。

私も、今の次男の行動は、まだ表面化しているのでわかりやすく、
寂しさの表れ、と誰もが気づきやすいと思います。
まじめで素直な長男の方が、根の深いところで後々どうなんるのか？
一緒にスキーに行ったとき、長男はまだ小2でしたが、
次男の身支度をすべて面倒を見ていて、荷物を義弟とともに運び、
1歳下の我が次男とのあまりの違いに驚いたものです。
でも、そのとき次男はママ(=妹)に世話を焼いてもらいたかったのでは？
と思います。
幼児教育を勉強してきた妹がなぜ、自分の子どもに対しては
そんな風になってしまうのか、昔は子ども苦手の私には理解しがたいです。

力で押さえて育てると、後でしっぺ返しが来るというのは、もはや常識ですよね。
「言うことを聞かなかったからと言って　無理やり坊主」なんてことを続けていたら
中学生ぐらいになって力で親を越えた時に　必ず物凄い反抗となって出てきますよ。

流血騒ぎになるほどの家庭内暴力となったご家庭を知っています。
（親友のお子さんです。お父さんがDVでした）

出来たことを褒める。ダメだったところは諭す。
成功体験を積ませて自尊感情を育てる。。。と言う風にした方がいいよって
妹さんにお伝えすることはできませんか？

勿論、妹さんの子育てを否定・非難するような口調になっては　逆効果だと思うので
伝え方も難しいとは思いますが・・・。

夫に相談すると、
｢それぞれの家庭の教育方針があるんだから、余計なことは言わない方が良い｡｣
と言われました。
それでも、どうしても気になり、
｢次男は上と下から挟まれて寂しいのでは？少し甘えさせてあげたら?｣と
妹にメールしましたがまだ返信はありません。
男の子は中学生くらいになると、身体も大きく力も強くなるので、すごく心配です。
また、長男も中3になり受験生なので、今までおとなしくまじめだった分、
ぶちきれないか、非常に心配です。