出て行け！と言われたら｜掲示板スレッド

スレ主様の経緯が分かり、「う～ん｝と考え込んでいます。
前言撤回になってしまいますが、
パート勤務は、休みを取りにくいですよね、特に、ゴールデンウィーク明けだし、
大抵は、必要最低限の人数で回しているので、休むと雇い主も困ります。
また、契約を切られる理由にもなると思います。
仕事が休めないのは、正社員もパートも同じ。なのに、どうしてそのあたりのことが
ご主人には分からないのでしょうか。
そこから説明して、５月８日の用事は、キャンセルするか、動かしてもらうしかありません。
仕事は、パートでも正社員でも大事です。

仕事を辞める時点でのお給料が妻の方が多かったのは、お灸様と同じでした。
理由は、自分はバブル社員ｗｗ＋残業だらけ、夫はそれより十近く上で、役職もなく、
基本給が低かったのです。（お灸様のような、頭脳的な理由ではありませんでしたｗｗ）
ですが、迷うことなく、出産と共に仕事は辞めました。当時は産休中（無給中）も社会保険料を
払い続けなければならず、それが捻出出来ないこと、やはり、お腹に赤ちゃんがいるというのは
本人にとっては普通の状態では無かったからです（それでも、働き続けるかたはいるのですが。）
で、出産したら、トイレも寝る時間も無い生活、辞めて正解だと思いました。
経済力が微々たる今も、辞めて正解だと思っています。夫は、家事など、一切、やらない人です。
パート＋家事ぐらいが、丁度良いんです。でも、パートに出ている以上、責任は伴います。
派遣社員だった時は、本当に休めず、骨折しても、なんとか自力で出社していました。
仕事というものには、貴賓は無いはずです。
スレ主様のご主人の考えは、甘すぎるので、そのあたりはきちんと説明して、パートを優先させましょうよ。

前の方で、
出て行ってみた、と書いたものです。
ほんの３時間の家出でも、子どもさんをおいていくことはしないで下さいね。幼い子どもは（男には悪いが）ふつう、お母さんが世界一好きですから、３０分でもお母さんが自分をおいていったら、絶望してしまいます。


私の知っている夫婦の中で、このような暴言をいつも我慢して、結局はそれがたまって離婚してしまったという夫婦がいくつかあるのです。
夫の方は、わりと何気なく「でてけ」とか「働いているおれがえらい」的発言をすることがあるように思います。
そのくらいなら、実際に「さよならー」をしてみることで、男の方に「この言い方は本当にだめなんだ」と知らせる意味があるかな、と思うのです。
喧嘩のセリフというのは、
「ついいってしまう」ようなことで、ご主人も疲れている…妻を信頼しているからこそ、甘えて暴言を吐く。それでも妻の方にも、決して言ってほしくないことはやっぱりある…。
私は普通理屈詰めで喧嘩する方ですが、最後のところでは男と女の間には溝があると思うのです。理屈で勝つより、体でだめなんだ、と知らせる方がいいときもあるというか。




どちらが経済的に主かということと、家庭における立場の上下が関係ないことなど、普通に知性ある男なら実はわかっているのではないでしょうか。
私は今無給ですが、そのことは時代的に考えて、ある程度仕方のないことでした。私と同じか以前の世代の多くは、同じです。私の友人は、結婚しても会社を辞めなかったら、新婚旅行から帰ったら、机がありませんでした。その同じ会社でも、今は結婚してやめる女はまずいません。
男が稼げることは、能力とは別に社会の成りゆきでした。

うちの夫は、そのことを心の底ではわかっている、そのことが私に伝わっているから、今でも夫婦を続けています。

スレ主様の喧嘩の経緯を見ると、それはパートでも正社員でもご主人はあなたを犠牲にするでしょう。
子供の緊急の怪我や病気、手術といった仕事を急に休まなくてはならないものに遭遇したことは無いですか？
もしあればあなたのご主人はあなただけに対処させ、自分は会社に行ってしまうのでは。
そのような場合、ご主人は自分だけを守る頼りにならない人です。家族のために働くというのであれば、家族のために会社に頭を下げて休みを取る事もあるのです。
もちろん代わりがきかない場合もまれにあります。
今回の場合は緊急事態ではありませんが、明らかにご主人の尻拭いをさせられるのです。
ここを許すとあなたは一生その役目を背負います。
この場合離婚だ何だというよりも、あなたが請け負わなくていいようにすればいいのです。
ご主人の用事は必ず、うそでも都合が悪いと最初に言う。請け負わない事です。
これが出来ないと、社会に出て働いても、別の形で仕事を押し付けられる場面が必ず出てくるでしょう。
今回は出来れば、第3者のサービスを利用する（便利屋のような）など、ご主人の両親兄弟があれば利用するのです。
絶対休めないと言い張ってください。
あなたは、投げられた荷物をご主人に向かって放り返すのです。あなたはここで1歩前に進むのです。
決してあなたの身内や、あなたは犠牲にならないことですね。

長い目で見て、仕事をするのはお勧めです。
離婚をする踏ん切りがつくまで正社員になって働くのもお勧めしますよ。
自分の能力が評価され、あるいは褒められ、リフレッシュもできますよ。
もちろん苦労はどこにでもあるのですが、「働く」のでお金がたまりますよ。あなたの不動産でも買いましょうよ。
社会にはあなたのご主人よりレベルの低い男性も高い男性もいます。いろんな場面でいろんな対処の方法がありというのを学んでいけます。
お子さんの為に始めは「ご主人というスポンサー」付で働き、そのうち独立し（ご判断に任せますが）輝いて行ってほしいですね。
全てを呑み込んで、お子さんに寄り添い教育し、楽しむ人生もありだと思います。
やはりあなたの心の強さにかかっています。

ちなみに、心は鍛えると強くなります。

糞みたいな仕事…と言われてしまったのは本当に寂しいですね。
でもおそらく言った方はそこまで思ってないのでしょう。

長いGWになりそうですね。
仲直りすれば、喧嘩の原因は「相手に対する思いやりの欠如」だった事がわかりますよね。
譲歩できるところは、多少悔しくても、情けなくても譲歩した方が丸く収まるってこともあります。
そういう事を繰り返して夫婦って続けて行くのかなと思います。

出て行けと言われて、本当に出て行くのは自分にとってマイナスになります。
どういう事でも行動を起こした事の方が「言葉」より重いと周囲は判断するものです。
そのことをお忘れなきよう、どうにかGWを過ごしてみてはいかがでしょう。

きっとここに書かれている以外にもいろいろな言動があったんですよね？
私の夫も一般的には高学歴でサラリーマンでは高給の部類、外面はパーフェクトな人間でしたが、私が出産で退職して身動き取れなくなってから、外で働いている俺こそえらい、だから家で人が勝手に作ったものなんて食べたくない（ので一人で惣菜か外食のこともあり）、貴重な休日に子供のせいで時間を制約されたくない…といった（向こうの主張する）理由によるモラハラのオンパレードでした。家族のせいで、俺はやりたくもない仕事を続けなきゃいけないんだぞって恩着せがましく。

うちは子供のほうが先に「お父さんとは暮らしたくない」っていいましたよ。
こういう男性は、コンプレックスがあって外でのストレスを女子供に向けることしかできない、キャパの狭い人間なんですよ。
きっと主さんが正社員になって多少給与が増えても、「家計を支えているおれの仕事とお前の仕事は次元が違う」なんて言いますよ。
元夫は世間一般にはエリートの部類で、母親からはすごい自慢の息子みたいにちやほやされて勘違いした人間になったみたいですが、結婚前には私のほうが給与が高かったり、私の父のほうが彼の父より給与が高かったりとか、義妹が引きこもりだったりとか、そんなことがすごいコンプレックスになっていたみたいです。

スレ主さんがお子さんとの将来を考えて、本当に我慢できないと思ったら、別居や離婚もありじゃないでしょうか。
私は子供と家出したとき6年間専業主婦でしたので、収入も貯金もほとんどなしでしたが、（当初は実家の援助をかなり受けましたが）その後
調停も終わり財産分与も養育費も勝ち取って、自身の収入も増えて、忙しいですが本当に快適な毎日です。
夫のほうは…妻子に見捨てられた男というのはみじめなもんですよ。
まあ今一日も我慢できないという状況でもないのでしたら、日々の事件を日記にでも記しておいて、決定的な事件が起きるまで虎視眈々と待っているのも手ではないでしょうか。

スレ主さんも戻ってこられ、変なおじさんの火に油を注ぐような書き込みまであって、なかなか人気スレッド化していますね。
スレ主さんからの詳細報告で、問題発言が飛び出した経緯が判明しましたね。
根が深そうな感じには思えませんでした。
もしかしたら、旦那さんも会社で上司に「どうして休むんだ、出社しろ」といじめられたのかも知れない。
でも、何度も言われるとも書いておられるね。
旦那さんへの怒りが積もり積もっているんですな。
お子様もまだ小さいようにお見受けするので、軽率な行動は慎まれることをお勧めします。
しかし、このままではフラストレーションがたまる一方なのならば、小さなことから逆襲を始めればいかがでしょうか？
お子様とお二人だけで高価はスイーツを食べに行かれる。
お友達とランチに出かけて優雅なひと時を過ごす。
目立たぬ程度に宝石、洋服、靴などを買う。
コツコツとヘソクリを貯める。
夜の相手を拒否する。
チクリチクリと仕返しするのは、いかがなものでしょうか？

スレ主さんのご主人は、身体的暴力はないにしろ、れっきとした言葉の暴力ですね。私の場合は、言葉の暴力（これはお互い様？）＋身体的暴力もあったので、離婚調停に踏み切りました。
それでも、１０年以上耐えました。今思えば、もっと早く行動を起こしてもよかったかな、という気もしますが。子どもも小さかったので、なかなか踏み切れませんでした。
私の方が収入が少ないとはいえ、夫の７割の収入（７００万円弱）がありますので、子どもも全員私が引き取る予定です。もちろん慰謝料も財産分与も、婚姻費用もたっぷりいただきたいと思っています。
スレ主さんは、体に傷はなくても、心は傷ついていらっしゃいますよね。ただ、精神的な苦痛はなかなか証明も難しく、因果関係がはっきりしないと言われがちです。どなたかも書いていらっしゃいましたが、日記に書いたり、心療内科等に通い、言葉の暴力によるＰＴＳＤと診断されれば、証拠になりますね。
まずは、正社員になり収入を安定させ、いつか三行半を突きつける日を虎視眈々と狙われては・・

収入を過大に考えている方が多いようですが、お金は余計な困難は減らせますが、本質的な解決にはなりませんよ。
女性の場合は、結婚して今までの家を出て、居場所が無くなったと感じる人が多いのではないかな。
お金だけの問題じゃないと思う。
私の娘には将来結婚する時には、つらくなったらいつでも帰っておいでと言うつもり。

お金があれば遊んで暮らせると考えるような人は、自分も周りの人も決して幸福にはできないと思う。