再婚の条件｜掲示板スレッド

>離婚でも疾走でもないなら、死別なのでしょう。
一番、堂々と言えることでは。
どうしてはっきり言わないの。

お察しくださいなんだから、未婚の母でしょ。

寮のある学校に合格しなかったら・・・?

車にのったら、事故にあうかもしれない。
飛行機にのったら、落ちるかもしれない。
と、いう可能性を男性は言っているだけ。
よくあるパターンとして、可能性としては大きいということ。

でも、人生と同じで、さきのことはわからないこと。
普通の結婚の親子関係でもいろいろあるのに、子連れ再婚なんていろいろあってあたりまえ。

上のかたが書いてたけど、その子供にもよるし、その子供の年齢にもよるし、その男性にもよるし、母親の貴女にもより、それら全部かミックスしたものでしょう。

しかし、
その男性越そ、心配と言うか合格点をあげれないです。
スレ主さんの身内の発言になってますが。

どうしても、その人と結婚したいなら、時期は後でもいいけど、それこそ寮どころか、一緒にすんで、その男性を「父親」にしなきゃ。

結婚(再婚)って、努力する項目がもっともっとふえるということですよ。

寮に入れることを受け入れられないなら、
それで、この男性は条件を受け入れてもらえないことになり、
それなら、結婚は無理じゃない？

もう、しょうがないですよ。
それしか。
一緒に暮らさないけれど、お母さんは、この男性が好きだから、
デートはするね。と説明して、いまのままの関係を子供が成人するまでは
続けるしかないですね。

皆で話し合えるとか、相手が悩んでしまうことを言わない。
家族になるための、基本的な体制ができていないのは、初めから無理だと思います。

こんな理由で中学から寮へなんていう男性、私には信じられないけど、
まあ、お二人の世界だから。

こんなところで相談しないで、貴方の信じるその男性と
とことん話し合ったらどうですか？
　
ここでは、あなたのことを理解できる人は少ないのですから。

スレ主様は

＞一貫してお尋ねしているのは、再婚同居が子供を苦しめるかどうかなのです。
とお聞きになりたいのですね。


それは　「子連れ再婚に向き合い、乗り越えようという想い」が
相手の方にあるかどうかに　かかっていると思います。
お子さんが「新しいお父さんなんて認めないぞ」とはっきりした意思表示をされるかもしれません
あるいは賛成していても　心の中で悶々と悩むことがあるかもしれません。

子どもがどんな態度でも　受け入れて理解しあえるようにする長い道のりが
スレ主様と相手の方の前にあります。
実の親子でも悩み、子どもとバトルする日も多々あります。
なさぬ仲の子供と暮らしていくことは、きれいごとではすまないこともあるでしょう。
それを含めて　全部受け入れる覚悟があってからこその結婚ではありませんか？

最初から
「同じ男として、中学生にとって母親が父親以外の男性と一つ屋根の下で暮らすのは耐え難いはずだ」と
思っている方に、その覚悟がありますか？
「暮らすのは耐え難いはずだ」は　お相手の方の気持ちではありませんか？
「僕は　君の子供と一つ屋根の下で暮らすのは耐え難い」と言っているのです。

そのように思っている方と、再婚同居しても　お子様を苦しめるだけだと思います。

世の中、子連れで再婚同居されている方は、レアケースではありません。
むしろ、結婚の条件に「子どもを寮に」とおっしゃる方のほうが　稀でしょう。
みんな　大人が頑張って努力しているのです。
そして、再婚同居でも幸せな家庭を築いている方もたくさんいらっしゃいます。

スレ主様にお尋ねします。

スレ主様は「子どもを寮に入れるつもりはない」
お相手の方は「子どもを寮に入れるのが　ただひとつの条件」

でもスレ主様は
＞彼に後10年待ってもらうとか、別れてもっと条件のいい人を検索せよ、とかはできない。

では、スレ主様はどうされるおつもりですか？
前夫のお母様に、お子様をお預けしますか？

「私は　子供と3人で一緒に暮らしたい。それが結婚への絶対譲れない条件です。
どんな困難も3人で乗り越えていきましょう」
と相手の方に話されてみて下さい。

それで結婚がなくなったら、それだけの方だったといことです。
長々と失礼しました。

身近に、子連れ再婚されて頑張っている人がいるので、他人事ではなく
感じてしまいました。

3人で暮らすのがいいと思います。
結局子供は母親といる時間が多いと思います。
幼稚園児じゃないんですから、親と触れ合う時間は少なくなります。
精神的な結びつきは大切ですが、元々実の親子じゃなかったわけですから、
大きな理想を掲げないで、
今日一日笑顔があって感謝があって、を積み重ねるしかないんじゃないですか。
18歳になって一人暮らしをしたい、っていうかもしれないし
そしたら出せばいいと思います。

ひげをそったりネクタイを結んだり、
教えてもらうんですよ。
実の父親と暮らしたことがないか、短いのかな？
そしたらお父さんはこうだった、とかないでしょう？

ああ、うちは実の親子じゃないから、っていつも感じてそれを感謝の材料にするか、
ネガティブにとらえるか、自分の心の中だけじゃないですか。

再婚して離婚して、って嫌だと思っていると思うけど、
誰だって幸せになろうと努力して、結果いい時もあるし駄目な時もあるんだから、
相手がいい人、と思うのなら3人で暮らしたいって言い続けなきゃ。

人の人生には立ち入れないけど、その人自身が不幸な生い立ちというなら、
スレ主さんが幸せにしてあげる、くらいの気持ちで頑張らなきゃ。

まあ、実際の友達に相談されたら無責任なことは私も言えないな。
子供の性格にもよるし。

彼の言う事は全て仮想ですよね？

同じ男として息子さんの代弁をしているのでしょうが、あくまでも彼から見た息子さんの仮想であって、息子さん本人の気持ちでは無いですよね。

再婚の事、中受の事、寮生活の事も息子さんの気持ちを確かめるのが一番じゃないですか。

３人の生活が良いか悪いかと悩んでいらっしゃいますが、こればっかりは相性の問題ですから、一緒に住んでみないと分からないですね。

スレ主さんは、

自分は弱いから、彼に守ってもらいたい。だから結婚したい。
とおっしゃっていますよね。

でも、それは間違っていると思います。


一人で生きていける自立した大人である、
その二人が一緒になるのが結婚だと思いますよ。


言葉は悪いですが、
「アタシ、男がいないと生きていけないの。」
って聞こえます。



ご子息が「母を奪った男」ではなく、
「母を幸せにしてくれる男」と思えるような彼なら
同居は上手くいくかもしれません。



でも、個人的な感覚ですが
男がいないと生きていけない系の女性って、
幸せになれないことが多いですよね。
統計とったわけではありませんが。