そんなに学歴が大切ですか？？｜掲示板スレッド

天空さま
大変でしたね。
しかし社会に出れば学歴の恩恵を受ける場面が出てきますよ。それは結婚して子供を持つママとなっても尚更。
学歴のお陰で得をすることが沢山あると思います。

親御さんのことも放っておくしかないと思います。
子供の学歴を自分の手柄のように感じ、自分と切り離せないのでしょう。
しかし医師の世界に入れば、その世界にいないと分からない事も増えるので医師でない親が自慢できるのはせいぜい医師になった事実程度。
実際に患者さんとの関わりでどれだけの事ができているか、あるいはできないかなど知る由もなく共有もできません。中味の伴わない自慢ですからそうなれば何を言われても気にならないと思いますよ。
天空さんご自身が努力された事、限界を知った現実など親御さんは理解できないと思います。
ただ、家族として家庭を保ってくれたこと、食事や住まい教育費のサポートは愛情に基づくものなので感謝する日が来ると思います。
自然とそう思えるまでは、このような親子関係は仕方がないと諦め、どうぞ立派な医師への道に集中して下さい。
天空さんがこれから出会う患者さん一人一人が病という人生の大きな試練や挫折にあっています。
医師からみれば日常の病院ですが患者さんにとっては違います。患者さんの人生に関わる者としての自覚を持ちスキルと知識と人間性を磨いて下さい。
もっともっと大きな視野を持ち、共に精進致しましょう。

中学受験で得た成功で
親御さんは輝くように満たされたものがあったのではないでしょうか。
それを自分が獲得した成功のように感じ
もっともっと満たされようと行動しているのかもしれません。

親御さんに一般論的で言っても
親御さんの腹に落ちるものは何も無いでしょう。

ご自分がどれだけ気持ち悪くて仕方がないのかを伝えて
初めてわかってもらえる可能性が出てくると思います。

テストの成績で不機嫌になられると
親として無条件で我が子を愛するのではなく
成績によって自分を慈しんでいると感じてしまうこともあるかもしれません。
自分の気持ちを探って何が気持ち悪いのかをつかむのも有効だと思います。

親にはこういう部分があると諦めるとか
自分の不快感を親にわかってもらえるまで伝えるなど
自分の幸せを守るために
問題解決方法はたくさんあると思います。

本当の幸せは自分の中にしかありません。
どうすれば自分がより自分らしくいられるのか
納得できる方法はあなたの中にしかありません。

親御さんにしてもそうです。
我が子で自分の隙間を満たそうとしても満たせることはありません。
それに気づくまで、これが続くでしょう。

あなたの努力もステイタスも
あなただけのものです。
親のものではありません。

どうするかは、あなた次第だと思います。

実力が重要なことに気付いているあなたなのですから
このことを乗り越えようと向き合って行動した時、
精神的にさらに大きな器の人になるでしょう。

あなたの母です。という投稿が出そうで、楽しみです。
毎日このサイトを見張っているお母様なのでしょうか？
ヌシ様は女性ですか？男性のように感じたのですが。

私の職場では「うちの息子は、娘は、」と自慢している人はいません。
でも匿名ネットでやっている人はいるかもしれません。匿名ネットでやるくらいなら許してあげてください。

私の実母は（あなたのお母様のように？）学歴や職歴をまず言ってから世間話を始めます。小学校一緒だった○○くんが○○大学行って、○○会社に就職したんだけど、〇〇病で今入院していて、○○くんのお母さん、お見舞いで大変なんだって。という感じ。

聞いていて、なんとなく、背景が分かりやすい気はする。その話を聞いてもさして面白くもないし、興味ないけど、母はご近所さんとコミュニケーション取れる状況なんだな、くらいは分かる。

私はご近所さんと「いいお天気ですね。」または「降りそうですね」しか言わないようにしているので、相手も「そうですね。」しか言わない。

ご近所さんの学校名も職場名も入院の有無も結婚したのか独身なのかも知らない。

主さん、大学のメンタル室に相談に行きましょう。かなり疲れていると思います。
高学歴のない親に、学歴うんぬん言っても無駄です。だって理解できないもの。
主さんがちょっとだけ変われば気楽になれると思う。

学歴が大事、というより、親御さんは、認められたいという気持ち様のおっしゃるように、
スレ主さんが中学受験に成功した時に、とても満たされたのだと思います。

医学部のスレ主さんと一緒で、全然医学部とは比較にならない学部でも
私の親は満たされ、高揚していました。

こういう人が不幸なのは、自分の努力で高揚しなかったことです。
いつまでも降ってくる幸運を待ち、幸福を連れてくる青い鳥は娘、息子だと思い込む。
実際、結果出すために努力するの子供な訳で。就職、結婚と失望し、諦めたかな？と思ったところに孫に明らかに適性にない期待をかけはじめた時、我々は縁が切れました。

こういう親をもっていない方にはわからないと思いますが、こういう親子関係は一かゼロしかないと思います。求めて、求めて、満たされない。努力して、努力して、ガッカリされる。満たされない方は何故かデップリと太り、努力する方は、やつれて目が落ちくぼんで行く。

私のやつれ具合に夫より古い友人が悲鳴をあげていい加減にしろと怒鳴ってくれました。
絞めコロシ植物のことを教えてくれました。あなたはまるで絞めコロシ植物に自分から身を捧げているようだと。

早く家を出ましょう。おじいさま、おばあさまにお金をかりてもいい。学校で夜食は出ませんか？親がいなくても生きていけると、それ示しましょう。

私の親はピンピンしています。離れても大丈夫。生きがいがなくても彩りがなくなるだけ。スレ主様は生きがいではなく、魂を吸われているので危険です。

頑張って。

まず1点補足を。
投稿にもあるように、「私の親」というのがこのサイトを見ている可能性があります。そのため、個人特定をされないよう私自身の性別及び問題となっている親が父か母かを隠しています。その点ご理解いただければと思います。

そのうえで皆さんコメントをありがとうございます。思いもよらずたくさんのコメントを頂いたので一度にお返しいたします。

>大変でしたね。様
確かに学歴が物をいう機会も多いと思います。実際この学歴があったから予備校選びや今のバイトでもそれなりの便宜が図れたのだろうし、学校で出会った仲間たちはかけがえのない存在です。
しかし、その学歴を手に入れるための努力や苦しみを蔑ろにされているような気がしてしまい、それに我慢ならないのです。
ただ、やはり経済的な支援があったのは事実でいつかそれを感謝できる日が来るまで、前向き前向きにとらえていけたらいいかなと思えました。
先輩医師？としての精神的アドバイス、ありがとうございます。

>認められたいという気持ち様
それとなく伝わるように言葉を選んでいたのですが、やっぱり一度しっかり伝えるべきなのかもしれませんね。
貴方の「努力もステータスもあなただけのもの」という言葉に救われた思いです。
ありがとうございます。

>掃除終って一段落様
多少くらいなら私も認めてあげようと思っています。家族から誇りに思われていること自体は悪い気はしないので。
しかし、この人は度が過ぎるのです。この人がパソコンを使っているところを横切るとウィンドウを最小化したり、体で画面に影を作ったりと、私が嫌がることをしている自覚を持ったうえで投稿を続けているようなのです。
コミュニケーションをとる上でステータスが便利なのは分かりますが、それが先走りすぎていることがつらいのです。

>とくめい様
自分で言うのもどうかとは思いますが、その人の学歴よりはいい学歴を持っているだろうとは思います。だからこそ理解できないのかなという気もします。
私自身もこの学部に入ってから勉強やサークル活動などで大変だったのかなと思います。どこかのタイミングで心を休める機会を作ってみようと思います。

>植物様
自らの体験をもってしたコメントありがとうございます。
できることなら家を出たいと思うのはやまやまなのですが、その人はこの問題だけじゃなく、家族に対して高圧的な態度をとったり、自らの思い通りにならないとヒステリックになったりとそもそもの性格に問題があります。そのため私が家を出れば兄弟姉妹たちやもう一人の親(こちらは私の努力や苦しみに対して理解があります)が心配です。
この人に吸われつくされないよう、家を出ることはできませんが精神的距離をとってみようと思います。

学歴の低い自分等から貴方のような
優秀な子供が生まれたということが
単純に嬉しいのですよ、親御さんは。
好きにさせてあげるのも親孝行かも
しれませんよ。

ところで、貴方の使われた
「ご相談の内容は…」という言い方ですが
貴方自身の相談に対して「ご相談」というのは
正しい敬語ではないように思います。
私自身、幼少期は海外で過ごし
中学高校だけ日本で過ごし、海外の大学と
大学院で学びましたので、正しい日本語には
少々自信は無いのですが、もう一度敬語の
使い方を考えて見てください。
医師たる方が、正しくない敬語を使うのは
好ましくないと思います。
前期研修中の我が子にも常々敬語の使い方には
気を付けるように言っております。
私自身が気にしているので、尚更気になる
ものですから。