育てにくい（反抗する）子どもを持った親の会｜掲示板スレッド

　限界さんへ・・・

度々　失礼いたします
友人の子供の話です　小学４年の終わりごろ　いじめを受け不登校　それから小学卒業まで登校できず　フリースクールへ
やがて中学になり地元の中学校に通えるようになりました（中学はいくつかの小学校の集まりです）　みんな喜んでました
しかし　小学生時代のいじめっ子を見かけることもあり　やがてまた学校に行けなくなり　
今はフリースクールへ機嫌よく通っています…

本人が機嫌よくいられるなら　フリースクールなどでもアリかな…って思うんです
その子の母親は　フリースクールの付き添い　カウンセリング　通院　弁護士への相談…ずっと忙しそうです

彼女達　何年も辛い思いをしてきていますが　将来を見つめた時に　
子供からしたら　”あの辛いときに自分の気持ちを受け入れてもらえたこと”　がプラスにつながるんではないでしょうか？

憶測ですみません…

悲しみさんへ



＞それなのに限界さんが遺書なんか残して、手首を切ってしまったら
　本当に一生深い傷を負ってしまうと思います。

限界さんはこんな事十分理解されていますよ。
それでも、それだからこそそうしたいって思うのだと思います。
悲しみさんと限界さんのお子さんへの苦しさ辛さは全く異質なものだと思います。


限界さんへ

お辛い気持ちわかります。
私も何度も深く反省し後悔し、自分が変わらなければと努力し
カウンセリングにも通い、沢山の本を読みました。
でも状況は変わらない・・・。
経験したことのない人は、うわべだけのきれいな言葉でアドバイスをくれるのですが
そんな事ではどうしようもないのですよね。
なんとかふんばって、子供が自活するのを待ちましょうよ。

春の嵐さんへ

ごめんなさい、気に障ったなら。

私も息子の育てにくさに苦しみ、自分を責めながらの子育てをしてきました。
親業を学んだり、子育てや心理学の本、発達障害のことも調べたりしました。
思いつくことは全部やってきたつもりでしたが、
子供をどうにかしようと思うほど、どうにもならない子供の姿が受け入れられずに
暗闇に引きずりこまれるようでした。

何人かのお母様方が書いておられましたが、結局は私も、自分の中の闇に行き着きました。
大きなきっかけを与えてくれたのは
「お母さんはしつけをしないで」長谷川博一　草思社　という本です。

大体の子育て本は「子供のためにはこうしなさい」という観点ですが
この本は違いました。
子育てて苦しむお母さんたちに対する、とても温かなまなざしがありました。

その本の中では、カウンセリングについても触れられていました。
お母さん自身が自分を見つめることの大切さ。
そのためにカウンセリングをうけることもひとつの手段。
でも、相性や料金に疑問を感じるなら、信頼できるカウンセラーが見つかるまで、お母さん自身が選んでいいのだと。

私は、おそらく自分の状態では、いくら苦しいと訴えても精神科で病名はつかないだろうし、思うような手助けは受けられないと感じてもいたので
もう一人では限界と思ったときにいろいろ調べて、ここはと思ったところでカウンセリングを受け始めました。
大きな氷山を目の前にしている感覚ですが、希望を感じています。

もちろん、心療内科や精神科で効果を感じる方もおられると思います。
それぞれ、自分にあった方法を探していいのだと思うのです。


私も長いこと真っ暗闇のトンネルの中にいました。
今は、ほのかな明かりを感じています。

どうか、みなさんが納得できる道を見つけられますよう・・

　あかりさんへ・・・

私のカウンセリングは　児童相談所でしてもらっているので　料金は無料です　丁寧に対応してもらえます
田舎に住んでいるので　職員の数にもゆとりがあるのかも知れませんが…

参考までに。。。

くらげさんへ

児童相談所でカウンセリング受けておられるのですね。
よい所に巡り合えて、よかったですね。

うちの場合、息子はすでに中学生でしたし、不登校の兆しか？　と思う部分もあったので、
不登校のサポート校やスクールカウンセラーに相談しに行ったり、本を読み漁ったりもしました。

そして、息子の問題行動は自己肯定感の低さからきていて
無意識のうちに「こんな自分でも好き？」と確認しようとしているのだと思い、
必死にありのままの姿を受け入れようとしました。

…でも最後は、自分自身が限界に来て、
今まで我慢してきた分、逆に
「こんなにも受け入れてやったのに、まだわからないのか！」
という怒りが一気に噴出してしまいました。

頭では子供のためにそうしてやるべきとわかっています。
でも、ありのままの自分を受け入れてもらったことがないのに、
相手をありのまま受け入れようというのは、無理でした。

今は、子供のことはとりあえず保留にしてやりすごしながら
私自身が自己肯定感を育むことを、まず考えています。

少しだけ自分を許せるようになった分、親子関係は落ち着いてきた気がします。
不思議なもので、子供ばかり見つめてどうにかしなくてはと必死だった頃よりも
ある意味放っておいている今のほうが、息子は成長しているような気がします。

こんな息子はおかしい、イヤだ！と思っていたけれど
本当に私がイヤだったのは、自分自身なのだ、と思います。

　あかりさんへ・・・

本当に同感です
経験して悟りましたよねぇ。。。
お互い　これからも力を抜いて子育てしていきましょうね　☆

来週、娘の脳波を検査します。
心理カウンセリングは春休みに受ける予定です。
「ありのままの子供を受け入れる」
凄く難しいテーマですね。
私と娘は別人格です。
それは理解できますが、
「怠け者」「低学歴」「我が儘」
で生きていけるほど、世の中は甘くない。
娘が一生食べていけるだけの資産を残せる力は
私達夫婦にはありません。
「教育」だけが唯一我が子に残せる財産と信じてやってきました。
「学歴なんか無くても、やりがいのある夢があれば・・・」
「大切なのは、学歴よりも人格で・・・」
なんて綺麗事を散々聞かされてきました。
馬鹿じゃなかろうか、もう昭和ではない、
今は、これからの未来は、「自己責任社会」。
努力を怠った者は、自己責任で落ちぶれていく。
「正社員」になることも難しい世の中、
娘を一人前にしたくてじたばたします。
「女の子はお嫁に・・・」なんてもう昭和の夢物語です。
娘は玉の輿に乗れるような容姿ではないし、くだらない夢を見る余裕はありません。


今のままでは、娘は確実に不幸な大人になる


この事実だけが、今歴然としています。