娘とこのまま疎遠になるのでしょうか・・・｜掲示板スレッド

個人的には謝らなくてもいいと私は思います。
スレ主さんも迷いながら悩みながら一生懸命にやってきたのです。支配という言葉も出ていますが、お嬢様自身の意思表示が全くできなかったとも思いません。その中で、現状の不満の捌け口が親になっているのだと思います。責任転嫁の側面もあるでしょう。まだ若いから全てを自分の問題として受け入れていない部分もあると思います。
何もせず本人任せの結果、学歴もなく適当な仕事について、親がもっと干渉してくれていたらと恨まれるケースもあるのですから。

至らぬところは謝るけれども、(とした上で)
あなたにとっては不満なことも多かったかもしれないけれど、母親は母親なりに一生懸命にやってきた、先々自分の子供を育てる時にはあなたなりのやり方で頑張ってみて。とお伝えしては？

スレ主さんのお嬢さんは大学四年生です。
５０歳ではないですね。

50の想定ではなくて、20代30代の想定なんじゃない？

私（50代）も今更かかわられても～だけど、このスレ主さんは今からでもいい関係を持ちたいと考えているんだから、私の親とは違うと思いますよ。私の親は絶対に謝らないし未だに自分が良い親だと思っていますから。反省もない、悪かった事を指摘すると忘れたふり、きつく言うと（心の）病気になって回復までには3か月くらいかかります。

子育てに全くかかわってこなかった父親がいきなり進路に口出して親子が険悪になるような感じでしょうか？ただ中1まではいい関係だったのでしょうに、どうしてこうなったのかきっかけがスレ文からはわからないですね。

私が我が子と険悪な時に、思春期過ぎたら口を出すのは生活面のみでその他は言わないこと、と教えてもらいました。こちらからは、笑顔でおはようおかえり、夜更かししないように、ちゃんとご飯たべて、とか当たり前のことだけを言う。子供から話しかけてきたら、手を止めて笑顔でちゃんと聞くこと。で、子供の言いたい事を聞いたら、そっかあ～、こうしたらどうかな～のように同意提案程度に収めるそうです（否定断定はNG）。
いつか話せる時に実践してみてください。

中1までは良好な関係だったとしても、それはお嬢様の自我が目覚めてきて、反抗的な態度が出るようになったというだけのことでしょう。
おそらく、小さい頃から親の思うように子どもを動かしてきたのだと思います。
たとえば、習い事を続けるか辞めるかの時、本当に本人の意志を尊重する家庭もあれば、親の思いをなんとなくちらつかせ、形的には子どもが選んだ。ということになっているものの、実際は子どもの方は親の思う通りに選ばざるを得なかった。ということはあるでしょう。
言葉の語尾の使い方1つで、相手の感じ方は変わってきます。
また、子どもは親の思いを他人以上に読むことができますから、見えない圧迫感を感じ、全てに親の思いを受け入れるほかなかった。ということもあるのではないでしょうか。
親の方は、あの時もあなたの意志を聞いたでしょう？あなたがきめたのでしょう？と罪悪感なし。支配してきたという自覚はありません。よくある話だと思います。

EDUではよくありますが、勉強できればできるほどいい。学歴(偏差値)は良ければ良いほどいい。収入が良ければ勝ち組。交際する方のスペックは…
お子様の幸せはこれらの価値観のみで決まるわけではないのに、このような価値観にとらわれているうちは、本当の幸せは得られないと思います。

どの家庭も予算がそれぞれなので、何でもかんでも周囲もやっているからと同じように自由に選択させてはあげられません。
無い袖は振れないし、自分達の条件内でできる時にできる事しかさせてあげられません。
上を見たらキリがない、どこの家庭でもそうだと思います。
もし、気に入らないのであれば養子に出すしかないのかと思うほど、皆が皆が…という風潮には辟易としています。

出す例が悪かったです。
子どもの選択の例として習い事をやめることを書いてしまったために、意図することが理解していただけなかったようです。
費用の面でお金のかからない方を選ばせるということではないです。
習い事でも、子どもの本当にやりたいことを選ばせるのではなく、こちらの方があなたの能力が出せる。将来役に立つ。今までせっかくやってきたのだから続けなさい。という大人の目でみて良い方を選択をさせるようなことです。
経済的に無理だからこちらにしなさい。と言うのは仕方がない話だと思います。そのような理由であれば、子どもも理解できますので、精神的に苦しむようなことにはなりません。
子どもが親の支配に苦しむことになる場合、経済的にはむしろ恵まれていて、教育には無理にでもお金を出すような親が多いです。

なるほど、それは同意です。
やたらと大きな叶わない夢を見させる夢追い人にしようというのではなく、本人の得手不得手、好みもありますしね。
経済力があれば、才能がなくても何しようが勝手ですけどね。それは…ムリ！
趣味で続ける分には、自分のお小遣いでどうぞどうぞです。

「心配だと言うけどそれは自分の心配でしょう？
私のためではなく、自分のためでしょう？」

わかるなあ。私もずっと母親に対してそう思ってきました。
スレ主さんがどうかはわかりませんが、私の母親はとにかく
自己中心的でヒステリックでわがまま。自分が心配するのが嫌だから
自分が安心したいから、ずっと私の行動を縛ってきました。

例えば小学校中学校時代自転車禁止。事故を起こすのが心配だから。
暑い日は外出禁止。熱中症になるのが心配だから。
私が風邪を引くと毎日回復具合は何パーセントか聞く。
なかなか治らないと母親がイライラする。
なぜか夜な夜なベッドに来て手首で脈拍を測る。私は寝たふりしないと
いけないので毎日睡眠不足。
中学時代私の交換日記を読みたいとせがみ断ったらワーワー泣いた。
仕方なく見せたら「なにこれ。くだらないことしか書いてないじゃない。」
大学時代サークルの部長候補になっていると言ったら自分が病気後なのに
そんなものになっている場合じゃないと辞退させられた。

もちろん学校の成績は学年10番以内を常に求められましたね。
びんたなどもしょっちゅうありました。よく考えると母親すごい変な人ですね。
ただ自分でもおかしいのではと思いますが、一度も親に反抗したことないので、
私がこんなに母親を嫌っていること全く気付かれていないと思います。
月に一度は実家に行って普通に会話しています。心の中では
「ばっかじゃないの？」とか思いながら。
私が「あなたのこと本当は大っ嫌い」なんて言ったら、
どんな騒ぎになるか目に見えているから面倒なんです。
時間とエネルギーの無駄。謝ってもらっても今更子供時代学生時代は
帰らないからどうでもいいです。

スレ主さんも過去のことはもう過ぎたことだと割り切って、
これから娘さんと少しでも良い関係になればいいのではないでしょうか。
ちなみに私と娘の関係は良好です。お互い本音でなんでも言える関係です。
ただ自分の母親との関係が影響しているのか、お互いそこまで関心がない
というか、濃密な愛情はない気がします。気心のしれた友達同士みたいな感じ。
対息子とのほうが私には難しいです。