実母に引っかきまわされ姉弟仲が最悪に‥｜掲示板スレッド

うちの母もなんでも兄や親戚に勝手に話します。
当事者が私でも、自分が一番悩んでるという風に。
母は幼稚で、他者の気持ちを思いやる技量がないのです。特に娘の気持ちは。
そんな人ですから子供の頃から私への態度はきつく、命令と否定と貶しばかり。褒められたり感謝されたりした覚えはほぼありません。
私が兄嫁の悪口を否定するので矛先はこちらを向き、見抜けないなんてお前はまだまだだと声を荒げて馬鹿にされます。
あちらにはこちらの悪口。いつも誰かのせいにして文句を言っていたい人なので相手をするだけ時間の無駄というか、心が汚れる気がします。
でも兄は母親の悪口を信じてしまいます。自分もこちらでは相当悪く言われているのに。母の言葉を鵜呑みにし、親戚達からいじめられてる可哀そうな母親と思い込んでいます。
事実ならまだしも、思い込みと被害妄想が強く、自分を弱い立場に見せる為に平気で嘘もつく母なので、それが分からず一緒になって私の家族まで否定的に思うなら、もう付き合う必要はないかなと思っています。

姉妹ですが全く同じです。

親の死後、話が食い違いが明らかになり、嘘が分かりました。
親の話を鵜呑みにした優遇された方は、謝るどころか話も聞いてくれませんでした。

優遇された方は、親の事を丸投げされ、親に冷たいということに怒っているようです。

疎遠という道しかなかったのか、ずっと悩んでいます。
親が原因で仲が悪くなった場合、
親がなくなったら、和解できるという場合もあるのでしょうか？

周りの仲の良い姉妹を見て、本当に心苦しいし、
私から疎遠にしたのを、後悔してしまいます。

スレ主です。
皆様のコメントに、救われたり、考えさせられたり、
また同じような境遇の方の存在に妙に安心したり。
いずれにしても、こういった話を近しい人にするのは難しく、この場で聞いていただき、お話を聞かせて頂けたことは、大変ありがたかったです。
よろしければこの後も、ご意見や体験談などを書き込んで頂けたら嬉しいです。

私も同じです。
溺愛する長兄の話を鵜呑みにして、娘の私の話は「知らない。兄の話が正しい」と言われ
誤解を解こうと直接話し合ったり、時には親族を入れて話もしてみましたが修復不可能でした。
子供の頃から母の手足となり頑張ってきましたが、母の奴隷だったと気づいた時には重いうつ病にかかっていました。
病気になり、やっと目が覚めて地元から離れたくないと思っていたのに夫の転勤に伴い引っ越しました。近いと無言のプレッシャーで苦しかったのですが、無くなりました。
それたけで離れて良かったと思います。

兄弟は私を恨んでいます。両親が死んでもわたしを許すこともないでしょう。
それでいいと思っています。
私も母と兄弟を許すつもりはないです。
旦那の両親を共に看取ったので、嫁いだ身としては実家の親を介護する必要は無し！と思っています。
ありがたい事に旦那の兄弟仲も良く、遺産相続も揉めずに諍いはありません。
旦那の実家との仲が特別良かったわけではありませんが、自分の実家に比べたら義理の関係は遠慮があるので楽でした。奴隷にならずに済む事が一番嬉しかったです。

親と家族は血が繋がってるからこそ揉めると修復できません。どちらかが負けを認め、正式に謝罪してもシコリは残ります。
苦しいですが、親の葬式以外は関係しない程度に腹を決めるほうがいいと思います。

やぎ子さん返信ありがとうございます。

肉親だからこそ、難しいんですね。

私は、自分が親と疎遠にする事で、何かが変わるんじゃないかとか
期待していたんです。

でも、親の死後、こんなにも悪者にされていたということが分かり、
優遇されたほうに怒りの感情しかなかったんですが、
年齢を重ねるにつれて、本当に寂しくなっています。

もう優遇された方とは連絡も取れないです。
洗脳されているからなのか、
親から悪く言われている私のことを可哀想とは思わなかったのか、
理解できません。

いい歳をして、親の愛情を求めた私も悪かったのか、
心の中に肉親に対する思いは消えません。

前の方で書き込んだ者です。

私は当事者ではなく、悪口を聞かされてきた他人ですが、変な人だって分かりますよ。
しかし他人なので口出しも出来ず。ただただ当事者のお身内の方が気の毒だと思っています。

ここに書き込まれた方を悪者だとは思ってない人は必ずいます。
少し心が軽くなるといいな、と思って書いてしまいました。

息を吸うように自分の為に嘘をついて、良い人ぶって、本当に嫌な人です。
出会わなければ、信じられないでしょうね、だから信じてしまう人もいる。
人の悪口を言う人って要注意ですよ、そう言う人である可能性があると常に疑ってかかった方がいい。

本当に近しい人に話しても理解されないんです。
私も同じ思いを抱えてきて、我慢して我慢して来ましたが、
こちらが善意でしたことも悪く言われ、もう無理ってなりました。

親だけならこんなに悩まないし、何を言われても聞き流せるけど、
弟さんが信じてしまうのは辛いですね。

やはり、疎遠しかないような気がします。

弟さんの覚醒を期待するしかないでしょうか。

昔に比べて老後が長いので暇な老人は聞いてくれる相手を探していて共通の話題である親戚の話を言いたがるのです。
知らない人（芸能人や政治家など）ならいいのですが、人によって興味がなかったり個人的に知らないのでTV等の受け売りになってしまうので。

さらに子育てが下手な人が多すぎる。子育ても上手い人下手な人がいるのです。兄弟仲を悪くするような育て方をしている人は下手な人です。まあ親の半分はどちらかと言うと下手なのだからしかたないかもしれません。ひっかきまわす事で親としての存在意義を見出しているのかもしれません。
また、兄弟が2人とかだと仲違いした時にとりなす人がいません。昔は兄弟姉妹が多かったのでどんなに変人がいたとしても誰かしら細く繋がっている人もいたりしましたよね。

私も皆様と同じ搾取子です。体感ですが搾取子の8割くらいは長女でしょうね。
普通に育った人には信じられないかもしれないですが、絶対に無理なんです。今さら親や兄弟が変わるなんてないですよ。子供の頃は仲良かったのなら二人っきりで話せば和解することはあるかもしれませんが、スレ主さんのケースは無理でしょう。お嬢さんの費用を全く頂いてないのなら反論すればいいですが、証拠がないと難しいですよね。

いままでお母さんがスレ主さんに言ってた弟さん一家の悪口を箇条書きにして読んだらどうでしょうか？そして「お母さんはこうしてあることない事を誇張してあなた一家の悪口も私に言い続けています。けれど、私は話半分に聞き流しています。あなた一家にも言い分はあるはずですから。あなたはなぜ一々真に受けるのですか？私にも言い分があると考えないのですか？私が今まであなたに言わなかったのはあなたが嫌な気がすると思っていたからです。そしてもしあなたがお母さんに反論したら、お母さんは自己保身の為に私を嘘つき呼ばわりするでしょう。私は、お母さんは話せば気が楽になると黙って聞き役に徹していたのです。」と言ってみたらいかがですか？弟さんがまともな判断ができる方なら気が付くかもしれません。気が付かなかったらそれまでです。絶縁も仕方ないですよ。