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投稿者: カフカ (ID:CBqrA9hdxdI) 投稿日時:2011年 11月 13日 23:40
アラフォー男です。
悩みは、「妻が嫌で嫌でしょうがないのですが、我慢するしかなく、その我慢の仕方教えてください。」です。
妻は専業主婦、子どもは小学生と幼稚園です。
数年前から不仲ですが、最近は妻のことが嫌でしょうがありません。
結婚後、互いの不貞、DVはありません。純粋に「性格の不一致」です。
最初は言い争いもありましたが、子どもが嫌がるのでここ1年はしていません。子どもを伝言係にすること、子どもに互いの悪口を言うこともしないように互いに努力しています。
今は月に数回事務的な会話をするのみです。
結婚前に、何人か女性と付き合いましたがここまで嫌いになったのは初めてです。当然、妻も同時期に私を嫌うようになっています。
現在は、食事も自分で作るし、掃除洗濯も自分の分は自分でしています。家計は、最初の惰性から妻が今も握っています。(私も大まかな収支はチェックしています)
嫌いになった理由は色々ありすぎてここに書ききれません。ネット上ですし、どっちが正しいかなんてわかりませんから。修復は無理なので理由を書いても仕方がないとも思っています。
離婚をしない理由ですが、
妻側は当然、経済力です。(「あんたはATM。」という言葉にも表れていると思います。
私の方は、親権です。子どもは私にとって唯一無二の大切な存在です。仕事を早く終わらせ嫌な妻がいる家に帰るのも、子どもに会いたいがためです。
弁護士に相談しても、互いに決定的な落ち度がないので、「親権はとれますよ。奥さんに監護権を、あなたが財産管理権をとればいい。」と言われるのが見えてます。
私は、子どもと一緒にしゃべったり遊んだりするのが好きです。財産管理権だけでは耐えられません。
そして、現在の「冷戦」状態にたどり着いています。
現在の、わたしの対処法ですが、家にいるときは、子どもとしゃべるか、土日は子どもと出かけるかして、妻との接触を避けるようにすることです。
ここからが問題です。
下の子どもが、小学2年ぐらいになって、土日私と遊ばず友人と遊ぶようになった時どうするかです。
仕事上アルバイトはできるので、アルバイトをしようかとも考えてますが、運動会初め、子どもとの接触が減るのが難点です。
似たような環境にいる知り合いの男性は、親権にこだわらずサッサと離婚するか、他の女性に走るか、飲んだり趣味で遊んで家に帰らないようにするなど、あまり私には参考にならない方法で対処しています。
このサイトでも女性側からの不満はあっても男性からの上記のような悩みはないので、同じような悩みを持つ男性に、「どのように日々我慢しているのか、その方法を教えてほしい、あるいは愚痴を言い合いたい。」と思い書かせていただきます。
「人生修業だ」とか、いきなり抽象論は辞めてください。
自分の妻への悪口合戦も私の本意ではありません。
あくまで、対処法について教えてほしいと思っています。あと10年ちょっとすれば、子どもが独立し、「自由」がとは思っていますが、10年は長いな~とも思います。
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【2329291】 投稿者: 片方だけが変わっても状況は変わらない。 (ID:NSG/abIevVQ) 投稿日時:2011年 11月 16日 17:54
うちも、現在似たような状況かもしれません。
私(妻)が、夫に無視されています。1
たぶん、夫は妻である私が嫌で嫌で仕方なのでしょう。
私は、まだご飯は作るし、洗濯もしています。
なにが原因なのかわかりませんが、夫から全く話かけてきません。
何週間も前に「用がないなら話しかけるな!」といわれたので従っています。
幸い、私も仕事をしていますので、いつ離婚してもいいのですが…、踏み切れません。
あなただけが、変わろうとしてもだめなのかもしれません。
でも、やはりどちらかが根気よく待つしかないのかなあと思います。
現在、私は根気よくまっているつもりです。
あなたから、話しかけてみてください。笑顔で…。
今、私が夫からもっともほしいと思っているものを書いてみました。
我慢する方法でなくてすみません。 -
【2330079】 投稿者: 参考になれば・・ (ID:jOoy22ud7zk) 投稿日時:2011年 11月 17日 11:09
あの、根気良く待つとのことですが、余計なお世話かもしれませんが、
「話しかけるな」と言われたからといっても、それに無言で従っていたなら、
夫婦間は、むしろ悪くなる一方なのではないでしょうか。
良いことや嫌なことが原因で、コロコロと変わっていくのが心で、
どんな時でも変わらないのが本心だと聞いたことがあります。
だとしたらきっと、それは気まぐれな心が発した言葉です。
ですので、そんな気まぐれを真に受けて、意地になるのは意味がないことだと思います。
もしご主人の声がけを本当に望んでいらっしゃるなら、
挨拶なら用がなくてもできますので、まずは笑顔で挨拶してみてはいかがでしょう。
「おかえりなさい」「おやすみなさい」「おはよう」
初めは無視されるかもしれませんが、ちゃんと相手へのジョブになり、そのうち相手からも
返事がかえってくると思うので、「話しかけるな」は聞かなかったふりをして、
こちらから話しかけてみてはいかがでしょうか。
もし、挨拶はしっかりなさっていらっしゃるというのでしたらすみません。
だとしたら、思い切って話しかけてみてもいいと思います。
かくいう私も、傷付くことを言われれば、相手が一番傷付く言葉を考えてしまいます。
話しかけてるのに無視されると、無視したくもなってしまいます。
でも、そんな傷付け合う関係はもう嫌で、今は負け戦が多いです。
仲直りは挨拶からと思うことが多いので、ついしゃしゃり出てしまいました。
どうぞ、ご夫婦間が少しでも仲良くなれますように・・・。 -
【2330290】 投稿者: 子供のために (ID:voc0t9dRhXA) 投稿日時:2011年 11月 17日 14:15
このスレを読んで私も夫が嫌で仕方がない時は口には出しませんが
ATM機だと思って残りの人生も子供達のためにこのまま演技して乗り切ろうと思いました。
スレ様も奥様の事を口には出さずに郵便ポストか何かだと思って
過ごされたら?家族なのにそんな風に思うのは淋しいですが
配偶者を「空気」に例えるのと考えようによっては一緒だと思う事にして。
夫(又は妻)が「空気のような存在」って結婚生活における褒め言葉ですよね。
人を嫌になったり憎むのって疲れますし精神状態に悪いですよね。
お子様に対してはあふれるような愛情をお持ちのようだし良かったですね。
表面上はわかりませんがそういう夫婦って多いんじゃないかしら。
お互い頑張りましょう。 -
【2330400】 投稿者: 変身 (ID:xLOgWRKL9/c) 投稿日時:2011年 11月 17日 16:09
スレ主様。
給与口座の変更を、まずお勧めいたします。
新しく作った口座から、奥様に生活費を今の口座に振り替えましょう。
そこから始める事です。
お金の管理の実験を握る事です。
親権は取れます。
育児・養育権は奥様になるかもですね。
また、お料理を作ってくれないのは立派な離婚する条件に当てはまりますよ。
夫婦としての役割を果たしてない。って。
スレ主様、もう少し離婚について勉強なさったほうがいいかも。
良い人で居る事が、奥様の気持ちを逆なでするのでしょう。
お子様と3人でお出かけできませんか?
お子様に正直にお話できませんか?
また、離婚する場合は、離婚訴訟の強い弁護士に相談する事です。
前に進むことです。
でなければ、家族諸共・・・このままの中で生活する事です。
踏み出すことに勇気は必要です。
でも、やり直す事が不可能なら、傷は浅いうちに治療する事ですよ。 -
-
【2330432】 投稿者: 私も (ID:ZnQS1xgicWQ) 投稿日時:2011年 11月 17日 16:42
子供が大切なのは、わかります。
でも、なんだか、奥様に馬鹿にされているような気分なのですが、いががでしょう?
給与の変更私もお勧めします。
本気でやり直したいのであれば、もっときちんと向き合いませんか?
奥様にATMと思われているなんて本当に情けないです。
家事もきちんとしているのであれば、きちんと主張をしませんか?
子供のためにもかわいそうですよ。
このまま子供に気を使わせるなんて本当にかわいそうです。
離婚をするのなら、きちんと離婚をして、お近くのアパートを借りたらいかがですか?
養育費だけきちんと支払い、奥様にはパートに出てもらう。
そうすれば、社会の厳しさもわかるでしょう。
奥様は少し傲慢すぎると思います。 -
【2347974】 投稿者: 妻がきらいです。どうしたら良いでか? (ID:0Lb.5dQZUQg) 投稿日時:2011年 12月 05日 18:01
結婚歴22年、娘20歳、私51歳です。
この5年ぐらいかです。
妻が韓流にはまり朝晩テレビをみてます。
それからたぼこ臭い、ツイッターを一日中かってる。
晩御飯は遅い、寝るのわ遅い、朝は起きてこない
何か顔を見るのもイヤです。
どうしたら良いでしょう -
【2354362】 投稿者: 我慢してください (ID:YycIBUUKOsM) 投稿日時:2011年 12月 12日 12:59
どこにもそんな素晴らしい女性はいません。
自分とあう人間なんかどこにもいません。
みんな一癖二癖御座います。
今手元にあるので我慢なさってくださいませ。
それが嫌なら一生気楽な独身を謳歌しようじゃないか。 -
【2356268】 投稿者: たぬ (ID:.twMACYGp/w) 投稿日時:2011年 12月 14日 10:28
我慢の方法とはちょっと違いますが、この先下のお子さんが2年生くらいになって自分と遊ばなくなったら時間をどうしようということなので・・・
問題は2つあると思います。
一つは奥様の事が嫌いだという事。もう一つはお子さんが自分とべったりでなくなった時(我慢のご褒美がなくなったとき=今はお子さんとべったり一緒にいることが奥さんとの生活を我慢して得た喜びという意味で)耐えられるかどうか。
この二つの問題を解決する方法を考えるとしたら、一つ目の事は「奥さまを好きになる」・・無理ですよね。
二つ目は「いつまでも子供と楽しむことができる」こっちなら何とかなりそうじゃないですか?
そして子供が大人に近くなっても、一緒に何かを楽しむことができれば、スレ主さんは自分に満足できるんじゃないでしょうか?
2人のお子様の性別がわからないので具体的に何を・・・という事はあげられませんが、知り合いでお子さんと一緒にテニスをするお父さんがいらっしゃいます。お子さんが小さなころから、テニススクールに行き、週末はファミリーレッスンを受けて上達したり。そこのお子さんは今中学生と6年生(男の子、女の子)ですが、頻度こそ少し少なくなりましたが今も3人楽しんでます。
また、別のお宅はお嬢ちゃんがピアノ、お父さんがギター、男の子がサックスをこれも小さなころからやっていて、年に1度の発表会では家族合奏で出ます。どちらのお父さんも子供と一緒にはじめたので、競って上達を目指して来られたのだと思います。
両方ともお母さんは抜きです。両方の奥さまが同じことを言っていましたが、お母さんは子供と毎日一緒にいられるからいいんだそうです。逆に「(特に週末)一人の時間ができて助かる」とのこと。
テニスと音楽をあげましたが、他にもスレ主さん父子にあったものが色々あると思いますよ。
それと、奥さまがいやでいやでしょうがないのは、裏返すとずっと奥さまを見ているからです。気にしているからです。
お子さんが大好きなら、お子さんとの時間を楽しむことに専念して、奥さまの事から意識をずらせば「我慢する」という事ではなくなるのではないでしょうか?
そんなに嫌いな奥さまでも、スレ主さんが愛してやまないお子さんは奥さまがいなければ生まれてくることさえなかったのですから・・・
もしどうしても我慢する方法を・・・というのであれば「こんなに愛しいこの子供たちを生んでくれてありがとう。この子供たちと離れたら、自分は今の暮らしはできない」と強く思う事かな。
男性が恐らく想像も及ばないくらい子供を産むって大変なことです。ダメな奥さまだったとしてもそこはスレ主さんにまねのできない大きな大きなことをやってくれたのです。
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