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【5366347】娘とこのまま疎遠になるのでしょうか・・・

投稿者: 卒業式   (ID:TozyJ7/HzwQ) 投稿日時:2019年 03月 19日 19:19

娘とは中学受験が終わるまでは仲良くやっていました。
(小学生の頃は本当に可愛かったです)
そして中2の頃からずっと反抗期は続いています。
一応、難関中学から難関大学へ。
大学は自宅通学でした。

娘は中学から塾や部活で忙しく、私も仕事を始めたので親子の会話がなくなりました。(これが本当の理由ではないと思います)
娘の事はとても大切に育てたつもりです。
でも心を開かない娘とは心を通わす会話ができなかったのも事実です。
それでも娘の塾選びや進学先についてだけは口を出しました。(指示だされていると感じていたと思います)
それ以外の事を細かく言うことはほとんどありませんでした。

大学生になって友人関係も分からなくなり、会話もますますなくなり、
ただの同居人になり、そして今月末には社会人になるので家を出ます。

ずっと何年も娘との関係は冷めていたので悩んでいました。
このまま家を出たら疎遠になるのではないか、と不安で悲しくて・・・
それで思っていることをメールしました。

そうしたら
「お母さんは、ずっと私を自分の思い通りに支配してきた。
私はお母さんのようにはなりたくない。
心配だと言うけどそれは自分の心配でしょう?
私のためではなく、自分のためでしょう?」
などの返信がありました。
(性格的に)私に直接言える娘ではないのでメールで今まで自分が思ってきたことを正直に伝えてきたのだと思います。

絶縁されるまで嫌われているとは思いませんが、一緒に住んでいても
お互いに距離を置いていました。なので喧嘩はありません。
でも自分の収入があれば、ますます母親なんて必要なくなりますよね。

もう関係は修復不可能なんでしょうか?

自分の思い通り支配したか?と言われればそうかもしれません。
娘の将来のためと思っていても
自覚がなかっただけで自分のためもあったかもしれません。
ただ世間体や見栄はないと思っています。
依存はお互いないけど私は毒母なんでしょうか。。。

もうすぐ家を出る娘との関係を時間をかけてでも取り戻したいです。

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  1. 【5368709】 投稿者: 賛成  (ID:SX6fdkR.w5U) 投稿日時:2019年 03月 21日 12:26

    なるほど、よくわかります。
    自我を確立するまでは感謝などできないのですね。
    傷つけられた自分の感情だけでいっぱいいっぱい。

    その過程を経ている子に対して、親は距離を置く必要はありますね。
    ただ、ここにレスなさっている何人かが勧めておられる「謝罪」は、そこまで必要でしょうか?

    スレ主さんは謝罪しなければならないことなどなさっていません。
    支配された、というのはお嬢様の主観にすぎません。
    お嬢様がご自分で乗り越えなければならないのですし、その後でようやく自立ができるのです。

  2. 【5368733】 投稿者: わかります  (ID:1wX7vWkAArM) 投稿日時:2019年 03月 21日 12:51

    中学生の時に、父の書棚から勝手に手に取り読んでいました。
    当時、私も心の中で親殺しを何度もしていましたし、実際に良くない言葉を吐いてもいましたが、我に返るとその感情が恐ろしく思えて原因が何か知りたくて、ユングもフロイトも色々と読みました。
    小学生までは天真爛漫なおてんばな子だったのですが、その時は、何故?どうして?自分のルーツから人間が存在する意味まで謎が広がってしまい、ぐるぐる考えてしまうようになり、いつもとても疲れていました。
    この時、綺麗事を言わない格好つけない大人が近くにいてくれたら、心がだいぶ楽だったと思います。考えても、大人も実は答えがわからないんだよね…って。
    だから私は子供には格言的な事は一切言わずに、ママも実はわからないんだー。殆どの人はそうなんだよ。って、開き直っています。

  3. 【5368740】 投稿者: はて  (ID:/M0oop5SrWQ) 投稿日時:2019年 03月 21日 12:59

    >スレ主さんは謝罪しなければならないことなどなさっていません。
    >支配された、というのはお嬢様の主観にすぎません。

    なさってないかどうかは分からないのでは?
    どうしてこう断言できるのでしょう。

  4. 【5368764】 投稿者: 苦しかった。  (ID:sx2Ec2oDk7w) 投稿日時:2019年 03月 21日 13:14

    逆に弟は大事に大事に育てられて、父親からは
    跡取り息子だと溺愛され、母からは可愛い男の子と
    育てられました。

    高校受験までは県トップで上位。しかし高2から成績がさがり
    親としては最低旧帝か早慶だと言われていたのが
    2浪で・・・具体的にはその大学に通われている人に悪いので
    書きませんが、そこに決まった時に
    母は「失敗作だ。」と泣き崩れました。釣りのような本当の話。
    子供のいる前で失敗作とはっきり言ってしまう親が現にいるのですよ。

    それでも親に感謝して接しなければいけませんかね。
    ちなみに父が亡くなってから、母を拒絶しています。
    お嫁さんが連絡を取っています。

  5. 【5368798】 投稿者: 賛成  (ID:ZrEyohYz.Fk) 投稿日時:2019年 03月 21日 13:43

    スレ主さんは謝罪しなければならないことなどなさっていないと、なぜ断言できるのか、
    ですね。
    あくまでも私の思いにすぎませんが、
    謝罪を必要とされる類いのこととは、宗教を強制されたり金銭を要求されたり、
    暴力をふるわれたり、など、客観的な被害がみとめられることではないかしら。

    スレ主さんは親としてできるだけのことをされて、大学まで出して、就職できて自立できるまで育てました。

    完璧な人など存在しませんから、これ以上求めても…と考えます。

  6. 【5368820】 投稿者: そうですよね  (ID:NNq9QIMwvLQ) 投稿日時:2019年 03月 21日 13:59

    >なさってないかどうかは分からないのでは?

    はてさんと同じように思いました。
    断言なさる方の圧力って、子供の性格によってはそれだけで支配になってしまいます。
    相性と書かれた方に賛成です。
    親がやったことでなく、子供がどう受け取ったかが問題だと思います。
    子供の性格も年を重ねるうちに変わったりして、対応が難しいです。
    だから親は大変なんだ!とスレ主さんに共感できます。

    人として未熟な感謝の心を持てないようなお嬢さんではないから、素敵なお嬢さんだから、母子関係が難しくて悲しくて書き込みなさっているのかなと思いました。
    スレ主さんは母子でない別の関係だとお嬢さんと仲良くできたのでしょうか。
    これからは母子関係にこだわらず、もっと離れた、自立した大人の女性同士の良い関係を目指すのもありかなと思いました。

  7. 【5368828】 投稿者: 母と子  (ID:L.9.tqQyiZo) 投稿日時:2019年 03月 21日 14:08

    子供の成長をとおして、母がどんな気持ちで私を育てたのかが徐々に分かってきました。
    辛いことでしたが、自分のことも母のこともよく見えるようになりやっと自立できたように思います。
    大変時間がかかりました。自分も母となり一生懸命でしたが、半分開いてない目で幼い子に接したことが申し訳なく思います。
    これから我が子も、私の未熟さに気づく時がくるかも知れません。

    母について思うのは、愛情の示し方はそれぞれで、いびつながら愛されていた。でも無理に許さなくてもいい。こんな感じです。

    これからも変わらずお子さんの幸せを願って下さい。
    そして、スレ主さんも人生を楽しんで下さい。

  8. 【5368922】 投稿者: 謝罪は必要?  (ID:M/NBNVsdi5s) 投稿日時:2019年 03月 21日 15:22

    お嬢さんのメールを見ると、謝罪を求めてないと思います。
    辛い気持ちを分かって欲しいだけでは。

    なぜ親を避けるのか?
    何に対して怒りを抱いているのか?
    具体的には何も言わないけど、この辛さを分かって欲しい。
    だからしばらく放って置いて欲しい。
    干渉しないで欲しい。
    短いメールだけど、色んな気持ちがいっぱい詰まってる。

    今この状況で口先だけで謝罪しても、「私を逃がさない様に、とりあえず謝ってるだけだ」「何も分かってないくせに、テキトーに謝って片付けようとしてる」としか思いませんよ。
    ここはお嬢さんの気持ちを汲んで、普通に接して、あれこれ指図しない様にすればいいと思います。
    もし何か伝えるとすれば
    「本当の気持ちを教えてくれてありがとう。これから体に気をつけて頑張ってね」て事だけかな。
    メールについて話し合ったり、謝ったり、追求したりする必要は全く無いと思います。
    お嬢さんも嫌だと思う。

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