大学の成績の悪い一人暮らしの娘21歳を見放す方法｜掲示板スレッド

横ですが‥。あたたかいですね。じ〜んときました。そのとおりですね。私も子育て失敗組で、スレ主様のお気持ちよくわかります。
また、皆さんの意見を自分の事のように読んています。
スレ主さまは、皆さん甘いとおっしゃいますが、やはりここは、寄り添ってあげては、いかがでしょうか。我が家も、「病気になりそう。もう、嫌だ。無理だ。」と嘆き、泣く娘に全力で寄り添ってます。
お体もつらく、金銭的にも厳しいとおっしゃられるのでしたら、心からお嬢様の気持ちになって、進路を一緒になって、考えてあげたらいかがですか。
偏差値上位の薬学とのこと。もったいない気もしますが、国家試験も通らず、ずるずる留年となったら、虚しいだけですし‥。本当に、難しいですね。

スレ主様の投稿を読めば読むほど、お嬢様が気の毒でなりません。
可哀想すぎて抱きしめたいくらいですよ。

私にも大学生の娘がおります。
いわゆる難関と言われる中高一貫を出ましたが、彼女は「大学は行きたいけれどやりたい事はない。このままが良い」とモラトリアムの海を漂っていて･･･。
目標がない勉強に身が入るわけもなく、想定内の浪人。
しかし、やりたい事は見つからない。
そんなもの、守られて生きてきた18年で簡単に見つかるわけがないですよね。
正直に申せば、私だってこの仕事はやりたい事だったのか分からないもの。
いくら言葉で言っても全力で反抗してくる娘を、強制的に短期語学留学させました。
中高で欧米へ研修に行きましたので、あえて発展途上国を選びました。
帰国後の彼女は変わりましたよ。
現地で学びたい事を見つけた娘は、学部を選び課題の山と戦い、驚くほど良い評定を取ってきます。
水飲み場に連れて行っても･･･という諺は本当だなと感じます。

薬学部はお嬢様が学びたい事でしたか？
成績だけで人聞きの良い学部を選んだ訳ではないのですよね？
彼女が学びたい事であれば、ぜひ見守ってあげてください。
ギャンギャン言うと、親子関係が壊れますよ。
自分の子供には違いないですが、別個の人格を持つ成人です。
LINEが既読にならないなら、そこから読める心情を感じませんか？

子育ては、本当にお金がかかりますよね。
私は子供3人を中学から私立に行かせましたので、すでに家が買えるほど使っていますかね。
恐ろしいので振り返らないし、今は考えないようにしています。
でも、私立に行かせたのは親の誘導なんです。子供は付き合ってくれただけ。
そこを忘れてはいけません。
お嬢様は成人されましたが、まだお金を稼げるほどは育っていない。
それなのに、互角に戦えない武器で脅迫するのは卑怯以外の何物でもない。
子供と大人は流れる時間の早さも違います。
どうか、お嬢様を追い詰めないでください。

私の娘も、彼女の意見を無視してぎゃんぎゃん言えば、たちまち心のシャッターが下りて取り付く島もないです。
でもね、ゲームしながら、音楽聞きながら、きちんと自分の頭で考えていますよ。
決して命令せず、まずは娘の話を黙って聞き、私は自分の意見（ｉメッセージ）を言う。
どのような状況であっても。『同じ態度を会社の同僚に出来るかどうか』を常に心がけています。

なぜそうするのか？
自分がされて、とても嫌だったからです。
長くなり申し訳ありませんでした。

お嬢様がイチ話す間に、
お母様がヒャク、せめていませんか？
お嬢様だけが話す時間をもったことありますか？

話を聞くというのは、意外と難しいもので、
つい、意見を言ってしまうものです。
じっくり話を聞いていると、
本人からじわじわと本音がでてくるものです。

話を聞く。
それだけしてみませんか？

まだ21歳のお嬢さんを見限るなんてかわいそうです。お嬢さんの気持ちを考えてというコメントがいくつかありましたが、私もそう思います。
親子の諍いは、たいていは親の方に問題があると思っています。
でもスレ主さんはとにかくお嬢さんと離れたいのですね。
それならお嬢さんにとってももしかしたら、スレ主さんが離れてくれたほうがマシかもしれませんね。
冷たく厳しい親から自由になって、むしろ幸せになれるかも。

>もっと余裕を持って、上位の成績をキープして進級していくだろう、と、高校時代は、思い描いていました。

やれば出来る子なのに、という事ですよね？
私も大学生の娘に言った事があります。
「私はこれでも一生懸命にやっている。ママに言われなくても自分の人生をきちんと考えてる。私はテスト受けるだけじゃないんだよ？色々なことを頑張っている。そんなに偉そうに言うなら、ママもやってみたら？」
それはそれは冷たい目で言われました。

確かに私の頃にはパソコン持ち歩かなかったし、コンピュータの知識なんか必要なかった。
オンライン授業と簡単に言うけど、zoomや Googledrive、YouTube、Google classroom、レポートにはwordにexcel、PowerPoint…あげればキリがないほど。
それら全てを使えないと授業にならない。
話を聞いていて、確かに大変ね、と素直に思いました。

薬学部は覚える事も多いし、課題も多いでしょう。
3年ならアルバイトなんかしている暇は無いと思いますよ。
同じ土俵に立ってぎゃんぎゃん言ってどうするの？
会社では、みんな平気な顔しているけど、疾患を抱えて働いている人も多いしわざわざ言わないだけ。
お嬢様の一番身近な成人モデルとして、無理してでも冷静になってください。

>私の母も私もそうですが、まず、せめてしまいます。私の母は、今回の前期試験の悪い状況にたいして、私の育て方が悪いとせめてきました。私の母の悪いところを私がそっくり受け継いでいますね。

スレ主様とお母様、スレ主様とお嬢様、どちらも懲罰を前提とした親子関係のように感じました。理想通りなら褒める、理想から外れると責める。考えただけで苦しくなります。

幼い頃からそのように育てられたのであれば、お嬢様がご両親に本心を訴えたことはあるのでしょうか。気になります。

親は子供の一番の理解者になってあげるべきだと私は思います。まずは責めずにお嬢様の話をよく聞いてあげて欲しいです。

私も子供のことで悩み苦しんだ経験がありますが、うまくいかないことを苦しんでいるのは子供の方です。責めても何も解決しません。

経済的に苦しいのであれば、奨学金を利用するのも一つの方法だと思います。借りるのはお嬢様自身なので、体調のことや家計の状態を話して理解してもらった方が良いと思います。

見放したりせずに良く話し合ってくださいね。

〉スレ主様とお母様、スレ主様とお嬢様、どちらも懲罰を前提とした親子関係のように感じました。理想通りなら褒める、理想から外れると責める。考えただけで苦しくなります。

本当にそうですね。まさにその感じです。

夫は、音楽鑑賞、ゲーム好き、の大学4年次の留年経験者で、『夫の親は、ぬるすぎ、ありえない。』と私はずっと感じていました。娘はそうならないように、高校までは、手元で見てこられたけど、一人暮らしさせたら、直ちに夫の血が濃くでてしまった、と感じました。

私の周囲のリアル社会には、20歳前後から、働き始めて、娘より苦労して頑張っている人が多いように感じます。私自身もバイト中心の4大卒から、23歳から一人暮らし自活苦労人で、24歳には、結婚して貧乏新婚時代突入、です。

いろいろな方のいろいろなお考えが聞けて、大変参考になります。ありがとうございます。

娘は既読がつくようになりました。返答はありませんが、こちらのいろいろな進路案の提示に賛同してこないので、このまま進みたいのでしょう。

夫は薬学ではないので、一年の留年で済みましたが、娘の場合、国家試験が難関なので、何年延長するのか、娘を不良債権のように、私は感じてしまいます。

夫は、何事もなかったように暮らしています。もともと、家計に無関心なので。

私たちの老後資金も、夫や私があと何年勤められるのか、健康不安もあり、心配だらけです。

また何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

こうかくと、初めから、娘を見放す気なんて、なかったのでしょう？というレスがあると思います。現在でも、49%は、健全な形で見放したい、と考えています。見放し方の、いい方法も、聞きたいので、引き続きよろしくお願いします。
というか、それほどストレートならともかく留年してまで、薬剤師国家試験に縛りつくほど価値があるように感じなくなっているのです。

＞というか、それほどストレートならともかく留年してまで、剤師国家試験に縛りつくほど価値があるように感じなくなっているのです。

おそらく高額な学費と家賃の経済的負担が大きすぎるんだと思います。倒れそうになりながら働いて無理して進学させているからですよね？親がそこまで教育費を出して社会人にしてあげる必要はないんですよ（もう入学させてしまったので今更のアドバイスですけど）


＞夫は、何事もなかったように暮らしています。もともと、家計に無関心なので。

ご主人の給与口座から学費を落とすようにしていますか？
そうすれば、嫌でもお嬢さんの現状に口出ししたくなると思いますよ。

父親も巻き込むべきです。もちろん夫婦で追い詰めろということではありません。お嬢さんには学費の負担が大きい現状を正直に打ち明けて、お嬢さんの薬剤師についての本音を聞いてあげて、3人で一緒に最善の進路を見つけてあげてほしいなと思います。