母がしんどい｜掲示板スレッド

私には妹がいますが、
私の子供は1人、娘です。
50歳台娘さんのレス、とても心に沁みました。
できるだけ将来娘には負担かけないよう心したいです。
（といま思ってても、老いはそんな思いを跳ね飛ばすのでしょうね）
そして、これから老い路をゆく母には
＞「私もこれから行く道」ということ
を肝に銘じて接します。

よいレスをありがとうございました。
スレ主さん場をお借りしてすみません。

子供二人　有難く無事に育ちあがって家を出て行きました。そんな昨今、
もうこれ以上　だらだらと長生きしたくないもんだと　つくづく思っています。　

今後　下手したら四十年以上にもわたり　老醜をさらしながら周囲に迷惑をかけ　
社会に思い負担を強いながら　毎日を塗りつぶすようにして生きなければならないなんて　
私としては　そんな事に　どうしても　前向きな意味をみいだせません。

今から身辺の整理をきちんと済ませ、二・三年後には突然の心臓発作なんかで　ぱっときれいにこの世から去りたい。

それが　瞬間的には　子供達を始めとする周囲の者に大きなショックを与えはするだろうけど、
長期的には　私を含む皆にとっても　社会にとっても　すごく幸せな　この世からの消え方のような気がしていけません。


私もまた　身近に　あわれな老醜を晒しつつ　周囲を混乱に巻きみたがる母がいます。　
色んな意味で.....つくづく醜い。私は　こうはなりたくないと思わされるのみ。


困惑の淵にいる私も-50歳台娘-さんの様に　諦念と申しますか、
浄化された考え方が出来るようになれたらなぁと思います。
貴女の書き込み　身に沁みました。
　

親の老いは子にとって切ないものですよね。

私は母が祖母を看取ったように
両親を看取ってやりたいと思います。

時にケンカもするでしょうが
大好きな親ですから。

母も娘の私にしか言えないこともあるでしょう。
今から受け止める覚悟をしたいと思いました。

でもスレ主さん、近居でお母様のお相手をして
充分親孝行ですよ。
親のことなんて知らない！とは思ってらっしゃらないでしょ？
きっとお母様も娘がいてくれて良かったと思ってらっしゃいますよ。

50歳台娘さん、

お母様の日記に感謝の言葉が書いてあったのですね。
大切にしなくちゃ、と思わされますね。羨ましいです。

私も大昔に母の日記を読んでしまったことがありましたが、
50歳台娘さんとは正反対の内容でした。
連日、私に対する非難や批判の言葉が続いていてショックでした。
でも私は母を愛していたので、母の私に対する冷ややかな気持ちに
気づかないふりをしていました。

結婚して子供が生まれて数年。
ある日の母の私に対する言葉（いつも辛辣ですが）に、
主人や子供たちが「おばあちゃんってママに対して冷たすぎる」と言い出し、
それで初めて母の私に対する情の薄さに気づかされました。

それを知りながら良好な母娘関係を続けるのは、私には難しく、
今では完全に距離を置いています。
残念ですが、仕方ないです。

スレ主様、お邪魔しました。

50代娘さま、立派です。

親のことなんて知らない、とは思っていませんが、
親孝行って何だろう。
近居で世話になる面もあったから、自業自得といわれればそれまでですが、
これから先もずっと母にとって「娘」であることが、
とてつもなく疲れます。
「娘がいてよかった」と思われなくていいから、
適度な距離がほしい。
いつまでも「母娘」でいたいという母の無言の思いが重いです。

10年後、私はどうしているのでしょうか。

長々と思いのたけを書き込んでしまい、
後でしまったと思い、追伸です。

親子関係は難しく、いろいろなケースがあります。
仲の良い母娘にもいろいろな形があります。
私が書いたことは、ここ３年ほどの私の心の変化を書かせて頂いたもので、
こうあれ、とか、こう気がつけ、母娘はこうあるべきだ、と書いたつもりはありません。
ごめんなさい。

判断力のしっかりしていた若い頃から、親子関係に問題のあった方や、
兄姉間で違う扱いを受けたかたなど、いろんなケースがあるのは、わかっております。

なので、この「５０歳代娘」さんはこんなふうに感じているのかと読み飛ばして頂ければと思います。
しかし、本当に老いていく親の姿は、醜く、せつなく、かつ愛おしいものですね。
私を溺愛し、私も大好きだった父が、私の事を忘れてしまった日に、長生きなんかしたくないと心底思いました。

今までに金銭的な援助はありましたか？又、他所さまに比べてスレ主さんはそこそこ甘えて来たのでは？

お金を出せば口も出したくなります。

赤子叱るな来た道じゃ
年より笑うなゆく道じゃ

という言葉があります。
お母様がそうなら、自分もそうなる可能性も高いのに、どうして批判できるのでしょうか？
自分は絶対にそうならないって、誓約書でも書けますか？

どんな母親でも自分を産んで育ててくれた人です。
実母じゃないなら知りませんが、実母を否定するなら、
自分の半分も否定する事になるのですよ。
そんな母親に育ててもらったから、仕方ないのでは？
そんなに文句を言うなら別の人に育ててもらえばよかったのに、と他人は思いますよ。
そんなの無理だったはずです。