子供が親を拒絶する(悲しい)｜掲示板スレッド

スレ主さんは家庭内では自己主張が強く、絶対に自説を曲げないタイプのようにお見受けします。
母がそういうタイプで苦労しています。何となく共通するものを感じますので。
情報を入れたが最後、自説を強力に主張して反論するとヒステリックになり手がつけられなくなります。また、反論を根に持って何年もネチネチと文句を言い続けます。日々を無事に過ごすためには一切情報を入れないことが必須、と中学生の時に悟りました。さすがに受験校までは隠せませんでしたが。

そして、後知恵ですが、中学受験時に第二志望を辞退したのは不味かったと思います。スレ主さまの誘導(無意識でも)は無かったでしょうか。

お嬢様は、他の方も書かれていましたが、極めて頑固でプライドが高い方かと思いました。恐縮ながら、性格的問題は大きく、頼もしいとは思えません。
実力とかけはなれた世界(進学先、職業、職位、結婚など)を強く望み希望が叶わないと荒れる人はメンタルを病みやすく、一気に裏社会や風俗などに走ったりします。

私は母子で心療内科受診をおすすめしますが、スレ主さまもお嬢様も聞く耳持たないでしょうね。

なるようにしかならないようにも思いますが、スレ主さまがお嬢様に対してのみならず生き方を変えると多少は改善されるかもしれません。

１日でたくさんの書き込みありがとうございました。また、仕事柄携帯をチェックできずにお返事が遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。

まず中学受験で第二志望に導かなかったこと。
娘が最初は中学受験も一緒に頑張ってたのですが段々と成績もあまり上がらず、本人のやる気が落ちてきてたのですがここなら。といったところが第一希望でした。第二希望は偏差値も第一希望よりよく、塾の先生も進めたのですが本人が第一希望の中学にいけないならトップ公立にいってやりたい部活にはいると。(もうその時点で志望の高校決まっていました)

高校受験でぶつかったのは、ふたつ。内申があまり良くなく当日点でギリギリ挽回できるかどうかと言うところでしたが、本人が本番に弱いタイプだと感じていまして第二志望の高校に下げれば？と言ってましたが学校の先生も塾の先生も全員トップ公立受かるから大丈夫。と言われました。
本人はご指摘の通り頑固です。私がこれをしたら？とすすめても全く聞く耳を持ちません。

でも、主人に言わせると私は上から目線で娘に指導していたようです。
それが娘にとってイライラさせることだと。
確かに主人の言うことなら素直に聞きます。

主人と娘は理系、私は文系なので考え方の差があるのかもしれません。

こちらでは素晴らしい親御さんばかりで私なんて本当に親失格だと反省しきりです。

＞こちらでは素晴らしい親御さんばかりで私なんて本当に親失格だと反省しきりです。

おそらく素晴らしいように見える親御さんでも、子供には疎まれています。
自分の高校時代のことを考えたとき、親のことが好きでしたか？
私は嫌いでした。
別に理由もなく、疎ましい存在。

人間は、親子が一緒にいる時間が長すぎると思っています。
昔の日本のように、１４、５歳で独立した方がいいと思います。

私はその経験があったので、子供に対してはかなり距離を置いていました。
すると、逆に、子供の方から歩み寄ってくることがありました。
距離を置いているのがお互いに快適なのですが、それだけではうまく行かない瞬間があって、その時だけ近づいてくる関係。

その後大学生、社会人になっても、距離感は変わりません。
子供のことを心配はしていますが、それを表に出すことはありません。
私自身が親から心配されて、疎ましいと思ったから。
親は、子供のことは影ながら心配すればいいのだと思います。

〉子供のことを心配はしていますが、それを表に出すことはありません。
私自身が親から心配されて、疎ましいと思ったから。
親は、子供のことは影ながら心配すればいいのだと思います。

これが出来る人を尊敬します。本当に辛抱ですよね。私はできませんでした。今も。
そして、子どもとの距離感というのが本当に難しいですよね。
私は逆で、あまり関わってもらえなかったので、出来る限り関わっていきたいと思いました。が、これも加減の問題ですよね。たぶん子どもには疎まれています。
まあ、良かれと思ったことをして一生懸命育てていれば、その想いは子どもには伝わっているでしょうし、良くも悪くもその経験をもとに自分の子育てを考えていくのでしょう。

振り返ってみると、学歴なんて人生の幸福度においては大したことでなくて、その時々に本人の意志で選んだ道に卑下することなく生きていければ、子育ては良しとしてもらいましょう。
そういう意味で、前にも投稿した「腐らず次のスタートが切れること」が大事だと人生いくつになっても思います。
というわけで、子育てにおいて反省することは多々ありますが、一生懸命やってきた自分を慰めてます。

思わず横ですがカキコ見させていただきます。
せんだってはご意見ありがとうございました。

「腐らず次のスタートが切れること」が大事だと人生いくつになっても思います。

この一言が心に刺さりました。
そうなんです。娘はやられてもやられても
次のスタートを切ってる。
こけてもこけても腐らず、いじけず、
前向きに進んでる。

きっと落ちた学校の事を忘れられなかったり、その制服を着てるお子さんから目を背けてしまうのは私であって、本当に情けないです。

ああ、自己嫌悪。
近所の奥さんに、あら、どこの制服？って聞かれて堂々と答えられなかった私がいました。
中学でも娘が公立受けるってわかってたから
その制服じゃない娘をみて沢山ママ友がLINEしてきました。
それをなぜ笑いながら返せなかったんだろ。
なんだか大人になりきれてないのは私で、前に進めてないのも私ですね。

素敵な言葉をありがとうございました。

そこまで憧れられる学校が通える範囲にあって、いいですね。
卑下するほど悪くはないし嫌ではないけど特別に気に入っていたわけでもない、最初から限られた選択肢の中から選ぶしかなく、合否問わず受験校全てにそこまでの思い入れがありませんでした。

返信ありがとうございます。
そしてもしもうひとつ言わせて頂けるなら…。

今は自分の大きな目標に向かって頑張っているお嬢さんで良いのですが、ある時期からは現実を受け入れて、自分の実力を見極め、その結果を良い意味で受け入れ、場合によっては将来の方向転換も視野に入れて進むことも大事です。
大学受験においては、数々の模試や過去問の成績により客観的に実力を見ることも可能ですが、いくら腐らず頑張っていても、実力がないのにいくつになっても夢を追いかけているのもこれまた問題ではあります。
特に就活においては、これが大事です。
生きていく上での現実の厳しさもまた、折に触れ話していくのも親の役目かもしれません。
そんなことを思いながら子育てをして参りましたら、複数の子どものうちの一人は沸点の低い人に育ちましたが、本人の幸せ度は親が見るよりずっと高そうです。
どう育てても、子どもはその資質通り育っていきますから、そう心配なさらずお暮らしください。

> それでも辛い思いをしてほしくない、

娘にさせたくないんじゃなくって、
自分がしたくないんだと思います。

娘のため、娘のためと言いながら
自分のための行動にみえます